Не можешь жить, займись чем нибудь другим.

новые

Смешные анекдоты самые свежие.

Мужик зимой в общественном туалете.
Сел по срать.
Ну сидит себе сидит, вдруг как заорет.
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать бесплатно без регистрации.
юмор Сидит мужик в пивном баре.
Забегает другой мужик и кричит:
— Леха, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина.
Включается он в реанимации и думает:
Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.

Армия.
Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.

Муж входит в спальню.
Видит жену в постели с другом.
Жена закрывает лицо руками и говорит.
— Ой, ну опять сейчас начнутся укоры и подозрения.

Одесса.
— Тетя Роза, що вы так долго не выходите замуж?
Hи кто меня не берет.
— А шо, ви уже у всех спрашивали?

В автобусе.
— Мужик, ты дверь на место поставь!
А это моя!
— А где от трамвая?
Не знаю, я в окно входил.

Вечер тридцать первого декабря.
Муж и жена с сумками, кульками и пакетах спешит домой.
У подъезда лежит пьяный мужик.
Муж недовольно ворчит.
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент.

Можно себе только представить, как раки ненавидят пиво!

юмор

Очень смешные анекдоты до слез.

Встает мужик ночью по ссать,
— Идет в туалет и ворчит.
Вот когда тебе надо, я всегда встаю.

Я все бросил!
Пить, курить в карты играть и жену!
— А жену та зачем?
А не заслужила она такого счастья!

Разговаривают два врача.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему.
— Или повышаете мне зарплату или я ухожу из больницы!
И к чему вы пришли?
— К компромиссу.
Он не повысил мне зарплату, а я не ушел из больницы.

Два наркомана готовят дозу.
— Братан, что у тебя порошок какой-то желтый.
А теперь банановый.

Парень целует девушку и несет ее на диван.
Она ему смущенно говорит.
— Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
Нет уж, давай сейчас,
А то после свадьбы твой муж может нас застать, а зачем мне эти неприятности!

Сколько у вас детей?
— Семь.
Ух ты, а сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
А потом мы купили телевизор.

Парень учит девушку водить машину.
— Я тебе сказал тормози, а ты что сделала?
Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Да, правильно ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Люди редко говорят то, что хотели сказать на самом деле.

до слёз

Инфоблог.рф - много чего интересного Новости с приколом

Конфуз, это когда пьяным неожиданно встречаешся с асфальтом.

анекдоты матерные про зверей свежие смешные до слез

Смешные анекдоты самые свежие.

Сосед, что у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Да это я его на летнее время переводил.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
очень Муж приходит домой пьяный.
Жена хватает веник и бьет его по лицу.
— Что, скотина, будешь еще пить, будешь.
Перестань не буду.
— Я в последний раз тебя сволочь спрашиваю, будешь?!
Ну ладно, ладно буду, наливай!

Беляши горячие, беляшики.
— А с чем тетка, беляши твои.
С чем, с чем, зато горячие!

Разговор двух приятелей.
— Что ты вырезаешь из газеты?
Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.

Буратино спрашивает у папы Карло.
— А как я появился?
Дятел тебя принес.

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо.
— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Почему у тебя забинтована голова?
— Да, с окна кто то выбросил шкатулку, и прямо мне на голову!
А что в ней было?
— Ничего.
А в шкатулке?

Магазин алкошоп, всё для алкоголиков.
В продаже, широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов.
А также огромный выбор резиновых собутыльников!

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез.

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Конечно можно, но лучше в двадцать и с большим.

Уважаемые читатели!
По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь и входит Гривна, молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке.
Доллар сразу рванулся к ней.
Фунт, удерживая доллар, говорит.
— Эх, молодость! Осторожно! Смотри, инфляцию не подцепи!

Следователь закинул Буратино в камеру,
Запер ее и с облегчением произнес.
— Ну вот, наконец я посадил дерево.

Блондинка заходит в самолет и занимает место у окна.
К ней пилот и говорит.
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает.
— Мне тут хорошо.
Пилот.
— Ну тогда бери в руки штурвал и взлетай.
смешные анекдоты в картинках

Переживаю за жену.
— А что с ней?
С ней моя машина.

Турист ругается в гостинице.
— А что это за пятна на стенах моего номера?
Тут останавливался знаменитый профессор химии и проводил свои опыты.
— Значит, эти пятна от химикатов?
Нет, от профессора.

Вот сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
— А что, он у вас ужасный ворчун?
Да нет, не ворчун, судья он.

самые

Инфоблог.рф - много чего интересного Новости с приколом