👀Лучший выпуск очень ржачных анекдотов про негров. 📢Делитесь прикольным позитивом и шутками о нигерах с друзьями в соцсетях, а так же поднимайте себе хорошее настроение.
Самые смешные анекдоты про черных👇
*Что за фигня, вот там, на небе звезда, а под ней челюсти висят?
Так это негры на заборе сидят!
💥😂👌
*Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар.
Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
— Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
— Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!
💥😂👌
*От одного негра все время пахло навозом.
Однажды он тщательно помылся хвойным шампунем и пригласил любовницу.
— Милочка, а как сегодня от меня пахнет?
Хорошо! Лес! Ёлочка! А вот под ней кто-то нагадил!
*В России такая ностальгия по совку!
То мороженое «То самое! Как в СССР!», то колбаса.
Это как если бы негры покупали кукурузу «Вкус рабства!»
💥😂👌
*Бабушка, смотри, негр тает!
— Сыночек, не тает, а какает
💥😂👌
*Кофе «Нескафе» сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
💥😂👌
*В бар зашел негр с попугаем на плече.
Увидев попугая, бармен спросил:
— Где ты достал такого?
— В Африке, их там миллионы — ответил попугай.
💥😂👌
*Для чего был создан белый шоколад?
— Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
💥😂👌
*Играли негры с неграми, а проиграли французы.
💥😂👌
*Жена:
— Хочешь заняться любовью с симпатичной негритянкой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!
💥😂👌
*Спорят три негритянки:
Чей муж настоящий негр.
Первая:
— Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!
А мой недавно порезался — у него даже кровь черная!
— Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером напердел, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!
💥😂👌
*Почему негры в хоккей не играют?
— Шайба ото льда плохо отскакивает.
💥😂👌
*Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит:
— Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка.
💥😂👌
*Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
— Как тебя зовут сын мой.
Леонардо Ди Каприо.
— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр.
Берет мобильник, набирает номер и говорит:
— Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
💥😂👌
*В США 10% выпускников средних школ не умеют считать негров за людей.
💥😂👌
*Куда планируешь в отпуск?
— Хочу поехать посмотреть на негров!
В Африку?
— В Париж!
💥😂👌
*Хорошо быть негром.
Дырок на носках не видно.
💥😂👌
*Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.
💥😂👌
*Что такое политкорректность?
Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».
💥😂👌
*Шел негр по пустыне и завернул за угол.
💥😂👌
*В молодости Трамп не поверил,
Когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.
💥😂👌
*Хозяин магазина повесил над дверью вывеску, написанную очень коряво и неграмотно.
Сосед попытался поправить ошибки, но продавец ответил:
— Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец — лопух, которого легко обмануть.
💥😂👌
*Султана спрашивают:
— Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете?
Султан отвечает:
— Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее.
Сверху ложусь сам и под копирку.
💥😂👌
*Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
— Верхняя губа захлестывает насмерть!
💥😂👌
*Штаб Ку-клукс-клана.
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
Поздравляю, вы приняты!
💥😂👌
*У Стиви Вандера спрашивают:
— Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным?
Он отвечает:
— Ну, это лучше, чем если бы я был негром!
💥😂👌
*8 марта, поздний вечер.
Муж пьяный приходит домой.
Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку.
Жена в ужасе:
— Вася, это кто такие?
Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!
