Анекдоты свежие смешные пошлые

В автобусе в час пик ужасная давка.
Девушка обращается к стоящей рядом матери:
— Знаешь мам, у меня кажется будет ребенок.
От кого, доченька?
— Не знаю, не могу оглянуться.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди.
Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой.
Диалог между ними:
— Ты от чего умер?
Замерз, а ты?
— А я от счастья!
А как это?
— А так. Прихожу я домой. Жена голая, кровать разобрана.
Ну я начал сразу любовника искать.
Все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
— Дурак!
В холодильнике бы посмотрел, оба бы живы остались.

Дружили два друга Петр и Василий.
У них была одна подруга Нина.
Прошел год. Звонит Петр Василию:
— Вась, Вась!
Ну чего тебе?
— Нина двойню родила.
Ну и что?
— Как, что!
Я своего забрал. И ты своего бери.

Заходит в бар абсолютно обнажённая девушка.
Подходит к барной стойке, присаживается.
Бармен на неё удивленно смотрит.
Она ему:
— Ну чё уставился? Раздетую женщины никогда не видел?
Да женщину-то я видел.
— Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в груди что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
— У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено.
Доктор:
— Вы с лошадьми случайно не пробовали?
Пробовал. Дохнут. А у жены только в груди колет.

У себя на даче я вообще ничего не сажаю, кроме печени.

Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать.
Почему?
Да представляешь вчера звоню ему, а он говорит, что занят.
— Потому, что трахается с тремя неизвестными.

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и спрашивает.
— И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
— Через ресторан.

Спальня, ночь.
— Любимая, давай займемся любовью.
Сын не спит.
— Да нет, спит он.
Да нет же. Вот смотри.
Жена громко.
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
Тишина.
— Ну хорошо, давай.
Начали заниматься, кончили лежат и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду со стаканом воды тут стоять?

Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Что такой грустный?
Да сын у меня родился.
— Так это же хорошо!
Хорошо-то оно хорошо, да вот жена моя о нем узнала.

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.

Анекдоты новогодние смешные до слез

Скоро Новый Год!
— Так что, забываем о старых ошибках!
И планируем новые!
Анекдоты самые смешные до слез старые и современные, читать бесплатно.
1 января, на а столе записка:
— С Новым Годом!
Рассол в холодильнике.
Холодильник на кухне.
ЧП в школе:
— На праздновании Нового Года.
Мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Анекдоты про новый год самые смешные

Новогодний анекдот
На празднование нового года администрация города решила.
Не вешать гирлянды,
— А просто увеличить скорость мигания светофоров в сто раз.
Куча вариантов, где я встречу Новый год:
Дома или дома,
Может быть дома,
Ну или в крайнем случае дома.
Ребята, а что Машке на Новый год подарим?
Может айпад или айфон?
— Маш, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

Анекдоты из России

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
— Позор! Какой позор!
Пришла мама:
— Сынок, в чем дело?
Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
Позор! Какой позор!

Жена с мужем в магазине.
Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Восемьдесят рублей за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?
Дорогой на этот Новый год я приготовлю мандарины,
Они у меня лучше всего получаются.
— Лучше бы ты хоть раз водку приготовила
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь!
Заявляет истица.
— Ваша честь?
Переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Я не понял. Моя честь, это ваша честь?
Спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь!
Все, передумала я разводиться!

Дедушка, ты спишь?
— А что?
Дай пятьсот рублей!
— Сплю внучек, сплю!

Алло, это дежурный врач?
— Да. Что у вас?
Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
— Поздравляю!
Спасибо.
Но я, собственно, вот почему звоню:
— Скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!

Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

Будьте бдительны! Не правильный опохмел, может привести к запою!