Хорошо что пирдеть, не так заразительно как зевать.

читать

Анекдоты свежие.

У Рабиновича спрашивают:
— Рабинович, вы на тромбоне играете?
Рабинович отвечает:
— Конечно.
Что конечно?
— Конечно нет, а сын мой да!
Что да?
— Тоже нет.
Как поднять настроение когда оно на нуле?
По ржать до слёз, читай самый смешной анекдот в мире.
читать Доктор у пациента спрашивает:
— Вас уже прооперировали?
Пациент отвечает:
— Да.
Доктор:
— И как?
Пациент:
— Тридцать тысяч рублей.
Доктор:
— Я имею в виду, что у вас было?
Пациент:
— Только десять тысячь.
Доктор:
— Вы снова не поняли. Я имею в виду, на что жалуетесь?
Пациент:
— Очень дорого!

Доктор пациенту:
— Сколько вы сейчас весите?
Семьдесят пять килограмм.
— А какой вес был максимальным?
Восемьдесят пять килограмм.
— А минимальным какой?
Три четыреста.

Какие у вас недостатки?
— Я неразговорчив.
А какие достоинства?
— Я не болтлив.

Никого не волнуют твои проблемы.
Всем просто интересно, как ты из них выкрутишься.

читать

Анекдоты свежие смешные до слез.

Священник у Вовочки спрашивает:
— Скажи, ты перед едой молишься?
Нет.
— У меня мама хорошо готовит.

Один кум другому говорит:
— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
А зачем тебе это?
— А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!

Врачи собрались на пьянку.
Друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела!
Стоматолог говорит:
— У меня от этой дурацкой работы уже оскомина!
Окулист говорит:
— Я уже эту работу видеть не могу!
Лор говорит:
— У меня уже эта работа поперёк горла стоит!
Проктолог говорит:
— Ну я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем.

Жена будит мужа.
Ваня, просыпайся! Ты наложил в постель, что-то ужасное приснилось?
— Да, просто кошмар! На меня напала огромная зубастая акула!
Я бы тут же умерла!
— Но я же мужик!

Бежит по коридору поезда мужик и орёт:
— Есть коньяк у кого-нибудь? Там женщина лежит в обмороке!
Ему быстро подают бутылку коньяка.
Мужик её сразу же откупорил и начал пить.
Ему все кричат:
— Эй, мужчина, да вы что?
Мужик:
— Что-что?
Может, это вы железные, а мне всегда становится плохо, если я вижу женщину в обмороке.

Самый смешной анекдот.

Доктор звонит больному по телефону:
— У меня для вас две новости плохая и очень плохая!
Ну давайте плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
А какая очень плохая?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Жопа, это не часть тела,
Это событие.
— А полная жопа.
Это жизнь наполненная событиями.

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни, зато сплю я со всей деревней!

Приходит мальчик в гости к другу.
Звонит в дверь, открывает мама.
Мальчик говорит:
— Здравствуйте тетя Сара, а Наум дома?
Наум дома, но он сейчас кушает.
Мальчик, а ты наверно тоже кушать хочешь?
— Да, хочу.
Ну ещё есть время, иди домой и покушай.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ...
Жизненные анекдоты для настроения
Новые анекдоты на сегодня смешныеСвежий выпуск анекдотов из России читать до слез. Лучший анекдот ...
Иногда, хорошее настроение, передаётся только половым путём.
Анекдоты самые смешныеВстречаются два мужика:- Привет, Вася! Что такой грустный?Да сын у меня ...
Самый смешной анекдот до слез.
Свежие анекдотыКем вы работаете?- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.Вы пс...
Зима этим летом, удалась на славу!
Анекдоты свежие смешные до слез.Моня, вы случайно не шахтер?– Нет, я не случайно, я принципиальн...
Не обижайте тех кто вас любит, их и так уже угораздило.
Анекдоты самые смешные короткиеЖена говорит мужу.– Я от тебя ухожу.Муж.– Я с тобой.Читать ...
Для поступления в вуз, нужны хорошие знания и еще раз деньги.
Анекдоты свежие смешные до слезЗадержанный, место рождения?— Пишите Казахстан!А точнее?— Все...