Самый смешной анекдот до слез.

Недостаточно рано встать, надо еще и проснуться

Свежие анекдоты

Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
Вы психотерапевт!
— Да нет.
Я продавец в вино-водочном магазине.
анекдоты про евреев самые смешные еврейские анекдоты одесскиеМужику надоел кот и отвез он его подальше,
Но кот вернулся и так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
Да!
— А ну-ка, позови эту сволочь к телефону!

Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы.
Никак не могу заснуть вечером.
— А Вы представьте, что уже утро и надо спешить на работу.

Позвал кум кума в гости.
Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести.
Уходя, гость спрашивает:
— Кум, а из чего у тебя холодец?
Из конины.
— А почему такой твердый, как железо?
Та жена забыла подкову оторвать.

В маршрутке в час пик.
Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
— Но что я могу сделать?
Ну сделайте хоть что-нибудь!

Анекдоты свежие смешные до слез

Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.

одесские еврейские анекдоты самые смешные короткие

Жена говорит мужу:
— Нам нужно купить шторы в ванную комнату.
Напротив общежитие, там в окне молодые парни.
— Зачем лишние расходы?
Когда они тебя увидят, шторы купят сами.

Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается.
Врач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

В одесском ресторане.
Официант:
— Что будем заказывать?
Я бы хотел сначала меню…
— Меню не подаём.
Хотите читать идите в библиотеку!

Еврей купил два лотерейных билета.
По одному из них выиграл машину.
К нему, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный.
— Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой расстроенный?!
Да я думаю, зачем я второй билет покупал?

Самые смешные анекдоты, про Вовочку

Недостаточно рано встать, надо еще и проснуться.

Вовочка возвращается из школы.
Отец спрашивает его:
— Ну, сынок, какие у тебя отметки?
Да ну папа,
— Настоящие мужчины о мелочах не говорят.

Бабушка спрашивает Вовочку:
— Внучек, кто разбил окно?
Мама, но виноват папа.
— Как это?
А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!

Отец спрашивает Вовочку:
— Двойку исправил?
Исправил!
— А ну, покажи!
Вот!
— Ну кто же так исправляет?!
Дай-ка сюда!

Вовочка пишет письмо Деду морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Я очень, очень хочу щенка в этом году.
Пожалуйста, пожалуйста можешь подарить мне щенка?
Вова.
Ответное письмо от Деда мороза.
Здравствуй Вова!
— Твое попрошайничество может сработать с твоими родными, но не со мной.
Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз.

Вовочка приходит из школы и докладывает:
— Бабушка, я кол принес!
Молодец внучек,
— Неси еще новую изгородь поставим.

Много будешь знать, быстрей расстанешься.

читать анекдоты про вовочку самые смешные матерные

ТУДЫ - СЮДЫ

ИНФОБЛОГ.РФ / МНОГО ЧЕГО ИНТЕРЕСНОГО

ДЕЛИСЬ!

О ТОМ И О СЁМ