Стихи о Вербном Воскресенье

вербное воскресенье картинки с поздравлениями красивые

С воскресеньем вербным
Поздравляю вас!
Пусть удача верная
Не покинет вас!

Пусть всё будет в жизни
Лучше с каждым днём,
Пусть сверкает радость
В глазах ярким огнём!

Короткие смс с Вербным воскресеньем

Вербы веточкой машу,
Счастье в гости приглашу,
Пусть к вам прыгнет прямо в дом,
И уютно станет в нем!

Верба зацветает — дарит нам любовь,
Нежность в каждом взгляде, доброты огонь.
С Вербным Воскресеньем поздравляю Вас,
Пусть теплей на сердце станет всем сейчас!

Желаю светлых мыслей, и радостей, и мира!
Наполнится пусть счастьем ваш каждый день и час.
Пусть будет меньше ссор, печалей, зла, придирок.
Я с Вербным воскресеньем спешу поздравить вас!

Пусть в это воскресенье
Прибудет в дом удача!
Исчезнут все сомнения,
Пусть станет всё иначе!

Пусть вербочка пушистая
Прогонит все печали,
Чтобы отныне лучше вы
И счастливее стали!

Пусть веточка вербы спасет вас от муки,
Всевышний подарит душевный покой.
Пусть мимо проходят недуги, разлуки,
А радость и счастье пусть льются рекой.

С Воскресеньем Вербным поздравляю,
Мира и спокойствия желаю,
Понимания вокруг, добра.
Чтобы жизнь приятною была.

С Вербным Воскресеньем поздравляю!
Всем желаю мира и добра!
Пусть в сердцах любви будет до края,
Мир в душе и счастье без конца!

Пусть солнышко светит
В душе и на небе!
Пусть будет на свете
Для всех много хлеба!

Пусть веточка вербы
Отгонит мороз,
И пусть будет вера,
Надежда всерьёз!

С Вербным Воскресением тебя!
Пусть Господь хранит, всегда любя!
Пусть подарят светлый день судьбы
Веточки весенние вербы!

Я поздравляю с Вербным Воскресением,
Желаю благодати, вдохновения,
Здоровья крепкого, как камушек гранитный,
И от беды божественной защиты!

С Вербным Воскресеньем,
От сердца поздравляю.
Мира и терпения,
И счастья Вам желаю.

Золоченые сережки
Не звенят, качаются.
Пусть же с Вербным воскресеньем
Беды все кончаются!

С Вербным Воскресеньем!
Счастья в каждый дом,
Пусть уйдут проблемы
Уютно будет в нем.

Пусть Воскресенье Вербное
Подарит милосердие,
Радость в дом ваш принесет,
От грехов земных спасёт!

Светлый праздник наступает,
Всех Господь благословляет,
Пусть с вербной веточкой придет
В дом счастье, радость и любовь!
вербное воскресенье картинки с поздравлениями красивые

Прикольные стихи про Вербное Воскресенье

Верба здесь и верба там,
Бьет по щечкам и рукам,
Но не сильно, а любя,
Чтоб вся хворь ушла с тебя!

Чтобы всякая зараза
От тебя сбежала сразу,
А веселья череда
Не кончалась никогда!

Синяков сейчас наставлю,
Веткой вербной отлуплю,
Это так вам пожелания
Счастья и здоровья шлю.

Пусть верба прогонит горе,
Радость к вам пускай прибьет,
Пусть в великих начинаниях
Несомненно, повезет.

Пусть вместе с Вербным Воскресением
Придут тепло, любовь, удача,
Отличным станет настроение,
Желаю денежек в придачу!

Пускай сбываются мечты,
Есть в жизни место чудесам!
Мир полон счастья, доброты,
Ведь Иисус вошел в свой храм!

Веточку вербы сломаю,
И по ребрам отстегаю.
Чтоб светлела голова,
Не болела чтоб нога,
Чтобы видеть в полутьме,
Чтоб при солнце, при луне
Сердце в четком ритме билось,
Глаза блеском чтоб светились,
Ровненькой была спина
И прибавилось ума.

Верба, вербочка, давай!
Всех нас жестко отстегай!
Поделись своею силой,
Чтобы стали мы счастливей.

Всем болящим помоги,
Излечи недуги.
Уж услужим в этом мы
Все легко друг другу.

Чтоб коса потолще стала,
Не росло на боках сало,
Ноги в пляс сами пустились
И вся жизнь чтоб изменилась.

Вот я вербочку схвачу,
Всех родных поколочу.
С назиданьями, с присказкой —
Всех покрою нежной лаской.

Чтобы все легко вздохнули,
Съездили и отдохнули.
Не болели чтоб вовеки
Дорогие человеки.

Вербой друг друга похлопаем,
Еще поплюем и потопаем,
Глядишь — и здоровье наладится,
Беспроблемно жизнь покатится!

Так предками нам завещано —
Всегда в Воскресенье Вербное
Водой окропит нас Батюшка,
Прогонит беду заклятую!

Веточка вербы сегодня
Пусть здоровье принесет,
Буду бить вас от души я,
Пусть болезнь вас обойдет.

Так что подставляйте быстро
Все особые мета,
Чтоб прошлась по ним с любовью
Эта чудная верба.

Вам желаю в праздник славный
Сил, добра и вдохновения,
Принесет пусть позитив
Вербное вам Воскресение.

Read more

Анекдоты про врачей

анекдоты про врачей в картинках

Хирург оперирует больного:
– Скальпель.
Пожалуйста.
– Ножницы.
Пожалуйста.
– Лопату.
А лопату зачем?
– Закапывать.

Хирург:
– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!

Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема.
Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу.
А друзья смеются…
— Нет проблем, вот вам рецепт.
И что, доктор, я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать!

Доктор на осмотре спрашивает у пациента с отравлением:
— Ну, как высегодня себя чувствуете?
Гораздо лучше: уже пукаю без риска обкакаться!

Доктор, помогите, у меня чувство вкуса пропало!
— Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
Мужик пробует и говорит:
— Доктор, фу, это же дерьмо!
Так, вкус у вас восстановился!
Проходит месяц, снова появляется тот же мужик:
— Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню!
Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
— Да вы что, там же у вас дерьмо!
Так, память у вас восстановилась!

Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок.
Медсестра спрашивает:
— Что? Сложный случай?
Тяжелейший.
У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.

Главврач интересуется у дежурного:
— Сколько смертей за ночь?
Три.
— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

Начало операции.
Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!

Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе.
Подходит врач:
— Клюет?
Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет.
Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать.
Перед выпиской другие психи его спрашивают:
— А почему ты сказал врачу, что не клюет?
Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?

Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает.

На приеме у врача:
– У меня беда, доктор.
Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
— Это же прекрасно!
Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь.

После операции:
– Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего боятся.
Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда – нибудь получиться!

Пациент звонит врачу:
– Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
Как “один раз”?!
Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
Нет, это тот мотоциклист!

В больнице случился пожар.
Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
— Пожар потушили, пятирых откачали, двух не смогли.
Ребята, морг горел!

Операционный зал.
Хирург говорит студенту-практиканту:
– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция.
Конечно, пройдет она не очень здорово,
Но когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Вас уже оперировали?
Спросил врач.
– Да.
Ну и как?
– Три тысячи долларов.
Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
Вы опять не поняли.
Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.
– Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден?
Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо,
А вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали.
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Больной аппендицитом перед операцией.
– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
– Честно смогу?
Сможете, сможете.
– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.
Обе, обе! – настаивает другой.
– Нет, одну!
Обе!
– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Пациент на приеме у врача.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
Доктор, у меня без алкоголя проблемы!

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
Нет, на дегустацию!

Read more

Свежие анекдоты смешные

улетные анекдоты дня

Принесите бутылку водки и пепельницу.
— Молодой человек, проезд оплачиваем.
— Я хочу побыть один.

Мужик u кот сидят вечером на кухне u беседуют.
Мужик:
— Ты представляешь, жена вчера тройню родuла,
Что теперь делать, даже не знаю.
Кот:
— Да раздай соседям, u дело с концом.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Лучший анекдот на сегодня

Мужики, а я качаюсь!
— Что-то не заметно!
— Да? Значит, нипелек спускает.

В суде.
— Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда?
— Да, ваша честь.
— Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь.

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма.
Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?

Мужик приходит к гадалке,
Садится напротив огромного кристалла.
Гадалка приступает к делу:
— Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:
Мужик уверенно перебивает ее:
— Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
— Это вы хотите так сказать!

Не свисти — денег не будет!
— Да ерунда все эти поверия.
Вон, Федька, чем больше свистит, тем
больше бабок.
— Гонишь!
— А вот и не гоню — он в ГИБДД работает.

свежий и смешной анекдот

Анекдоты свежие смешные до слез

Через несколько дней после свадьбы
Новоиспеченная жена говорит мужу:
— Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою
секретаршу.
— Ну зачем же так?
Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.
— Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.

Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как-то.
Этот маятник, эти гири.

Любимая, ты слишком много куришь!
— Я?!
Видел бы ты, сколько курит моя мама!
— А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!

Возьми это зелье, оно избавит тебя от страданий,
Ты достигнешь душевного равновесия u будешь счастлив.
— Ты че, это ж самогон!
— Тихо-тихо!
Это волшебный самогон!

Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
— Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
— А что это?
— Не знаю, но я на всякий случай подмылась.

Хозяин бара обращается к официантам:
— Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
— К нам приедет очень важная особа?
— Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

Официант!
Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов,
— А вы принесли счет на четырнадцать!
— Виноват, сэр, но мне послышалось,
Будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

Гадалка гадает парню по руке:
— Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет.
— Ну а потом, что будет потом?!
— Ну а что потом?!
Потом привыкнешь!

ржачные анекдоты на сегодня

Ржачный анекдот из России

Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чем суть изобретения?
— Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены.
— А как называется?
— Дверь.

Дорогой, забежала к тебе на работу
И взяла из твоего пиджака пятьсот долларов.
— Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

Старшина построил новобранцев и говорит:
— Художники есть? Выйти из строя!
Выходят двое.
Старшина:
— Берете в каптерке два топора, пилу и к ужину нарисуйте для нашей славной армии поленницу дров!

Прохожий видит девочку, которая громко плачет.
— Почему ты плачешь?
— Мама котят утопила-а-а-а!
— Какой ужас!
— Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами-боевая машина, оснащенная по последнему слову техники.
На ее борту установлен компьютер.
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
— Спрашивает один солдат
— Для бестолковых объясняю:
Компьютер движется со скоростью танка!

Read more