Снимаю судимость, по фотороботу.

анекдоты свежие смешные до слез

Анекдоты свежие смешные до слез

Сынок, хочу тебе посоветовать.
— Выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
Это зачем, папа?
— Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи.
Топ самых смешных анекдотов в мире русских очень прикольных.
старые анекдоты смешные короткие прикольныеПодруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
В самом конце в графе.
— Не заполнять,
Я написала.
— Хорошо.

Новоиспечённый супруг рассказывает другу:
Первую неделю я говорил, а жена слушала.
Вторую неделю она говорила, а я слушал.
— Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.

В отделении хирургии.
Опытный хирург спрашивает студентов.
— Ну,как прошла первая операция?
Первый блин в коме.

Парень с девушкой собираются ехать в горы.
Он:
— Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки.
И желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
— Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?

Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Оператор:
— Ну если сможете, назовите моего!

Свежий анекдот на сегодня

Средний палец руки, стал лидером на рынке мгновенных сообщений.

анекдоты пошлые короткие смешные новые с матом в картинкахДевочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
Правда.
– И я?
И ты.
– И ты?
И я.
– А у тебя фотографий не осталось?

Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен,
Нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе погибнут все.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут.
А как нужна, так ее нет.

Девушка!
А что вы делаете сегодня вечером?
— Замуж выхожу.
Да?
— А потом?

Мужик едет на встречу,
Опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу:
— А всё, не надо.
Нашел!

Алло!
Это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
Но я не Андрей Павлович!
— Я знаю.

Самые смешные анекдоты в мире

Отца четверых детей мучает подозрение,
Он делится с женой:
— Слушай, Клава, мне кажется, что Коля не мой сын.
Жена возмущается:
— И как только это могло прийти тебе в голову?
Как раз Коля от тебя!

Девушка!
Перестаньте жрать!
— О!
Вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет!
Вы жрете мою водку!

Муж ругает жену:
— В доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.
А ты возьми и сам все сделай!
— Что ты! Мне некогда то крестины, то свадьба, то поминки.
Надо людей уважать.
— А ты не ходи, советует жена.
Ага!
Раз не пойду, второй, а там и приглашать перестанут!

Грузин пытается зайти в самолёт с бараном.
Ему говорят:
— Мужчина!
Вы куда лезете с бараном?
— Это не баран!
Это диплом! Баран в Москва учится!

Сидит мужик в баре и пьёт.
Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво.
Официант в ужасе спрашивает:
— Как, пиво?! После водки?!
Не после водки, а перед вином

Если у женщины искорки в глазах, значит её тараканы в голове что-то отмечают.

СПЛЕТНИ

Разумный риск, это когда хотел рискнуть, но не рискнул.

анекдоты в картинках с надписями свежие серии

Анекдоты самые смешные до слез

А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
А с кем?
— С женой.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые. Очень ржачные анекдоты прикольные.
приколы По пустыни ползет умирающий человек.
Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь.
Подносят к его лицу чашку с водой.
Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?

Сидят парень с девушкой на скамейке.
Парень говорит:
— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
Конечно можно, говорит девушка, зажмуривается и подставляет губы.
— Ну вот и все и совсем не воняет, правда?

Мужик собирается идти с женой в город через лес.
Тут вбегает его супруга:
— Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Ну и что встала, собирайся пойдем.
Не пойду, я боюсь!
— Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
анекдоты свежие смешные до слез

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен:
— Не много ли вам одному!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын голубой.
На другой день то же самое.
Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын гей.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
— Ну а сегодня-то что?
— Старший сын, тоже из этих.
Ну и семейка. Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да, жена!

Утром теща заходит на кухню и жалуется:
— Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так это его после вас мама, вырвало!

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

юмор

Ну как у вас с детьми?
— Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.

Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
— Сколько?
От ванной до кресла.

Лезет альпинист на скалу и видит.
— Зацепившись рукой за выступ в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!

Муж говорит жене.
Может, мне купить новую расческу, старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
Но это был последний зуб.

Дорогой мне, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем, я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем.
Девушка у вас сало есть?
— Нет!
А я нащупал!

Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля привезла?
Привезла тебе внучонок клубнички, аж целых пятьдесят гигабайт!

Поехали ко мне, предлагает парень девушке.
— А что мы там будем делать?
Послушаем новую музыку.
— Хорошо, но обещай, что будем только слушать музыку.
Обещаю.
— А если мне не понравится?
Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Самый лучший способ проснуться знаменитым, это уснуть знаменитым.

СПЛЕТНИ