Самый смешной анекдот до слез.

Недостаточно рано встать, надо еще и проснуться

Свежие анекдоты

Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
Вы психотерапевт!
— Да нет.
Я продавец в вино-водочном магазине.
анекдоты про евреев самые смешные еврейские анекдоты одесскиеМужику надоел кот и отвез он его подальше,
Но кот вернулся и так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
Да!
— А ну-ка, позови эту сволочь к телефону!

Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы.
Никак не могу заснуть вечером.
— А Вы представьте, что уже утро и надо спешить на работу.

Позвал кум кума в гости.
Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести.
Уходя, гость спрашивает:
— Кум, а из чего у тебя холодец?
Из конины.
— А почему такой твердый, как железо?
Та жена забыла подкову оторвать.

В маршрутке в час пик.
Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
— Но что я могу сделать?
Ну сделайте хоть что-нибудь!

Анекдоты свежие смешные до слез

Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.

одесские еврейские анекдоты самые смешные короткие

Жена говорит мужу:
— Нам нужно купить шторы в ванную комнату.
Напротив общежитие, там в окне молодые парни.
— Зачем лишние расходы?
Когда они тебя увидят, шторы купят сами.

Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается.
Врач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

В одесском ресторане.
Официант:
— Что будем заказывать?
Я бы хотел сначала меню…
— Меню не подаём.
Хотите читать идите в библиотеку!

Еврей купил два лотерейных билета.
По одному из них выиграл машину.
К нему, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный.
— Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой расстроенный?!
Да я думаю, зачем я второй билет покупал?

Самые смешные анекдоты, про Вовочку

Недостаточно рано встать, надо еще и проснуться.

Вовочка возвращается из школы.
Отец спрашивает его:
— Ну, сынок, какие у тебя отметки?
Да ну папа,
— Настоящие мужчины о мелочах не говорят.

Бабушка спрашивает Вовочку:
— Внучек, кто разбил окно?
Мама, но виноват папа.
— Как это?
А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!

Отец спрашивает Вовочку:
— Двойку исправил?
Исправил!
— А ну, покажи!
Вот!
— Ну кто же так исправляет?!
Дай-ка сюда!

Вовочка пишет письмо Деду морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Я очень, очень хочу щенка в этом году.
Пожалуйста, пожалуйста можешь подарить мне щенка?
Вова.
Ответное письмо от Деда мороза.
Здравствуй Вова!
— Твое попрошайничество может сработать с твоими родными, но не со мной.
Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз.

Вовочка приходит из школы и докладывает:
— Бабушка, я кол принес!
Молодец внучек,
— Неси еще новую изгородь поставим.

Много будешь знать, быстрей расстанешься.

читать анекдоты про вовочку самые смешные матерные

Инфоблог.рф - много чего интересного Новости с приколом

Подзатыльник, это способ передачи информации из поколения в поколение.

картинки смешные до слез очень новые с надписями

Анекдоты свежие смешные до слез

Жена радостно кричит:
– Муж пришел!
Муж испуганно:
– Я чуть в окно не прыгнул!
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты новые на сегодня.
фото приколы смешные до слез очень новые Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на ветку
Поранился, разозлился и думает:
– Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю.
Заходит злой и орет,
– Жена! Где пила?!
Жена выходит:
– Нигде я не пила!
Сам нажрался!
– Да ну что ты рассказываешь!
Я спрашиваюгде пила!?
– Ну у соседа пила!
И что?!
– Как у соседа!?
А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!
Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
– Ну дала! Откуда же я знала, что он расскажет.

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.

Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!

Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, сильно.

По факту исчезновения мужа, возбуждено два соседа.

видео анекдоты свежие смешные до слез смотреть

Прикольные анекдоты смешные до слез

Йоги новички собираются ходить по углям.
Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой.
Предлагает второму,
– Давай с разбега!
Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя.
Потом кидает углем во второго,
– Ну что не заходишь?

Жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ.

Женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.
Она просит его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдотики и шутки рассказывает.
Женщина говорит.
– Какой вы весёлый!
Мужик говорит.
– Видела бы ты меня при жизни.

У тебя совесть есть?
– Конечно, вот она,
На полке с гуманизмом и верой в человечество.

Идет министр с женой, она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!

Слово из трёх букв,
— Которого не любят мужчины?
Ещё!

Осень, листья падают.
Сидят два зека на скамейки, скучают.
Ну и один поднял кирпич и по башке второму.
Второй,
– Ничего себе!
Все листья как листья, а этот как кирпич.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.

анекдоты свежие смешные читать бесплатно без регистрации РЖАКА

Инфоблог.рф - много чего интересного Новости с приколом