Свежие анекдоты на сегодня
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай полицию!
Что случилось?
— Меня взломали!
Анекдотец из ресторана
Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?
Фима! Вы слышали новость!?
— Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
Так он им все и отдал!
— Его раскаленным утюгом пытали!
Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
Школьный юмор
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию.
Мы не брали.
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь.
Если не вернут, в конце года спишем.
Внучка спрашивает у бабушки:
— Баб, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
— Любовник… Любовник… Любовник… Едрить-колотить!
И рванула на чердак к сундуку.
Праздничный банкет.
Официант обходит гостей сидящих за столом.
Останавливается около одного гостя и спрашивает:
— Что пьет ваша жена?
Что, что! Мою кровь!
Ржачные анекдоты до слёз новые
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Приходит девушка к гинекологу,
Тот начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Совсем немного.
Да уж, не задалась неделька.
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
Человек за бортом!
— Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
Так вы же его шлюпкой и шлепнули.
Муж возвращается домой после работы,
На столе записка.
— Дорогой, я ушла к подруге.
На ужин рыба, удочка в коридоре.
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики.
Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в восемь вечера на кухню.
Чаю попьём!
Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.
На лекции. Профессор:
— Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
— Это не записки, это мы в карты играем.
Ну, тогда извините.
Семейная шутка
Жена нанимает няню:
— А почему вам отказали от прежнего места?
Я однажды забыла выкупать ребёнка.
Голос из детской:
— Мы берём её, мамочка!
Жираф с бегемотом разговаривают.
Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей?
Вот когда я водку пью, а она у меня по горлу долго опускается, приятно так!
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
Самые смешные анекдоты до слез
От перестановки мест слагаемых лучше не становится.
Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
Останавливает гаишник пьяного.
— Почему вы в таком состоянии за рулем?
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки,
Не хватило, взяли бутылку коньяка,
Потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал,
После меня за пивом послали!
Гаишник.
— А ну, дышите в трубку!
Мужик.
— Да ты что, мне не веришь?
Дорогая, если я уйду к другой.
— Ты будешь жалеть?
Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
Приходит мужик домой с работы.
Заходит в спальню и видит голого мужика.
— Ты кто?
Любовник.
— А где жена?
Жена в шкаф спряталась.
Анекдот про Новый год
Сейчас к соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали.
Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.
— Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать?
Водка на кухне.
Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!
Разговор двух приятелей.
Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений.
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял.
Хочется чего—то нового.
— Заведите себе любовницу.
У меня их три не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
Одновременно дешевым и качественным бывает только навоз.
