С такой жизнью, можно и не дожить до смерти.

очень смешные анекдоты про вовочку до слез

Самый смешной анекдот свежий

Официант!
У меня в супе что то плавает!
— Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.
Да, но оно очень быстро плавает!
Анекдоты читать онлайн бесплатно, очень смешные с картинками.
смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие с картинкамиПап, а сколько до Америки лететь?
— Да минут пять, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои, тополя!

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения.
И пожелать ему счастья от всего сердца дочлена!
— Докуда?!
Да не докуда, а дочь Лена.

Алло, доктор,
Я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в задний проход.
Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
Еще чего!
Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

Анекдоты свежие смешные до слез, пошлые

С женщинами так, пристаёшь нахал, не пристаёшь придурок.

самые лучшие и смешные анекдоты приколы и шутки читатьА давайте пить чай!
Сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили!
Возмутились гости.

Я в контактах чувствую себя полковником.
– Почему?
Полковнику никто не пишет.

Разговор двух друзей:
— Братан, блондинки действительно тупые.
С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась в блондинку,
А сегодня устроила скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
Самые лучшие и смешные анекдоты приколы и шутки читать.

Запомни сынок,
Умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
Абсолютно!

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания?
Я молодая, красивая и купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
Что, совсем??
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Очень смешные анекдоты свежие и прикольные

анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинкамиИдет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
Да.
— Дватцать лет назад я тоже здесь учился.
Теперь я понял, что имел в виду директор, когда сказал мне,
— Такого идиота в школе, я уже двадцать лет не видел.

Отец и сын едут на машине,
Сын за рулем:
– Ну как па, я уже умею водить?
А ты видел блондинку в короткой юбке на тротуаре?
– Нет.
Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.

У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
Что?
— У меня пельмешки варятся.
А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

А я уйду обид не замечая, конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я.

.

Люди делают фальшивые деньги. Деньги делают фальшивых людей.

короткий

Самые смешные свежие анекдоты

Мужик опоздал на работу.
Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался.
Скажи честно, наверно напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать без регистрации.
юмор Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та его спрашивает.
— А у тебя есть три мерседеса?
Нету.
— А двухэтажная вилла?
Нет.
— Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
— Ну что я могу тебе сказать сын.
Ну продашь ты своё Бентли и купишь три мерседеса, но сносить три этажа из за бабы.
— Сынок это не серьезно.

Ложатся муж с женой спать,
Мужик засыпая бормочет:
— Свет.
Жена его со всей силы кулаком, он аж проснулся.
— За что?
Какая еще на хрен, Света?! Я блин Маша!
— Да какая ты Маша!
Ты полная дура!
— Свет выключи идиотка!

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность проходила.
Ну и как, вопросы сложные были?

Ночь. Идет женщина по тротуару.
Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Женщина нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
На фиг мне твои колготы.
— Мне через забор перелезть.

Не смотри на жизнь слишком трезво, сопьешься.

smeshnye anekdoty do slez korotkie

К травматологу приходит блондинка
С забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
Я его тоже ударила.

Просыпается ночью мужик на даче,
Смотрит а у него воры картошку выкапывают!
Он звонит в полицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
В ответ.
— Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины, ожидайте.
Звонит он через пять минут:
— Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает несколько патрульных машин!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к мужику и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

Разговор двух детей.
Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
А что?
— А он из командировки суточных не привез.
Это что.
— У нас мама из командировки месячных не привезла.

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.

.