Самые ржачные анекдоты в мире

Свежий анекдот на сегодня

Общественный туалет.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
— Ты что там, ешь что ли?

Вовочка спрашивает у отца.
— Пап, а почему у ёжиков на спине колючки?
Отец.
— Не знаю.
Вовочка опять:
— Пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Отец.
— Не знаю.
Вовочка опять.
— Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Отец.
— Не знаю.
Тут начинает кричать мама:
— Сынок, отстань от папы, не видишь он отдыхает!
А папа с дивана кричит:
— Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!

Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
Ой, девки, измучилась.
— Всю ночь то беги целоваться, то беги отдаваться!

Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!

Приходит чукча в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
Да, пожалуйста.
— Заверните зеленый.

Жена звонит мужу.
Дорогой, у меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
Нам сделают скидку в автосервисе.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?

Папа, а что ест верблюд?
— Да все, что попадется сынок.
А если ничего не попадется?
— Ну, тогда что-нибудь другое.

Самые смешные анекдоты до слез

Если мышеловка захлопнулась, до ешьте хотя бы сыр.

Сын спрашивает отца.
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два,
Если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Сидит охотник в засаде,
Ждет волка, которого гонят загонщики.
Вдруг прямо на него выскакивает волк и кричит человеческим голосом:
— Не стреляй, это же я Леха!
У них там сука колдовство какое-то творится,
Они нас в волков превратили и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил и отпустил волка.
— Права была мама,
Думает волк,
— Иностранные языки учить нужно, а то и пристрелить могут!

Он попробовал женщину только в тридцать.
— А до этого?
До этого были только мужчины.
— А он что, голубой?
Нет, людоед.

Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.

Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.

Ух ты, как романтично!
— Свечи, масло.
Муж:
— Хватит прикалываться!
Отойди от машины!

Стоят два друга, беседуют, у одного бульдог.
На улице минус двадцать.
Тот что, с собакой, спрашивает другого.
— Замерз?
Ага.
— Хочешь согреться?
Хочу.
— Фас!

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Муж возвращается домой.
Говорит жене:
— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
Что, уже и там не стоит?

Вовочка с папой идут по колбасному цеху,
Отец показывает ему на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат,
Чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
— Есть сынок, это твоя мама!

Анекдоты свежие смешные до слез

Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

смешные анекдоты в картинках свежиеМаленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,
А у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.

Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?

Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!

Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну и как это называется?
Не знаю, папа.
— Но теперь это будет моим хобби.

Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мёртвым.

Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.

В театре,
Женщина в первом ряду громко разговаривает по мобильному.
Со второго ряда, не выдерживая какая-то дама шепотом обращается к говорящей.
— Извините, но вы не могли бы потише?
И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет.
— Увертюра.
На что слышит моментальный громогласный ответ.
— От увертюры и слышу!

Только женщины могут компенсировать моральный ущерб аморальным способам.

прикольные анекдоты в картинках свежие

Читать полностью ...

АНЕКДОТЫ — Самый смешной до слез свежий анекдот

анекдоты смешные

Свежие анекдоты на сегодня

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты.
Любимая, давай заведём мышку,
она такая милая, и аллергии от неё не будет.
— Давай, только моя мама боится мышей.
Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда
— Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.

Доктор, я разговариваю сама с собой
— Нормально, это внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом.
Я не понимаю, о чём речь.

Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?
— Да, есть.
— Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками. — Зачем это вам на старости лет?
— Через стенку в соседней квартире поселились молодожены,
спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
— А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Анекдоты в картинках новые

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.

анекдот улетныйДоктор говорит пациентке:
— Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
— А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену.

Любое дерьмо в жизни дается для того,
чтобы его преодолеть и что-то понять,
а не уткнуться в него лицом и плакать.

Как выходные провёл?
— На, зацени видяху со мной!
— Но это фото, где ты на диване лежишь!
— Это видео вообще-то!

Стало быть, господин профессор,
вы ничем не могли помочь вашему коллеге, попавшему в руки каннибалов?
— К сожалению, ничем.
Когда мы добрались до их деревни,
его уже вычеркнули из меню.

Встреча двух друзей.
— Как дела, небось карьеру уже сделал, сидишь в личном кабинете?
— Личный кабинет у меня конечно есть, но я редко в него захожу.
— Почему?
— Ну личный кабинет у меня только в банке,
а денег там всё равно нет.

Уходит на пенсию высокопоставленный государственный чиновник,
и в связи с этим его награждают почетной медалью.
Друзья и знакомые поздравляют его с наградой.
Одна дама спрашивает:
— Скажите, герр Хартман, что вы такое делали, если удостоились столь высокой награды?
— Ничего, мадам, но я делал это так долго!

Сосед, что за фигня?!
С вашей квартирой полотёр справился за два дня,
а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю
— Ха, так у меня дочке три года, а вашей — восемнадцать!

Ржачный анекдот этой недели

Жизнь любит всех но некоторых в стиле садо-мазо.

анекдоты из жизни с надписямиЧувак,
за пределами Интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.

Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю, Фирочка!
Трясу погремушкой, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух!
Тряси копилку!

Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
— Ты что здесь делаешь?
— Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
— Счастливый!
У меня наоборот.

Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет.
Прикинь, заходит он в офис, а они играют.
Классно получилось!
— А мы своему заказали двух пианисток.
— Пианисток?
Где же там у вас можно играть на пианино?
— А они и не играли.
Он с ними просто в кабинете закрылся.

Быстро выпитая рюмка не считается налитой.

Читать полностью ...

Смешные картинки прикольные с надписями

приколы

Прикольные картинки ржачные до слёз

анекдоты в картинках смешные до слез для детей

смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие

анекдоты пошлые короткие смешные новые с матом картинки

Фото приколы смешные до слез очень новые

Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух!
— Тряси копилку!

самая маленькая машина в мире

приколы новые

одесские еврейские анекдоты самые смешные короткие

фото приколы смешные до слез очень новые с надписями про девушек

Картинки прикольные смешные с надписями про жизнь со смыслом

новые анекдоты очень смешные до слёз новые про вовочку

старые анекдоты смешные короткие прикольные

Ржачные картинки с надписями до слёз

А ты правда домохозяйка?
— Да.
Круто! Скажи что-нибудь по домохозяйски.
— Рот закрой и жри, чё дают!
анекдоты с картинками самые смешные про мужа и жену

ржачные картинки с надписями до слёз

анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно с матом

прикольные картинки с надписями ржачные для поднятия настроения

про женщин

Читать полностью ...