Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.

очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие

Смешные анекдоты до слез самые свежие

Вы арестованы!
Вы имеете право хранить молчание.
Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!
Читать анекдоты смешные до слез свежие бесплатно.
короткие анекдоты
Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!
— И что, часто ли ты их путаешь?
Ну, как тебе сказать.
— Стараюсь!

Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!

Сынок, реши задачку:
— У меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей.
Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
Верно, сынок.

Купила подарки к новому году.
— Две радиоуправляемых машинки,
Чтобы муж с ребенком не подрались

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное, оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр.

Две подруги:
— Ты чего ревешь?
Мой молодой человек сделал мне предложение…
— Руки и сердца?
Нет, пойти в жопу!

В жизни все не так, как на самом деле.

читать анекдоты про русских

Официант! Вы принесли мне совершенно мутное вино!
— Вы ошибаетесь! Скорее бокал грязный!

В парикмахерской.
— Висок, косой будем делать?
Давайте лучше машинкой!

Приходит дочь с вечеринки.
Мать спрашивает.
— Ты что, пила?
Дочь.
— Нет, я топор.

Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
А что потом?
— А потом воскресенье.

Дайте мне 99 пирожных.
— Берите уж 100 для ровного счета.
Куда мне? Обожраться что ли!

Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!

Алло!
— Вадик, не могу сейчас разговаривать.
Люся, ты же сама мне позвонила.
— Ой, всё.

Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
Не помогло, свадьба через три недели.

Эта маска поможет сохранить молодость кожи.
— Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
А почему?
— Надоело встала и ушла!

Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
— Да, родная. Вот только не понимаю за какие грехи.
Лучшие анекдоты на сегодняшний день очень новые.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке.
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя я пропью.

Оля, пойдем в кино!
— Пойдем!
А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

Милый, давай заведем любовника.
— Кого?!
Ой задумалась! Собачку.

Сын спрашивает у отца:
— А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
А тебе зачем? Что-то случилось?
— Да вот, решил бизнесом заняться.

Женщина это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

сборник анекдотов читать бесплатно

Здравствуйте, моя фамилия Смирнов.
— Очень приятно!
Это ненадолго. Я из налоговой.

Стук в дверь.
На пороге человек с чемоданом.
— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
Нет.
— Нате, и открывает саквояж.

Дорогая!
А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
Извините, я не понял с какого хрена или с какого числа?

Вы продали мне, вместо голландского, швейцарский сыр!
— А как вы поняли?
Вы что с ним разговаривали?!

Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без труселей.
Ладно, отвечает жена, завтра постираю.

Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.

Интеллигентный человек никогда не станет пить из горла, если есть пустая консервная банка!

СПЛЕТНИ

Новые анекдоты на сегодня.

смешные анекдоты онлайн бесплатно

Смешные анекдоты до слез.

Приходит мужик к сексопатологу.
— Доктор, у меня после полового акта минут десять в ушах свист стоит.
А сколько вам, голубчик лет?
— 75.
Так это, аплодисменты.
смешные анекдоты до слез
смешные анекдоты до слез
Секретарша отвечает на телефонный звонок.
— Как вас представить?
Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.
анекдоты свежие короткие смешные

Смешные анекдоты до слез.

Про день рождение.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе подумал я, ну ничего, дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
— Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья.
А я сидел на диване голый и думал:
— Уволю суку!
смешные пошлые анекдоты читать
смешные анекдоты в картинках

Расскажите подсудимый, кaк вы совершили ограбление?
— Кaкое ограбление, гражданин судья? Они сaми попросили.
Кaк это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужикa и говорят:
Снимай часы и ботинки.
— Я и снял.
С одного часы, с другого ботинки!
читать анекдоты смешные бесплатно без регистрации

Скажите, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье, как то не принято, бить меня сзади табуреткой по голове.
смешные анекдоты до слез

Смешные анекдоты до слез.

Суд, прокурор задает вопросы:
— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
Да. Мы вместе работали в банке.
— Когда это было?
Месяца 2 назад, примерно в 3 часа ночи.
анекдоты смешные читать онлайн бесплатно

Судья:
— Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
На счастье!
читать короткие анекдоты

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
Четыре года.
— Неплохо.
А почему уволились?
— Амнистию объявили.
анекдоты смешные очень до слез читать
анекдоты очень смешные читать

Адвокат:
Ну откуда эта несчастная женщина могла знать,
— что ее муж так чувствителен к мышьяку?!
анекдоты про мужа смешные

Судья спрашивает подсудимого.
— Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом.
Вы взяли только вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья!
Меня уже жена этим вопросом замучила!
смешные анекдоты до слез

Лучшие анекдоты на сегодня.

СПЛЕТНИ