Самые смешные анекдоты до слез/
Сидит в ресторане компания, выпивает.
Один просит официанта:
— Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
— Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать без регистрации.
Вечерком идет хакер, несет винчестер с софтом.
Hа встречу ему полицейские. Видят, парень что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Они к нему.
— Что несешь?
Хакер:
— Вин..э-этаа.. Жесткий диск.
У меня вчера жена родила!
Все нормально. Ребенка назвали Наташей.
— Хорошее имя!
Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан.
Если через два года после свадьбы жена не прибавила пятнадцати килограмм.
— Срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
Звонок на завод.
— Рабиновича позовите, пожалуйста.
Рабинович по цехам.
— Сами вы поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!
Разговаривают две приятельницы:
— Представь себе, чем я больше старею, тем мой муж больше интересуется мною.
Что же здесь удивительного? Ведь твой муж археолог.
Алло! Это телефон доверия?
— Да.
Hа пишите мне доверенность на вашу машину.
Жена, собираясь на корпоративный вечер, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
— Сегодня у меня тоже корпоративчик, говорю ей.
Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
— А, я голубой!
Очень смешные анекдоты до слез.
Каждая свинья должна построить хлев,
— вырастить поросенка и посадить дуб.
Два друга сидят в баре и пьют пиво.
— Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
— Ну и что?
— Да я потом целое утро эти самые часы ищу.
Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
— Да. Гарантия 3 года.
Босс учит более мелкого начальника:
— Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить.
Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
Встречаются два мужика. Один спрашивает другого:
— Ты жену по утрам будишь?
Буду.
Оплатила квитанцию в поликлинике на огромную сумму, звоню папе.
— Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал.
В тюрьме беседуют двое:
За что сидишь?
— За оказание первой помощи.
Это как!?
— У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.
Что это вы отмечали?
Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса…
— Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
Сегодня опять забиваем сваи.
Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
— Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит.
Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
— Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики красивые машинки.
Но это только до 17 лет.
А потом все становится наоборот.
Попали в одну камеру грабитель и хакер.
Грабитель:
— Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
— Украл в банке пять миллионов.
Разбойник:
— Да ты что как же ты вынес их из банка денег ведь очень много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах.
Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
— Понятно Брандмауэр мудаком оказался, всегда знал, что евреев опасаться надо.
Народная примета.
Если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.
Почему блондинки берут ланч на работу в прозрачной коробке?
— Чтобы знать на работу они идут или с работы.
анекдоты вовочка самые смешные
У мужчин половой орган находится в одном месте,
— а у женщины они беспорядочно разбросаны по всему телу.
Генерал с проверкой в воинской части.
Сует палец в щель, вытаскивает на пальце грязь.
Генерал:
— Как это называется?
Дневальный:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал.
Анекдоты свежие смешные до слез.
А мы вчера собрали три ведра опят.
Причем сначала ходили ничего не было.
Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим стоят три ведра опят.
Удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях.
Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.
Музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу.
Водитель перед его носом закрывает двери.
Музыкант:
— Твою мать! Сколько мне раз говорили. Учись на скрипке играть!
Приходит парень устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров спрашивает:
— Почему Вы уволились с предыдущей работы?
Там бардак…
— У нас тоже бардак…
У вас хоть бабы посвежее.
Опять консервы.
— Сказал Змей Горыныч и вышел навстречу очередному рыцарю.
Почему вы не загораете голым?
— Не хочу быть черножопым.
Муж лежит с женой.
Жена:
— Милый возьми меня!
Муж:
— Да спи ты, я никуда не еду.
Если у вас и восьмой блин комом, нафиг блины, пеките комочки!
Муж после многочасовой игры в танки заходит на кухню:
Милая а что есть покушать?
— А что дорогой полевую кухню разбомбили?!
Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
Сидоров объясни педсовету,
Почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристый был!
Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Участковый беседует с алкоголиком:
— Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
А я не закусываю.
Гаишник останавливает начинающего водителя:
— Вы разве не видели знак? Здесь разрешается ехать только в одном направлении!
А что, возражает водитель, я по вашему еду в двух?
Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил.
Во балконов настроили человеку пройти негде! А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
Во евреев развелось балкону упасть некуда!
Гаишник останавливает машину.
