Если нет ожиданий, то не будет и разочарований.

Свежие анекдоты самые смешные.

Разговор двух приятелей.
У меня вчера жена родила!
Все нормально. Ребенка назвали Наташей.
— Хорошее имя!
Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан.
Читать анекдоты бесплатно очень смешные до слез, самые свежие анекдоты на сегодня.
юмор Заходит компания в ресторане.
Один просит официанта:
— Принесите, пожалуйста, три стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка и говорит:
— Ну Федя, теперь рассказывай, как ты в Африке колдуна на хер послал.

Алло! Это телефон доверия?
— Да.
Hа пишите мне доверенность на вашу машину.

Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
— А, я голубой!

Два мужика бухают.
Один рассказывает.
— Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
Хорошо тебе.
— Да хорошо только я потом, целое утро эти самые часы ищу.

Последствия любого поступка содержатся в самом поступке.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез.

Замужняя дочь звонит своему отцу.
— Папуля оплатила квитанцию в поликлинике на огромную сумму.
Что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
— Ничего не знаю, дочка гарантийную пломбу он уже сорвал.

В тюрьме двое разговаривают.
За что сидишь?
— За оказание первой помощи.
Это как!?
— У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.

Встречаются два друга.
Один спрашивает другого:
— Ты свою жену по утрам будишь?
Буду.

Попали в одну камеру грабитель и хакер.
Грабитель:
— Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
— Украл в банке десять миллионов.
Грабитель:
— Да ты что как же ты вынес их из банка денег ведь очень много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах.
Грабитель:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Через Брандмауэр вычислили.
Грабитель:
— Понятно, Брандмауэр сукой оказался, а я всегда знал, что евреям доверять нельзя.

Генерал с проверкой в воинской части.
Сует палец в щель, вытаскивает на пальце грязь.
Генерал:
— Как это называется?
Дневальный:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал.

Каждая женщина, это цветок. Как за ней ухаживаешь, так она и цветет.

самые

Остап Сулейман Берта Мария Бендер бей/ автор статьи
А может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
ИнфоблоГ.рф

Что то тут не так, подумал колобок доедая лису.

Свежие анекдоты, на сегодня.

Тренер утешает проигравшего боксера.
— А ты его в третьем раунде здорово напугал.
Чем же?
— Ему показалось, что он тебя убил.
свежие анекдоты
свежие анекдоты

Стюардессам найти состоятельного мужа проще всех,
все мужики уже отсортированы по классам.

Муж уходит на работу.
Подходит к жене, нежно целует её и молча уходит, но через минуту возвращается.
— Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!
Да, милый?
— Перед моим приходом вынь пожалуйста пиво из холодильника.
свежие анекдоты до слез

Жена обращается к мужу.
— Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он.
— Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.

Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки.
— Леха! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд.
— Лех, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!

Свежий анекдот дня.

пошлые

Мать, отец и сын, обедают.
На столе стоит бутылка водки.
Вдруг сын нечаянно толкает стол, бутылка начинает сильно качаться.
Все напряженно смотрят, бутылка остановилась.
Сын.
— Пап, водка была на волосок от смерти.
Отец.
— Ты тоже, сынок!

Хоронят алкаша.
Один из друзей.
— Гляньте мужики, Леха умер позавчера, а выглядит как, огурчик!
Ну так, три дня не пьет человек.

Инструктор выстроил в самолете группу новичков для прыжка с парашютом.
Видит, один парень дрожит от страха.
Спрашивает.
— Что с тобой, парень?
Страшно, боюсь с парашютом прыгать.
— Хорошо, можешь прыгать без парашюта.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Придавили гирей яйца,
Ножиком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Жопу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью,
Не легко с утра с похмелья!
анекдоты свежие

У меня такой старый мобильник,
что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный.
свежие анекдоты смешные до слез короткие

Возле роддома мужик орет.
— Родила?
Родила.
— Мальчика?
Нет.
— А кого?!

Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно.

онлайн бесплатно

Родственники про оперированного больного вручают хирургу гонорар.
— Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги.
— Пока, нет.

Ой, вы знаете, у Мойши такое горе, такое горе!
— Что у него случилось?
— Он умер.

Парень познакомился с красивой девушкой.
Приводит она его домой.
Только он разделся, муж приходит. Паренек в окно, благо первый этаж и деру в чем мать родила.
Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника.
— Молодец Верка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый.
Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

https://xn--90aennigc8b.xn--p1ai/%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D1%81%D0%BB%D1%83%D1%87%D0%B0%D0%B9%D0%BD%D0%BE/

Остап Сулейман Берта Мария Бендер бей/ автор статьи
А может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
ИнфоблоГ.рф