Анекдоты свежие смешные до слез
Смешные анекдоты до слез
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать.
Мужик появился на работе с фингалом под глазом.
Коллеги спрашивают:
— А что случилось?
За девушку в ресторане заступился.
— А хулиганов сколько было?
Двое. Жена и теща.
Закрой глаза и открой рот.
Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Прикольно! Это что карамелька?
Нет это карбид.
Алло, скорая! Мой мальчик ручку проглотил.
— Что мне делать?
Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем.
На капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники. Наташа.
Наташа, больше так не делай. Костя.
Наташа и Костя вы покойники! Хозяин машины.
В переполненный автобус втискивается очень толстый мужик с рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять.
Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.
Анекдоты свежие смешные
Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину.
Мужик появился на работе с фингалом под глазом.
Коллеги спрашивают:
— А что случилось?
За девушку в ресторане заступился.
— А хулиганов сколько было?
Двое. Жена и теща.
Закрой глаза и открой рот.
Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Прикольно! Это что карамелька?
Нет это карбид.
Я должна вас предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
— Но я не делаю ничего предосудительного.
Вот именно. А время-то идет.
А тебе что, дочь моя любимая привезти?
— А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
Иди ты на фиг, доченька!
— У меня с твоим маком, вечно проблемы на таможне!
У тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Вовка, друг мой.
А чем он там занимается?
— Да второй день в обезьяннике сидит.
Ты что постоянно мне изменяла?
— Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяла, я тебя сравнивала!
И ты оказался самый лучший.
Алло мама я уже дома, ко мне одноклассница зашла?
Что за одноклассница?
— Ну Вика, мы с ней дружим.
И чем вы сейчас занимаетесь, интересно?
— Дружбой!
Две бабушки идут по лесу. На встречу им военный.
— Сынок, мы правильно на станцию идем-то?
Конечно не правильно.
— Носок не тянете, строй не держите!
Вовочка, это правда?
— Ты дружишь с Машей только потому, что у нее много денег?
Ну что ты! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни денег.
Пап! Мне холодно.
— Стань в угол.
Зачем?
— в нем девяносто градусов.
Переписка парня и девушки.
— Дорогой, приходи сегодня вечером.
Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать.
— Я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу.
Свежие анекдоты на сегодня
Вы еще не беременны тогда я иду к вам!
Еду в машине.
Смотрю гаишник останавливает
— Здесь нет поворота
А раньше же был!
— Он и сейчас есть, только теперь платный.
Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
— Вы бутылки от виски принимаете?
Нет бля, сэр.
Бегут пирожки за красной шапочкой.
Один догоняет и говорит
— Ты их не бойся, тут только я с яйцами.
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе сто долларов.
Хуже другое.
— То, что ты на них реально рассчитываешь.
У меня банковскую карточку украли.
— В полицию заявил?
Нет.
— Почему?
Вор тратит по ней меньше, чем жена.
Быстро выпитая рюмка не считается налитой.
Приходит мужик к врачу:
Приходит домой пьяный муж.
В переполненный автобус заходит старушка.
Разговаривают две блондинки.