Утренняя пробежка, что может быть лучше, её отсутствия.

анекдоты в картинках с надписями поржать до слез

Анекдоты свежие смешные до слез.

Официант,
У меня в супе плавает таракан!
— Любезнейший он не плавает, он уже сдох.
Самые смешные анекдоты до слёз, очень свежие короткие читать анекдоты онлайн бесплатно без регистрации.
самые Гаишник останавливает машину.
Начинает проверку документов.
Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля.
Не найдя ничего с надеждой спрашивает:
— А ты, часом не выпивал? Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает документы водителю.
Тот радостно спрашивает:
— Товарищ, сержант! Я могу ехать?
Езжай если у тебя совести нет.

Рядовой!
Где вы были?
— В туалете?
Вы бы еще в театр сходили!

Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли.
В полицию ходил?
— Ходил. Не они.

Слышали, Рабиновича в тюрьму посадили!
— Как, опять?!
Тише, вон он идёт!

За границей.
Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес.
Она спрашивает:
— И как же ты купил не зная языка.
Я задрал рубаху, показал на свои ребра и по хрюкал.
Жена смеётся и говорит:
— В другой раз я тебя за яйцами пошлю.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

очень

Читать анекдоты смешные до слез.

У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
Терапевт?
— Нет, пиявка.
Кровь сука сосет.

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

Жена упрекает мужа:
Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь:
— В постель!
Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
Хорошо отвечает муж.
Ты Рембрандта читала?
— Нет, а что?
Тогда в постель!

В общественном транспорте.
— Извините, вы выходите?
А вам какое дело?
— Мне какое дело!? Я вот например выхожу!
Ну, а мне-то какое дело?

Два голубых едут в автомобиле.
Вдруг один:
— Останавливай у леса мне по какать надо.
После приходит и говорит:
— Ну доигрались, я родил!
Как?
— Иди посмотри вот две ручки, а вот две ножки.
Второй посмотрел и говорит:
— Ты, идиот, ты на лягушку на какал!

Извините, вы заняли мое место.
— Ваше место? И вы можете это доказать?
Могу.
Я оставил на нем мороженое.

Сидит доктор на приеме с похмелья.
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак?
Как, доктор?! Вы же говорили камни!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем рак!

приколы

Инфоблог.рф - много чего интересного Новости с приколом

Вчера хоронили тещу. Порвали три баяна.

анекдот

Самые смешные анекдоты до слез/

Сидит в ресторане компания, выпивает.
Один просит официанта:
— Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
— Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать без регистрации.
прикольный анекдот Вечерком идет хакер, несет винчестер с софтом.
Hа встречу ему полицейские. Видят, парень что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Они к нему.
— Что несешь?
Хакер:
— Вин..э-этаа.. Жесткий диск.

 

У меня вчера жена родила!
Все нормально. Ребенка назвали Наташей.
— Хорошее имя!
Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан.

Если через два года после свадьбы жена не прибавила пятнадцати килограмм.
— Срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

Звонок на завод.
— Рабиновича позовите, пожалуйста.
Рабинович по цехам.
— Сами вы поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!

Разговаривают две приятельницы:
— Представь себе, чем я больше старею, тем мой муж больше интересуется мною.
Что же здесь удивительного? Ведь твой муж археолог.

Алло! Это телефон доверия?
— Да.
Hа пишите мне доверенность на вашу машину.

Жена, собираясь на корпоративный вечер, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
— Сегодня у меня тоже корпоративчик, говорю ей.
Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
— А, я голубой!

Очень смешные анекдоты до слез.

анегдот

Каждая свинья должна построить хлев,
— вырастить поросенка и посадить дуб.

Два друга сидят в баре и пьют пиво.
— Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
— Ну и что?
— Да я потом целое утро эти самые часы ищу.

Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
— Да. Гарантия 3 года.

Босс учит более мелкого начальника:
— Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить.
Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Встречаются два мужика. Один спрашивает другого:
— Ты жену по утрам будишь?
Буду.

Оплатила квитанцию в поликлинике на огромную сумму, звоню папе.
— Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал.

В тюрьме беседуют двое:
За что сидишь?
— За оказание первой помощи.
Это как!?
— У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.

Что это вы отмечали?
Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса…
— Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

Сегодня опять забиваем сваи.
Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
— Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит.
Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
— Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

анекдот самый слез очень

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики красивые машинки.
Но это только до 17 лет.
А потом все становится наоборот.

Попали в одну камеру грабитель и хакер.
Грабитель:
— Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
— Украл в банке пять миллионов.
Разбойник:
— Да ты что как же ты вынес их из банка денег ведь очень много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах.
Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
— Понятно Брандмауэр мудаком оказался, всегда знал, что евреев опасаться надо.

Народная примета.
Если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.

Почему блондинки берут ланч на работу в прозрачной коробке?
— Чтобы знать на работу они идут или с работы.
анекдоты вовочка самые смешные

У мужчин половой орган находится в одном месте,
— а у женщины они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Генерал с проверкой в воинской части.
Сует палец в щель, вытаскивает на пальце грязь.
Генерал:
— Как это называется?
Дневальный:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал.

Анекдоты свежие смешные до слез.

шутки юмор

А мы вчера собрали три ведра опят.
Причем сначала ходили ничего не было.
Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим стоят три ведра опят.

Удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях.
Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.

Музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу.
Водитель перед его носом закрывает двери.
Музыкант:
— Твою мать! Сколько мне раз говорили. Учись на скрипке играть!

Приходит парень устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров спрашивает:
— Почему Вы уволились с предыдущей работы?
Там бардак…
— У нас тоже бардак…
У вас хоть бабы посвежее.

Опять консервы.
— Сказал Змей Горыныч и вышел навстречу очередному рыцарю.

Почему вы не загораете голым?
— Не хочу быть черножопым.

Муж лежит с женой.
Жена:
— Милый возьми меня!
Муж:
— Да спи ты, я никуда не еду.

Если у вас и восьмой блин комом, нафиг блины, пеките комочки!

бесплатный анекдотик

Муж после многочасовой игры в танки заходит на кухню:
Милая а что есть покушать?
— А что дорогой полевую кухню разбомбили?!

Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

Сидоров объясни педсовету,
Почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристый был!
Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Участковый беседует с алкоголиком:
— Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
А я не закусываю.

Гаишник останавливает начинающего водителя:
— Вы разве не видели знак? Здесь разрешается ехать только в одном направлении!
А что, возражает водитель, я по вашему еду в двух?

Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил.
Во балконов настроили человеку пройти негде! А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
Во евреев развелось балкону упасть некуда!

Инфоблог.рф - много чего интересного Новости с приколом