Анекдоты свежие смешные.

анекдоты про ржевского новые самые смешные до слез

Лучшие анекдоты на сегодня

Рассказ туриста побывавшего на сафари:
— Когда я встретил льва, он меня не тронул, наверно подумал, что я слон.
С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!
Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках.

Барин с барыней забавляются в постели.
Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо! Ванька, встань слева!
Через некоторое время. Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин говорит слуге.
— Дай сюда свечку и ложись на мое место,
А сам со свечкой встал у кровати и спрашивает.
Хорошо ли тебе, барыня ?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин слуге.
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

Шутка сказанная к месту,
приравнивается к предложению выпить.

Самый смешной анекдот на сегодняшний день

смешной анекдот в картинкеКабинет врача.
Hа стуле сидит мужчина с топором в голове, весь в крови.
Врач спокойно задает вопросы:
— В детстве корью, свинкой, желтухой болели?

Вчера себе платье купила.
Тютелька в тютельку, а сегодня померила,
– жмёт немного.
Может тютельки выросли?

Мне больше не наливайте,
я и так уже такая, как вам нужно.
Ой, только уговаривать меня не надо,
я соглашусь и так!

Разговор двух приятелей.
Тебе кто больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи больше нравятся.
Ну а цвет волос?
— А я не люблю, когда на сиськах волосы!

Приколы русского языка:
Задело — За дело.
И дико мне — Иди ко мне.
Покалечилась — Пока лечилась.
Мы женаты — Мы же на ты.
Ты жеребенок — Ты же ребенок.
Несуразные вещи — Несу разные вещи.
Ему же надо будет — Ему жена добудет.
Надо ждать — Надо ж дать.

Товарищ прораб, мы проводку забыли!
— А вот про водку мы как раз и не забыли.

Жена спрашивает мужа.
— Тебе какие женщины больше нравятся, умные или красивые?
Ни те и ни другие. Мне нужна только ты!

Жена входит в ванную
Видит на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
Конечно!
Как я иначе увижу цифры?

Слышишь Танька,
А ты после бутылки водки не такая и страшная,
— Коля, ты что?
Это же я твой братан Вова!

Может ли женщина стать вратарем?
Сможет если выдержит одиннадцатиметровый.

Смешной анекдот для поднятия настроения

анекдот в картинке первая брачная ночьУтром просыпаются муж и жена.
Жена толкает мужа локтем в бок.
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
Да? Ну и что?
— Может кабанчика забьем?
Кабанчик то чем виноват?

У меня девушка 90 60 на 90.
— Модель, что ли?
Нет, настоящая.

Командир танка задает вопрос членам экипажа.
— Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
— Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий.
— Нет, говорит сержант, главное в танке, не пер деть!

Сделал дело, помой тело!

СМОТРИ НЕ КУРИ!

Наш народ, ради денег готов пойти на все и даже на работу.

бесплатно

Анекдоты смешные свежие до слез.

После фразы жены.
— Так хочется жаренной, соленой клубники.
Отец десятерых детей потерял сознание.
анекдоты смешные свежие до слез
анекдоты смешные свежие до слез
Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца.
— А у вас имеются в продаже очень большие презервативы?
Конечно. Вы хотите купить?
— Нет, можно я тут у вас посижу, пока их кто-нибудь не купит?

Как голубые симулируют оргазм?
— Плюют на спину партнёру.

Парень с девушкой сидят в парке.
Она спрашивает.
— Ты меня любишь?
Люблю.
— Ой! А скажи что-нибудь еще!
Да я и так уже лишнего сболтнул.

Еврей на улице, нашел кошелек с деньгами.
Пересчитал, не хватает.

Утром муж спрашивает жену.
— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
Ни чего не подумала.
— Когда ты вернулся, синяка еще не было.

Чтобы узнать сколько человек зарабатывает.
— Не обязательно спрашивать где он работает.
Спросите где он отдыхает.

Анекдоты свежие смешные.

анекдоты свежие смешные про

Приходит мужик с огромным пузом к врачу.
Врач его осмотрел и с удивлением говорит.
— Да вы, милейший беременны. Расскажите мне, с чего это все началось.
Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.

Просыпается Змей горыныч с жуткого похмелья.
Первая голова смотрит, а две остальных целуются.
— Мрачно и с презрением, гомосеки хреновы.

Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

За что тебя уволили?
— За неполное служебное соответствие.
А почему неполное?
— А я работал неполный рабочий день.

Достал сосед?
Купи его ребенку барабан!

Почему вы опять опоздали на работу?
— Детишек в детсад отводил.
Но у вас же нет детей!
— Раньше я тоже так думал.

читать свежие смешные анекдоты с матами

Выходит мужик из вагона поезда с багажом и кричит мужику с тележкой.
— Эй, носильник!
Я не насильник.
— Ну, этот как тебя, потаскун!
Да никакой я не потаскун.
— А кто ты?
Я бляха №7!

Звонок бухгалтеру с охраны.
— Вова, ты там чем занимаешься?
Ну как обычно, сверкой, сводкой.
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй на фиг, налоговая приехала!

СМОТРИ НЕ КУРИ!