Обмани судьбу, перебеги дорогу черной кошке.

Не можешь жить, займись чем-нибудь другим.

Парень учит девушку водить машину.
— Я тебе сказал тормози, а ты что сделала?
Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Да, правильно ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
до слез анекдоты свежие смешные
анекдоты видео бесплатно
Сколько у вас детей?
— Семь.
Ух ты, а сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
А потом мы купили телевизор.

Городок у нас маленький.
Порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти больше некуда.
анекдоты свежие смешные, до слез, читать бесплатно

Путешественник остановился в маленьком городке и зашёл в единственный отель.
Администратор ему говорит.
— Есть одна свободная кровать в номере на двоих, но ваш сосед ужасно храпит, даже постояльцы из соседних номеров жалуются.
— Нет проблем. Мне это не помешает выспаться.
Наутро он, бодрый и выспавшийся спускается вниз.
Удивленный администратор спрашивает.
— Как отдохнули?
Прекрасно!
— Неужели вам не мешал храп соседа?
О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал.
Я подошел к нему и поцеловал в щечку сказав.
— Спокойной ночи, малыш! После этого, сосед боялся заснуть.

Так хочется спросить у людей с пирсингом на губе.
— Вы что, клевали на мормышку?

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег,
— но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
анекдоты пошлые свежие смешные

Папа, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?
— Да потому, что ты родился третьего марта, глупенький!

Вчера купила юбочку и кофточку, лучше бы забухала!

до слез анекдоты свежие

Вечер тридцать первого декабря.
Муж и жена с сумками, кульками и пакетах спешит домой.
У подъезда лежит пьяный мужик.
Муж недовольно ворчит.
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент.

Смех без причины означает,
— что или вы полный идиот или хорошенькая девушка.

Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст?
— У них быстро истекает срок годности.

Разговаривают два врача.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему.
— Или повышаете мне зарплату или я ухожу из больницы!
И к чему вы пришли?
— К компромиссу.
Он не повысил мне зарплату, а я не ушел из больницы.
смешные анекдоты до слез короткие читать

Хозяйке на заметку.
— Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день.

Два наркомана готовят дозу.
— Братан, что у тебя порошок какой-то желтый.
А теперь банановый.

Монашка на исповеди признается священнику.
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
Грех невелик отвечает батюшка.
— Пару раз прочитаешь Отче наш и сделаешь десять земных поклонов от исповедальни до выхода.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

короткие пошлые анекдоты

Пользуясь моментом, хочу передать привет своим друзьям,
— которые тоже пользуются «Моментом»
читать анекдот смешной бесплатный

Встает мужик ночью в туалет по маленькому,
— идет и ворчит.
Вот когда тебе надо, я всегда встаю.

Я все бросил!
Пить, курить в карты играть и жену!
— А жену та зачем?
А не заслужила она такого счастья!

Софа, с кем ты там болтаешь больше часа?
— Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку к нам зайти.

На ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает.
— Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека!
Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку.
— Но зато я выпила пять!

Идет бракоразводный процесс.
Судья обращается к жене.
— Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
— Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет.
Мужской голос из зала:
— Да её никто не удовлетворяет.

Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая, я его разделяю и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
короткие анекдоты самые смешные до слез

Алло это общество защиты животных?
— Да.
У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

Кабинет хирурга.
— Что вас беспокоит?
Доктор, меня девушка бросила!
— Вам нужен психотерапевт.
Я пролетел три метра и ударился головой об дерево.

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу.
— Давай сходим на концерт Моцарта.
Зачем?
— Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
самые смешные анекдотики очень свежие прикольные в картинках

Телефонистка.
— Ваш телефон не отвечает.
Абонент.
— Что, совсем?
Нет, на первые две цифры ответил, остальные нет.

Ничто так не заразительно, как смех начальника!

еврейский анекдот

Ну что вы так кричите?
Я ведь даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь его трогать?

Герой должен быть один.
Если героев много, они называются хулиганами.

Покупательница спрашивает у торговки.
— Сколько у вас кур всего?
Шесть.
— Выберите мне из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает.
— Вам упаковать их?
Нет! Я возьму трех остальных!

Где работает ваш муж?
— В крематории.
Что он там делает?
— Жжот.

Танцует пара.
Девушка спрашивает:
— Что ты меня крутишь как сумасшедший? Это же медленный танец.
Да, но на пластинке написано 33 оборота в минуту!
очень смешные анекдоты онлайн бесплатно

Даем объявление бегущей строкой.
Если догонишь, прочитаешь.

Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
— Потому что, сынок, у него выделенная линия.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
Да, любимая.
— И от курения.
Да, моя киска.
— И от пива.
Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
От свадьбы.

Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями,
— манией величия и манией преследования.

Два приятеля в магазине.
— Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять водки, восемнадцать коньяка!
Ты так думаешь?
— Я так пью!

Слесарь Петров рискнул и разбавил спирт лимонадом.
— Кто не рискует, тот не пьет шампанского.

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
— У тебя же на трусах помада…
На что прапор с кислой миной отвечает:
— Да, на губе сидел.

Муж приезжает из командировки грязный, порванный и в ссадинах.
Объясняет жене.
— У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
А не проще ли было заплатить штраф?
— Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!