Подзатыльник, способ передачи информации из поколения в поколение.

анекдоты короткие и смешные шортики

Анекдоты самые смешные короткие

У тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Михалыч друг мой.
А чем он там занимается?
— Да четвертый день в обезьяннике сидит.
Читать анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
самые смешные анекдоты читать бесплатно и без регистрацииНа капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники.
Наташа.
— Наташа, больше так не делай.
Костя.
— Наташа и Костя вы покойники!
Хозяин машины.

Домашнее животное на Т?
— Таракан, а на Д?
Два Таракана, а на Ы?
— Ышо один таракан.

На пляже работает фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос:
— Сколько стоит с обезьянкой?
Сфотографироваться?

Самые смешные анекдоты в мире до слез без мата

По статистике 70% женщин имитируют похудение.

анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдотыПарень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.

Закрой глаза и открой рот.
Только не выплевывай.
— Чувствуешь пузырьки?
Прикольно!
— Это что карамелька?
Нет это карбид.

Двое на необитаемом острове:
— Эх, женщину бы сюда, да погорячее!
Да и с поджаристой корочкой!

Доктор, я только что узнал.
Меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
— А мы ему а это, двоечку поставим.

В купе поезда сели трое мужчин, знакомятся:
— Очень приятно! Иван, москвич.
Здоровеньки булы! Микола, запорожец!
— Вахтанг, мерседес бенц.

У психотерапевта.
— На ночь оставляйте все проблемы за дверью.
Пациент.
— Вы думаете, что моя жена согласится ночевать на улице?

Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
А они?
— Они орут.
А морду еще не били?
— Нет, пока.
Я акушер в роддоме.

Очень смешные анекдоты самые свежие

Было у царя три сына.
И настала пора их женить.
Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил и попал в спину среднему.
— Пришлось жениться.

Разговаривают две подруги:
— Вчера захожу в подъезд, а там маньяк!
Какой ужас!
— Вот вот и он так же сказал.

Соседка спрашивает соседку.
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
Нет, мне ваших хватает.

Дайте, рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж.
Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!

Почему вы хотели покончить с собой?
— Мне скучно жить.
И вы подумали, что самоубийство вас развлечет?

Алло, Петю позови к телефону!
— А он сейчас немного не в себе.
Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

Две блохи разговаривают.
— Ты сколько весишь?
Два грамма.
А ты?
— Семь.
Ну ты и слониха!

Девушка говорит парню:
— Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.

Жена говорит мужу.
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует.
— А ты их к туфлям пришей.

Однокомнатная квартира.
Дочка вроде бы заснула.
Только собрались с мужем заняться любовью, он с треском разрывает упаковку презервативов.
Тут дочь подошла к нашей кровати и спрашивает.
— Вы что, без меня конфеты едите!?

Мазохиста Василия укусил комар, мелочь, а приятно.

Жизнь прекрасна и удивительна, но без денег она просто удивительна.

анекдоты 2017

Анекдоты самые смешные до слез

Молодой зять заводит тещу в спальню,
поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно:
— Есть.
Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!
Читать свежие анекдоты лучшие на сегодня. Новые анекдоты короткие и очень ржачные до слез.
анекдоты свежие смешные 2017 Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Дорогая!
Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?

А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите стояла.

Жена говорит мужу.
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!

Одиночество, это когда хочется испортить настроение, а некому.

анекдоты свежие смешные про женщин

Жена радостно, я совсем не потолстела!
Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж.
— Потому что это шарф!

Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
Странные у вас представления о свободе.

Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

Практически каждая жена во время спора с мужем думает.
— Убила бы!
Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно.
— А с кем ругаться завтра?

Муж жене.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
Так мой ее руками!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену.
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно.
Через час новобрачная интересуется.
— А когда же будет больно?
А вот сейчас кончу и по морде дам!
Анекдоты свежие смешные пошлые

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты.
Не знаю, как мы теперь будем встречаться,
— если она замуж выйдет.

Объявление в роддоме.
Присутствовать при родах разрешается только отцам,
— присутствовавшим при зачатии.