Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

короткие

Самый смешной анекдот в мире.

Как у вас с Машей?
— Мы расстались.
И как долго ты встречался с ней?
— Тысяча двадцать четыре дня.
Это же надо, один гигабайт жизни коту под хвост!
Смешные анекдоты читать бесплатно онлайн без регистрации.
лучшие Один мужик у другого спрашивает:
— А правда, что твоя жена занимается каратэ?
Правда, причём очень серьёзно.
— И как успехи?
Хорошо.
Я научился мыть полы, готовить, а от стирки вообще тащусь!

У начальника новенькая секретарша.
К ней подходит его жена:
— Надеюсь, вы не будете такой же энергичной, какой была предшественница?
— А кто была предшественница?
Я.

Одна подруга спрашивает у другой:
— Интересно, а муж твой дату вашей свадьбы помнит?
Нет, к счастью.
— Почему к счастью?
О годовщине нашей свадьбы я ему несколько раз в году напоминаю и он каждый раз мне дарит подарки.

Утро, это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

короткие

Анекдоты короткие очень смешные.

Вернулся муж поздно домой,
Жена ему с порога кричит:
— Ты где был?!
Сотрудника из другого города устраивал в гостиницу.
— Ну и как, устроил?
Устроил. Сказала, что намного лучше мужа.

Мужчина молится Господу:
— Боже, пошли мне крупный выигрыш в лотерею!
Я же тридцать лет уже играю!
Господь отвечает ему:
— Я бы послал, но эти сволочи из тиражной комиссии там так мухлюют, что даже я ничем не могу помочь!

Сегодняшнюю ночь я провёл со студенткой!
— Ну, ничего себе! Молодец! А кто она?
Моя жена, в институт поступила в сорок лет.

Женщина, вы наверняка в жизни много ошибок наделали?
— С чего вы взяли?!
У вас все локти покусаны!

Парень пишет в чате девушке:
— Поехали вечером в ресторан.
— Прикольно! Поехали!
Что прикольно?! Я ещё не дописал анекдот!

Свежие анекдоты на сегодня.

Девушка, я вас где-то видел.
— Я модель!
Простите, я думал, что вы настоящая.

Тут такое, что ты реально не поверишь!

Накануне 8 марта.
Менеджер ювелирного магазина спрашивает у продавца:
— Как вам столько бриллиантов удаётся продавать?
Я всего лишь информирую мужчин о том,
— Что если жена на улицу выйдет в бриллиантах, то за них её сразу же убьют.

В отличие от других кошек,
Моя отличает день от ночи.
— Всю ночь она спит в спальне, а днём бодро бежит спать в зал.

Ты какие цветы любишь?
— Розы.
Белые или красные?
— Белые.
Ясно, а как ты относишься к шампанскому со свечами?
— Хорошо.
А ты что-то готовишь?
— Ага, готовлю.
Выбираю открытку, которую тебе в гостевую добавлю.

Книги, это неиссякаемый источник, кульков для семечек.

по ржать

.

Задача жены, тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

анекдоты в картинках смешные до слез свежие

Смешные анекдоты очень свежие

Гаишник спрашивает блондинку.
— Вы почему не остановились?
Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.
Анекдоты самые смешные до слез.Свежие анекдоты лучшие анекдоты года.
юмор Приезжает как-то невест на Север жениха проведать.
Зайдя в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
— Откуда у тебя под столом хомяки?
Мы же на Севере.
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Понравились вашему сынишке подарки на Новый год?
— Да разбил он все подарки и машинку и танк и елку разбил.
И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.

Разговор двух приятелей
Ты сильно потолстел!
— Да нет у меня просто кость широкая!
Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!
— А что ты умеешь?
Ничего.

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
Почему борщ без мяса?
— Не знаю.
Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
— И что там написано?
Возьмите мяса на десять копеек.

Святой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
— Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них и говорит:
— Все в ад!
И глухая, тоже.

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте, куда она будет смотреть!

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя!

свежие анекдоты случайно

Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю:
— Как хорошо, середина ночи, можно еще поспать.

Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи!
Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.
— Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике,
И поэтому я предлагаю вам только кровать!

Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

.