Свежие анекдоты смешные

Жена уходя на работу:
Кричит мужу из кухни.
— Водку сок мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку то зачем жарить?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же.
— Вот кусок мяса, пожаришь.
Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками.

Судебный процесс.
Обвиняемый!
— Почему вы избили мужчину из соседней квартиры?
Он разводит кур в городской квартире, на седьмом этаже!
— Чем же это вам помешало?
Я три месяцa лечился у психиатра,
Считая что кукареканье, это плод моего больного воображения.

Заходит бабка в дом,
Видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь?
Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.

Анекдоты из России

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

Раннее утро.
Автобус отходит от остановки,
За ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
— Успела все таки.
Так граждане, приготовьте билеты для проверки!

Грабитель ночью останавливает прохожего.
Деньги есть?
— Нет!
А если найду?
— Буду вам признателен!

Вчера целый день деньги отмывал.
— Что, хорошую прибыль получил?
Да нет, кот в кошелек нагадил.

Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет спички.
А попросить нельзя было?
— Я постеснялся.

Мужик прыгнул с парашютом.
Спускается к земле.
Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
— Слышь, мужик там внизу такие кактусы!
Способности придут мгновенно.

Один другому говорит.
С одной стороны виски пить хорошо,
А с другой неудобно.
— Почему?
С другой стороны горлышка нет.

Я подаю на развод.
— На какой развод, мы ведь даже не женаты?
Это уже твои проблемы.

Летят два парашютиста.
Один другому:
— Хочешь яблоко?
Хочу.
Дает ему яблоко.
Тот съедает.
— Хочешь еще?
Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки берешь?
Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Самые смешные анекдоты в мире

Студентка ботаник вошла в ступор, впервые увидев дикорастущий хрен.

Учительница говорит классу:
— Завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка с сарказмом:
— А если я буду уставшим, то можно не приходить?
А почему ты будешь уставшим?
— Ну после интима, например.
Тогда придешь и будешь писать левой рукой.

Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
Учительница его спрашивают:
— В чем дело?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
Нет папа ее веслом сразу убил!

На уроке учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи.
Продолжаем урок.
А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка заглядывает в класс:
— Просто рак был рядом и всё это видел.

Урок биологии.
Учительница говорит детям:
— Дети!
Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков, это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блин, а я их нюхал.