У каждого мужчины должно быть, горячее сердце и холодное пиво!

еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках

Самые свежие анекдоты смешные

Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
Ну тогда сходим в кино.
— Я в интернете смотрю.
Ну тогда можно пойти ко мне, посмотреть телевизор.
Я три года назад выбросила свой на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек не хочу.
Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю заниматься любовью, но вас похоже, это мало интересует.
Анекдот дня самый очень смешной сегодня в картинках.
анекдоты самые смешные случайноРезюме:
Ищу работу!
Хочу работать ребенком в детском саду.
Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы.
Ясельную группу не предлагать!
Обязуюсь:
— Хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
Миша, 30 лет.

Встречаются два директора завода:
— Ты своим зарплату платишь?
Нет.
— И я нет.
А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
И мои ходят.
— Может вход платный сделать?

В больнице работает невролог по фамилии Дураков.
Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

Анекдоты свежие смешные до слез

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь axyеть.

анекдоты в картинках смешные до слезГосподи!
Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься!
Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Молодая учительница в классе.
— Ребята, если кто-нибудь из вас скажет,
Какая из моих частей тела ему больше всего нравится,
То я смогу ему сказать, кем он станет когда вырастет.
— Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером.
А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
Понятно, ты станешь окулистом.
А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
Ясно, стоматологом будешь.
А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Анекдоты в картинках смешные до слез взрослые

анекдоты в картинках смешные до слез свежиеУтром делаю зарядку.
Наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов.
Скажи просто.
— Доброе утро, мой господин!

Загадка. Представьте ситуацию.
Светофор.
Стоит камаз, гужевая повозка и мотоциклист.
Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый.
Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП.
Вопрос.
— Кто виноват?
Ответ.
— Мотоциклист. В шлеме ездить нужно.

Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не дает.
Второй:
— А ты думаешь, что тебе собака даст?

Солдат стоит на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
Семьдесят пять, товарищ полковник.
— Сколько человек в батальоне?
Двести пятьдесят, товарищ полковник.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел.
Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на левый и правый.

Читать ещё ...

В жизни главное не лениться, захотел по спать, по спи.

анекдоты из россии пошлые матерные

Самые смешные анекдоты до слез

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе.
— Ян, а где эта хреновина?!
Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его.
— А! Точно. Вспомнил.
Анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.
короткие анекдоты свежие смешные до слезВовочка, а где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня.
За что?
— Да ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья.

Рифма о работе.
Я люблю свою работу.
Я приду сюда в субботу.
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья, Новый год, 8 марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы.
От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони.

Дорогой, иди завтракать,
Я тебе вкусную и полезную кашу приготовила.
— А из какой крупы?
Из пельменей!

Анекдоты свежие смешные до слез, короткие

Самый лучший вид дружбы, это дружба с собственной головой.

очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткиеЯна, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный!
Смотри, два айфона и золотая цепь.

Два парашютиста:
— Ну и как твой первый прыжок?
Как полет птицы!
— Это как?
Летел и гадил.

Разговор соседок.
Ты представь.
Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк.
— Ой, ужас какой!
Ага, он мне точно так же сказал.

Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как то странно произносишь слово, Коньяк.

Разговор в детском саду.
Вовочка:
— Маш, а ты баба горячая?
Маша:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Анекдоты смешные очень до слез читать короткие 

анекдоты свежие смешные до слезКупил десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня ещё и душа есть.

Встречаются два священника.
Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в приходе заходит женщина,
Мало того с непокрытой головой, а еще и курит в божьем храме.
Я чуть бутылку пива из рук не выронил.

Похитили нового русского.
Тащат его на озеро, макают голову в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
Нет.
— Евро есть?
Нет.
— Рубли есть?
Мужики вы поглубже меня макайте или дольше держите, ничего не видно.
Короткие анекдоты свежие смешные до слез.

Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
И где? Там ничего нет.
— Ха ха, десять лет вместе живём,
А ты до сих пор видешся как лашара.

Разговор коллег по работе.
Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
Говорят, что дом у человека там где зарядка от мобилы.
— Так я его всегда с собой ношу.
Значит ты бомж.

Если и третий блин получился комом, плюнь на всё пеки комочки.

Читать ещё ...

Очень смешные анекдоты самые свежие, читать до слез.

смешные анекдоты до слез короткие новые

Свежие анекдоты смешные до слез

Два друга общаются.
Один спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
Да на прошлой неделе ходил с патцанами на кабана.
— Ну и что?
Да ничего, мы пришли, а кабан не пришёл. Ну мы и напились как свиньи.
— И тут пришёл кабан.
Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты, лучшие анекдоты.
анекдоты пошлые и матерные самые свежие картинкиВовочка стоит у открытого окна и плачет.
— Ты что плачешь, Вовочка?
Спрашивает бабушка.
— Шарик улетел!
Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки как Шарик, у меня больше не будет!

Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
Изменяла?
— Да, с кем я могла?
Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом.
Я спрашиваю, ты что пароль для входа в интернет изменяла?

Мужик первый раз прыгает с парашютом.
На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
— Сынок, сходи посмотри дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Смешные анекдоты до слез короткие новые приличные

В жизни главное не лениться, захотелось поспать, поспи.

анекдоты короткие и смешные шортикиИдёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
— Вы прораб на стройке.
На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую! Вызвать полицию! Сообщить родственникам!
Профессор:
— Неправильно,
Нужно наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами.

А что ты делаешь?
— Засыпаю
Без меня?
— Трупы землей засыпаю!
Хочешь и тебя засыплю.

Идет участковый мимо детской песочницы.
Слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Участковый хватает его за ухо:
И строго спрашивает.
— Ну и чем же?
Ой дяденька, ни чем, совсем ни чем!
— То-то же!

Анекдоты свежие смешные до слез короткие новые

анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые с матомСидит рыбак на берегу речки.
У него две удочки.
На одну нанизывает червяка и бросает в речку.
На вторую тоже нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку, это понятно.
А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
Скажи, сто грамм налью.
— Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, на удочку в речке ни разу не клюнуло, а на которую сзади меня, ты уже пятый.

Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка съедает один пельмень, свекровь два. Невестка два, свекровь три.
Остался один пельмень.
Свекровь его быстро наколола на вилку и съела, бах и подавилась.
И задыхаясь просит свекровь.
— Дашка, похлопай.
Браво, Надежда Ивановна, браво!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да, сынок.
Все сразу уходят в пас, батя забирает банк.
Сынок:
— Жаль папа, что у тебя их не было.

Умная жена, даже если забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Читать ещё ...