Реальность, это иллюзия, созданная отсутствием алкоголя!

интересные фотографии людей природы натуральные картинки

Читать анекдоты смешные до слез

В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.
К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит:
— Капитан смотрите земля, земля!
Где? Спрашивает капитан.
— Под ногтями у меня.
Свежая подборка коротких бесплатных анекдотов очень смешных до слёз. Самый читаемый анекдот на сегодня в мире. Читать анекдоты смешные до слез.
юмор 18
Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли.
Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что с ним случилось? Он не работает?
Откуда я знаю работает он или не работает.
— Он в дверь не проходит!

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно!
— Этот пистолет будто бы волшебный!

Мама! Я пойду на дискотеку!
— Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
А я их наизнанку вывернула!
— Ух ты, моя умница.

Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
Так бегите быстрей обратно.
— Бьют его уже там.

Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
А что твои руки у меня в трусиках делают?
— Сейчас уберу.
Я те уберу! Спи давай!

Бывают моменты, когда я хочу замуж.
Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ.
— Через час меня отпускает.

Жизнь частенько вышибает из меня дурь, но я знаю где достать еще.

смешные свежие анекдоты

Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.

Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
Где пацан?
— В ванной.
Что делать?
— Ваша задача развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Жена:
— Я у тебя как золушка стираю, убираю, готовлю.
Муж в ответ:
— Я же тебе говорил, выйдешь за меня жить будешь как в сказке!
Читать анекдоты до слёз бесплатно онлайн без регистрации самые популярные.

Бабка ложится спать, а дед, что то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.

Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак нужно заслужить.

анекдоты смешные 99

Муж говорит жене:
— Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.

Уже уходите?
— Да.
А что так медленно?

Дорогой, какой сегодня день?
— Вторник.
Понятно все с тобой.
— Что?
Не подходи ко мне больше.

В школе:
— Вовочка, а кем твой папа работает?
Бизнесменом!
— А чем занимается?
Ну ни хрена себе, Марья Иванна, у вас вопросы для первого класса!

Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт и какая у него удочка.

Верблюду, обидеть человека, раз плюнуть!

анекдоты матерные про зверей свежие смешные до слез

Анекдоты свежие смешные до слез

Офицер ругает сержанта:
— Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
Я и сделал.
— А в голову зачем?!
Чтобы скорее дошло.
Читать анекдоты смешные до слез. Очень свежий онлайн сборник новых коротких анекдотов. Самые прикольные и бесплатные анекдоты из России!
короткие анекдоты Бывает, что все идет как по маслу.
И только потом выясняется, что это был вазелин.

А ты не боишься,
Что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
Абсолютно не боюсь.
Во первых, она очень порядочная,
Во вторых, она меня сильно любит,
И в третьих, она тоже сидит.

Дорогая здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
— Ну и как там в Лондоне?
Ты знаешь, здесь смог!
— Ну ты и сволочь, только в Лондоне и можешь.

У тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Вовка, друг мой.
А чем он там занимается?
— Да второй день в обезьяннике сидит.

Переписка в соцсети.
Лови фото моего члена.
Ну как, ты уже мокрая?
— Да, описалась от смеха.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.

юмор приколы анекдоты 54

Бывший зек покупает холодильник.
Продавец:
— Вот очень хорошая модель, двухкамерная.
В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще сильный холод!
— Что, типа карцер!

Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать?
Она еще не начала говорить.

Едет в троллейбусе наркоман.
Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень.
Нарик ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

Ты замужем?
— Конечно!!
Ну и как??
— Да как в детстве!
До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Снежный человек очень мучается летом,
— но зимой ему помогают дети.
Они лепят ему снежных баб.

Один парень говорит другому:
— Вчера водил свою девушку в зоопарк.
Ну и как?
— Не взяли.

Кто дежурный по кyхне?
— Я!
Почемy лавровый лист в суп не кладёте?
— Так ведь не не жрут, товарищ генерал.

Очередь.
Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
— Знаете мужчина, вы скоро умрёте.
С чего вы взяли?
— Я чувствую ваш конец!

При выбросе хлама, главное, не начать его рассматривать.

новые анекдоты на сегодня 7

Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И что?
Узнал откуда адреналин выделяется.

Мой тамагочи меня подвел вчера.
— Что случилось?
Да не услышал, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
— И что?
Что, что! В карман мне на срал гадина!

А среди казахов есть голубые?
— Конечно есть!
Что мы, не мужики что ли?