Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.

очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие

Смешные анекдоты до слез самые свежие

Вы арестованы!
Вы имеете право хранить молчание.
Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!
Читать анекдоты смешные до слез свежие бесплатно.
короткие анекдоты
Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!
— И что, часто ли ты их путаешь?
Ну, как тебе сказать.
— Стараюсь!

Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!

Сынок, реши задачку:
— У меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей.
Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
Верно, сынок.

Купила подарки к новому году.
— Две радиоуправляемых машинки,
Чтобы муж с ребенком не подрались

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное, оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр.

Две подруги:
— Ты чего ревешь?
Мой молодой человек сделал мне предложение…
— Руки и сердца?
Нет, пойти в жопу!

В жизни все не так, как на самом деле.

читать анекдоты про русских

Официант! Вы принесли мне совершенно мутное вино!
— Вы ошибаетесь! Скорее бокал грязный!

В парикмахерской.
— Висок, косой будем делать?
Давайте лучше машинкой!

Приходит дочь с вечеринки.
Мать спрашивает.
— Ты что, пила?
Дочь.
— Нет, я топор.

Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
А что потом?
— А потом воскресенье.

Дайте мне 99 пирожных.
— Берите уж 100 для ровного счета.
Куда мне? Обожраться что ли!

Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!

Алло!
— Вадик, не могу сейчас разговаривать.
Люся, ты же сама мне позвонила.
— Ой, всё.

Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
Не помогло, свадьба через три недели.

Эта маска поможет сохранить молодость кожи.
— Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
А почему?
— Надоело встала и ушла!

Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
— Да, родная. Вот только не понимаю за какие грехи.
Лучшие анекдоты на сегодняшний день очень новые.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке.
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя я пропью.

Оля, пойдем в кино!
— Пойдем!
А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

Милый, давай заведем любовника.
— Кого?!
Ой задумалась! Собачку.

Сын спрашивает у отца:
— А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
А тебе зачем? Что-то случилось?
— Да вот, решил бизнесом заняться.

Женщина это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

сборник анекдотов читать бесплатно

Здравствуйте, моя фамилия Смирнов.
— Очень приятно!
Это ненадолго. Я из налоговой.

Стук в дверь.
На пороге человек с чемоданом.
— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
Нет.
— Нате, и открывает саквояж.

Дорогая!
А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
Извините, я не понял с какого хрена или с какого числа?

Вы продали мне, вместо голландского, швейцарский сыр!
— А как вы поняли?
Вы что с ним разговаривали?!

Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без труселей.
Ладно, отвечает жена, завтра постираю.

Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.

Интеллигентный человек никогда не станет пить из горла, если есть пустая консервная банка!

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ:
Инфоблог.РФ

Новые анекдоты на сегодня.

смешные анекдоты онлайн бесплатно

Смешные анекдоты до слез.

Приходит мужик к сексопатологу.
— Доктор, у меня после полового акта минут десять в ушах свист стоит.
А сколько вам, голубчик лет?
— 75.
Так это, аплодисменты.
смешные анекдоты до слез
смешные анекдоты до слез
Секретарша отвечает на телефонный звонок.
— Как вас представить?
Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.
анекдоты свежие короткие смешные

Смешные анекдоты до слез.

Про день рождение.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе подумал я, ну ничего, дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
— Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья.
А я сидел на диване голый и думал:
— Уволю суку!
смешные пошлые анекдоты читать
смешные анекдоты в картинках

Расскажите подсудимый, кaк вы совершили ограбление?
— Кaкое ограбление, гражданин судья? Они сaми попросили.
Кaк это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужикa и говорят:
Снимай часы и ботинки.
— Я и снял.
С одного часы, с другого ботинки!
читать анекдоты смешные бесплатно без регистрации

Скажите, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье, как то не принято, бить меня сзади табуреткой по голове.
смешные анекдоты до слез

Смешные анекдоты до слез.

Суд, прокурор задает вопросы:
— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
Да. Мы вместе работали в банке.
— Когда это было?
Месяца 2 назад, примерно в 3 часа ночи.
анекдоты смешные читать онлайн бесплатно

Судья:
— Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
На счастье!
читать короткие анекдоты

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
Четыре года.
— Неплохо.
А почему уволились?
— Амнистию объявили.
анекдоты смешные очень до слез читать
анекдоты очень смешные читать

Адвокат:
Ну откуда эта несчастная женщина могла знать,
— что ее муж так чувствителен к мышьяку?!
анекдоты про мужа смешные

Судья спрашивает подсудимого.
— Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом.
Вы взяли только вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья!
Меня уже жена этим вопросом замучила!
смешные анекдоты до слез

Лучшие анекдоты на сегодня.

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ:
Нездоровый вид, часто объясняется началом здорового образа жизни.
Смешные анекдоты до слез свежие Сидят в шкафу мать моль с сыном, шерстяной носок едят. Сын моль сп...
Помни, бог всё видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Самые смешные анекдоты до слез Вовочку, запихивающего в рот дождевого червяка. — Вовочка! Нельзя е...
Библия учит, как надо жить. Уголовный Кодекс уточняет детали.
Анекдоты свежие смешные до слез. Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: - Почему спереди ...
Плесень размножается спорами, не спорьте с плесенью.
Самые смешные анекдоты до слез. Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, ...
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
Лучшие анекдоты на сегодня Муж возвращающийся домой с охоты, Звонит жене. - Маш, это я, еду домой...
Иногда лучше прикинуться дураком, чтобы не выглядеть идиотом.
Свежие анекдоты смешные до слез короткие Разговор двух приятелей. - При разводе, ребенка отдали же...

Инфоблог.РФ