Люди как свечи, либо светят, либо идут в жопу.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез.

Приходит жена к мужу в тюрьму.
Говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
Что, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!
Самые смешные анекдоты до слёз короткие читать онлайн бесплатно.
юмор Вовочка поздравляет бабушку:
– Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает.
– И желаешь
И желаю суп с фрикадельками.
— Приготовишь?

Доктор говорит пациенту.
Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
— Но ведь я же мужчина, доктор!
Можете продолжать бриться.

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.

Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
Страшненькая побеждает!

Ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть
За стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!

Не демонстрируй людям свое счастье, не отравляй им жизнь!

очень

Анекдоты свежие смешные до слез.

Почему ты так торопишься с работы?
— Должен приготовить ужин.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет.
Голодная.

Муж говорит жене:
Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
— Почему ты так решил?
Он сказал тебе:
— Спасибо, красотка!

Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Дорогой сбегай в ларек за пивком!
Тот ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.

Отец говорит дочери.
Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Мама!
Папа с лестницы упал!
– Да ты что! И что сказал!?
Мат пропустить?!
– Ну конечно!
Молча упал.

Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
Скажите, а где вы их сейчас берете?

Ты где деньги берёшь?
— В тумбочке?
А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
А у неё деньги от куда?
— Я ей даю!
А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!

Абрам, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
Хорошо, прибавлю к тем еще сотню.
— За что сотню?
За открытие счёта.

Топор, это прибор для измерения загазованности атмосферы.

поржать

.

Хорошее настроение, это когда тупые не бесят, а веселят.

короткие анекдоты прикольные

Анекдоты свежие смешные до слез

Доктор, мой Сёма очень слаб в постели,
Не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
Так картошечкой в основном, картошечкой.
— Софа, таки запомните от крахмала стоят только воротнички!
Читать бесплатно новый выпуск очень ржачных анекдотов.
АНЕКДОТОВ МНОГО КОРОТКИХ
Вовочка стоит у доски.
Учительница ему объясняет:
— Упал и висит, это глаголы.
Почему?
— Они означают действие.
Да какое же это действие, если упал и висит?

Разговор приятелей.
— Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!

Как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
Хорошо, а я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Плохая репутация, это когда живешь не так, как хочется другим!

анекдотики шутки смех

В магазине возмущенный покупатель:
— Продайте же мне, наконец, товар!
Товар на конец, это в аптеке напротив!

Петя, иди чистить картошку.
— Ну мама!
Что мама? Как мандарины чистить, так ты первый.

Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи.

Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
Как какого Серёгу?
— Да как любого Серёгу.

В автобусе, кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой шишечки мешают!

Две подруги:
— Люсь, вчера была на презентации новой водки?
Ну и как?
— Великолепно трусы как рукой сняло!

Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
А почему один?
Самые смешные свежие анекдоты.

Фу, как у тебя ноги воняют!
— Ну так, они же из жопы растут.
Ну а у меня же не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

Серьезные отношения, это когда твоя девушка ходит срать у тебя дома.

читать пошлый анекдот на сегодня

У одного чукчи сломался будильник.
Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча.
Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
— Не будет работать, уверенно констатирует он.
Почему? Удивляется владелец часов.
— Однако, механик сдох! Разводит руками приемщик.

Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?
— Лучше всего по глазам.
Это как?
— Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.

Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
Нет, ну это начнется: пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
Нет, это бутсы каждый месяц новые, мяч…
— Может, в балет?
Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого.
— И зачем мы вообще ребенка заводили?
Ну ты же сам сказал, зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Одиночество, это когда в субботу ты ждешь понедельника, чтобы пойти на работу.

.