14 смешных историй из жизни

1. Очередь перед кабинетом гинеколога.
Все скучают.
Гинеколог, видать никуда не торопиться, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно.
И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет:
— Я сейчас зайду, мне только спросить!
На что одна грузная тетка ей отвечает басом:
— А нам только показать!.
Грохот смеха.
Скуки как не бывало.

2. Вот она идет по улице.
Красивая, стильная.
А у меня внутри все похолодело, но… я просто обязан заговорить с этой девушкой.
Подхожу, улыбаясь, как идиот, и выдавливаю из себя:
— Девушка, а не подскажете, который час?
Она достает телефон, озвучивает время.
Все это нужно было, лишь чтобы завязать разговор.
Самый главный вопрос был впереди.
Я собрался и наконец спросил:
— А вы верите в Бога?

3. После нового года объявили о возможном сокращении заработной платы.
Подумал, что надо искать подработку.
И объявления везде подал и друзей обзвонил.
В общем, отозвался друг, сказал, что ему в мужской клуб охранники нужны.
Центр города, зарплата выдается сразу после смены. Ну я согласился и пошел.
И вы не представляете, каково мне было, когда на шесте я увидел классную руководительницу моего 11-летнего сына! Теперь на родительских собраниях стараемся взглядом не пересекаться.
А если и встретимся глазами, то сразу краснеем и отворачиваемся по сторонам.

4. Из моего детства.
Когда я была маленькой, папа водил городской автобус и в обеденный перерыв оставлял его у дома.
И вот как-то прилег он после обеда, уснул, а я давай ему прически делать: хвостиков разноцветных навязала, и для завершения образа голубым фломастером тени нарисовала.
Тут папа как подскочит, у него же график, и убежал.
Я и сказать ничего не успела, зато потом весь автопарк обсуждал его новый имидж.

5. Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
Не может быть, что у такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.
Волку снится сон, что к нему приходят ноги и начинают его кормить.

6. Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что, братья что-ли?
Никак нет.
— Ага понял, однофамильцы?
Наверно, дома я его забыла.

7. Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит.
— Девчонки,
Снимайте скорее трусы, к нам мальчики в гости идут!
— Вы что дуры делаете?!
С веревок снимайте.

8. Прапор обращается к новобранцам.
Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окопы?
Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик,
А может, мы на него нападем, пусть лучше он роет окопы?

9. Анекдоты про мужика.
Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

10. Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.

11. Молоденькая девушка и старушка у врача.
Доктор девушке:
— Раздевайтесь.
Девушка:
— Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
— Ну тогда откройте рот и скажите, А.

12. Молодой отец в панике звонит в скорую:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает. Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы.
Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!

13. Кто там?
— Полиция.
Никого нет дома.
— А кто это говорит?
Вам показалось.
— А почему свет горит?
Я сейчас выключу.

14. Вчера на работе выпила кофе из автомата.
Приключилась неожиданная аллергия: верхнюю губу разнесло на пол-лица.
Сначала все веселились, потом супрастином стали отпаивать, чтобы хуже не стало.
Муж дома не поверил «какой ещё кофе??!
За дурачка меня держишь?!
Зачем было губы увеличивать, не понимаю!».
Сначала обиделся, что я «вру про кофе», потом что прикалываюсь.
Завтра хочет отвезти меня на работу и напоить 2 стаканами кофе.
Давно подозреваю, что он хочет от меня избавиться.

смешные истории

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Инфоблог.РФ