Смешные анекдоты до слез

анекдоты в картинках смешные до слез

Свежие анекдоты на сегодня

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай полицию!
Что случилось?
— Меня взломали!

Анекдотец из ресторана
Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?

Фима! Вы слышали новость!?
— Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
Так он им все и отдал!
— Его раскаленным утюгом пытали!
Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Школьный юмор
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию.
Мы не брали.
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь.
Если не вернут, в конце года спишем.

Внучка спрашивает у бабушки:
— Баб, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
— Любовник… Любовник… Любовник… Едрить-колотить!
И рванула на чердак к сундуку.

Праздничный банкет.
Официант обходит гостей сидящих за столом.
Останавливается около одного гостя и спрашивает:
— Что пьет ваша жена?
Что, что! Мою кровь!

Ржачные анекдоты до слёз новые

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

хорошие анекдоты смешные короткие прикольныеПриходит девушка к гинекологу,
Тот начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Совсем немного.
Да уж, не задалась неделька.

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Человек за бортом!
— Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
Так вы же его шлюпкой и шлепнули.

Муж возвращается домой после работы,
На столе записка.
— Дорогой, я ушла к подруге.
На ужин рыба, удочка в коридоре.

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики.
Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в восемь вечера на кухню.
Чаю попьём!

Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.

На лекции. Профессор:
— Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
— Это не записки, это мы в карты играем.
Ну, тогда извините.

Семейная шутка
Жена нанимает няню:
— А почему вам отказали от прежнего места?
Я однажды забыла выкупать ребёнка.
Голос из детской:
— Мы берём её, мамочка!

Жираф с бегемотом разговаривают.
Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей?
Вот когда я водку пью, а она у меня по горлу долго опускается, приятно так!
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Самые смешные анекдоты до слез

От перестановки мест слагаемых лучше не становится.

смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие с картинкамиМуж спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

Останавливает гаишник пьяного.
— Почему вы в таком состоянии за рулем?
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки,
Не хватило, взяли бутылку коньяка,
Потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал,
После меня за пивом послали!
Гаишник.
— А ну, дышите в трубку!
Мужик.
— Да ты что, мне не веришь?

Дорогая, если я уйду к другой.
— Ты будешь жалеть?
Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

Приходит мужик домой с работы.
Заходит в спальню и видит голого мужика.
— Ты кто?
Любовник.
— А где жена?
Жена в шкаф спряталась.

Анекдот про Новый год
Сейчас к соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали.
Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.
— Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать?
Водка на кухне.

Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!

Разговор двух приятелей.
Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений.
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял.
Хочется чего—то нового.
— Заведите себе любовницу.
У меня их три не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

Одновременно дешевым и качественным бывает только навоз.

.

В России только два климатических сезона, пивной и водочный.

читать

Искренне молящуюся женщину, можно увидеть только в аптеке в очереди за тестами.

Муж приходит с работы.
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
Фасолевый суп.
— А на второе?
Активированный уголь.
Смешные анекдоты до слез свежие. Читать ржачный сборник коротких анекдотов онлайн бесплатно из России. Тут самый лучший и очень прикольный анекдот в мире.
анекдоты свежие про животны
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!

Новые анекдоты на сегодня.

Заходит мужик к врачу и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Ну, вот мы и у вас.
Кто это мы?
— Я и глисты!

Кто как обзывается, тот сам так называется!
– Подсудимый, прекратите балаган!
Сам подсудимый!

Стук в дверь.
— Кто там?
Мы из морга!
— Но мы не вызывали!
А у нас, план!

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

анекдоты свежие смешные 0948

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Ты что, беременная опять?
Да.
— От кого?
Да бывший приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!
— Но между нами ведь еще ничего не было.
Да, но ты уже видел меня без макияжа!
До слез читать бесплатно анекдоты свежие смешные.

Наши ребята работают за двоих.
— А сколько вас?
Десять.
— И что, каждый за двоих?
Нет, вся бригада.

В маршрутке едет блондинка.
Вдруг в ее сумке зазвонил телефон!
Она долго роется.
Не находит и говорит.
— Наверно, дома я его забыла.

Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
Фаршированный?
— Нет любимый, молотый.

Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
— Потому что зрение минус пять.

Девушка говорит своей подруги.
— Я решила начать войну с жиром!
Подруга разглядывая её бока:
— Я смотрю, ты его уже немало в плен набрала.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный, а вот не умеет этого показать.

smeshnye anekdoty do slez korotkie

Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
— Боже, любимая! Какая ты у меня молодец!
Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
— Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
Ой, прости! Вечно я в этих праздниках путаюсь.

Один парень женился, его не женатый приятель интересуется:
— Ну, как она жизнь женатого мужчины?
Плохо, ничего нельзя! Пить нельзя, курить нельзя…
— Жалеешь, небось?
Жалеть тоже нельзя.

.