Если нет ожиданий, то не будет и разочарований.

до слёз

Свежие анекдоты самые смешные.

Разговор двух приятелей.
У меня вчера жена родила!
Все нормально. Ребенка назвали Наташей.
— Хорошее имя!
Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан.
Читать анекдоты бесплатно очень смешные до слез, самые свежие анекдоты на сегодня.
юмор Заходит компания в ресторане.
Один просит официанта:
— Принесите, пожалуйста, три стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка и говорит:
— Ну Федя, теперь рассказывай, как ты в Африке колдуна на хер послал.

Алло! Это телефон доверия?
— Да.
Hа пишите мне доверенность на вашу машину.

Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
— А, я голубой!

Два мужика бухают.
Один рассказывает.
— Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
Хорошо тебе.
— Да хорошо только я потом, целое утро эти самые часы ищу.

Последствия любого поступка содержатся в самом поступке.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез.

Замужняя дочь звонит своему отцу.
— Папуля оплатила квитанцию в поликлинике на огромную сумму.
Что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
— Ничего не знаю, дочка гарантийную пломбу он уже сорвал.

В тюрьме двое разговаривают.
За что сидишь?
— За оказание первой помощи.
Это как!?
— У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.

Встречаются два друга.
Один спрашивает другого:
— Ты свою жену по утрам будишь?
Буду.

Попали в одну камеру грабитель и хакер.
Грабитель:
— Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
— Украл в банке десять миллионов.
Грабитель:
— Да ты что как же ты вынес их из банка денег ведь очень много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах.
Грабитель:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Через Брандмауэр вычислили.
Грабитель:
— Понятно, Брандмауэр сукой оказался, а я всегда знал, что евреям доверять нельзя.

Генерал с проверкой в воинской части.
Сует палец в щель, вытаскивает на пальце грязь.
Генерал:
— Как это называется?
Дневальный:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал.

Каждая женщина, это цветок. Как за ней ухаживаешь, так она и цветет.

самые

СПЛЕТНИ

Что то тут не так, подумал колобок доедая лису.

анекдоты свежие

Свежие анекдоты, на сегодня.

Тренер утешает проигравшего боксера.
— А ты его в третьем раунде здорово напугал.
Чем же?
— Ему показалось, что он тебя убил.
свежие анекдоты
свежие анекдоты

Стюардессам найти состоятельного мужа проще всех,
все мужики уже отсортированы по классам.

Муж уходит на работу.
Подходит к жене, нежно целует её и молча уходит, но через минуту возвращается.
— Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!
Да, милый?
— Перед моим приходом вынь пожалуйста пиво из холодильника.
свежие анекдоты до слез

Жена обращается к мужу.
— Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он.
— Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.

Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки.
— Леха! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд.
— Лех, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!

Свежий анекдот дня.

пошлые

Мать, отец и сын, обедают.
На столе стоит бутылка водки.
Вдруг сын нечаянно толкает стол, бутылка начинает сильно качаться.
Все напряженно смотрят, бутылка остановилась.
Сын.
— Пап, водка была на волосок от смерти.
Отец.
— Ты тоже, сынок!

Хоронят алкаша.
Один из друзей.
— Гляньте мужики, Леха умер позавчера, а выглядит как, огурчик!
Ну так, три дня не пьет человек.

Инструктор выстроил в самолете группу новичков для прыжка с парашютом.
Видит, один парень дрожит от страха.
Спрашивает.
— Что с тобой, парень?
Страшно, боюсь с парашютом прыгать.
— Хорошо, можешь прыгать без парашюта.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Придавили гирей яйца,
Ножиком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Жопу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью,
Не легко с утра с похмелья!
анекдоты свежие

У меня такой старый мобильник,
что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный.
свежие анекдоты смешные до слез короткие

Возле роддома мужик орет.
— Родила?
Родила.
— Мальчика?
Нет.
— А кого?!

Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно.

онлайн бесплатно

Родственники про оперированного больного вручают хирургу гонорар.
— Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги.
— Пока, нет.

Ой, вы знаете, у Мойши такое горе, такое горе!
— Что у него случилось?
— Он умер.

Парень познакомился с красивой девушкой.
Приводит она его домой.
Только он разделся, муж приходит. Паренек в окно, благо первый этаж и деру в чем мать родила.
Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника.
— Молодец Верка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый.
Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

Анекдоты свежие смешные.

СПЛЕТНИ