Решили с мужем пошалить.
И вот лежу я такая наручниками к кровати прикованная, и в это время начинает трезвонить свекровь.
Раз звонит, второй, третий, муж не выдерживает, берёт трубку, пытается отмазаться, а та меня требует к телефону срочно.
Если расстёгивать всё — это долго и звенеть будет.
Ну муж трубку просто мне к уху приложил.
И слушала я такая красивая, голая в наручниках полчаса о том, какое офигенное новое удобрение она купила.
Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, разговариваем.
Окна в доме рядом открыты у многих.
Тишина вокруг, только у нас музыка играет.
Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим, слушаем, угараем)
Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
— И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела!
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
— Не щими пацана, мы на паузу поставили!
Их было трое – два брата и сестра. Семья их была не из самых благополучных. Мама, которая работала санитаркой в больнице, и папа, который проводил дни в ничегонеделании, попивая пиво, забивая «козла» во дворе дома, и содержа семью на зарплату жены.
Купили квартиру в добротном доме екатерининских времен постройки.
Начал отбивать старую штукатурку и, вдруг замечаю, что две половинки кирпича шатаются среди общего монолита. Начинаю их отковыривать, они шатаются всё больше.
Наконец, они выпадают на пол, а в образовавшейся нише вижу раритетную халтуру конца XVIII - начала XIX века).
Так вот, видит он наш первый курс, заходит в аудиторию и говорит:
- Я - Баран.
Все сидят спокойно, и только один парень начинает дико ржать, падает на пол и катается.
Лектор подходит к нему, надевает очки и строго так спрашивает:
- Фамилия?
Тот поднимается и совершенно спокойно отвечает:
- Козёл.
Все-таки у иностранцев интересное представление о России и нашей истории.
Вожу иностранного коллегу по Москве, доходим до памятника Юрию Долгорукому.
Типичный такой древнерусский воин: луковичный шлем, кольчужные доспехи, меч.
Иностранец, показывая пальцем:
- Stalin?
Решила приятно удивить своего парня.
Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз.
И когда дошла до самого интересного места, его фраза просто была сногсшибательна:
- Блин, милая я объелся.
Вот она идет по улице.
Красивая, стильная.
А у меня внутри все похолодело, но... я просто обязан заговорить с этой девушкой.
Подхожу, улыбаясь, как идиот, и выдавливаю из себя:
— Девушка, а не подскажете, который час?
Она достает телефон, озвучивает время.
Все это нужно было, лишь чтобы завязать разговор.
Самый главный вопрос был впереди.
Я собрался и наконец спросил:
— А вы верите в Бога?
Работал официантом в ресторане.
Как-то раз, весь день не было ни одного посетителя часиков до восьми вечера.
Уснул в зале за столиком от скуки.
Проснулся от того, что кто-то гладит меня по щеке!
Открываю глаза, а напротив девушка, красивая такая!
И говорит мне:
– “Хороший мой, я жрать хочу!”.
Картинку щас наблюдал.
Наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов, типа драка возле ларька была.
Пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский прапор, вальяжно так обходит машину и, заглядывая внутрь обезьянника, выдает:
- Всем чмоки в этом чате!
