Хорошие новости по телевизору, остались только в рекламе.

новые

Анекдоты самые смешные пошлые.

Грузин в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Грузин.
— Канэчна хачу.
Самые читаемые анекдоты на сегодня, очень смешные и самые популярные в мире.
новые Возвращается девочка из школы.
Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужик.
Мужик:
— Садись в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Мороженное куплю.
Девочка:
— Не сяду.
Мужик:
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на запорожце!

Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
Не знаю!
— Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!

Жизненные мудрости.
Плохо, когда наступаешь на грабли.
— А еще хуже, когда они, лежат в вашем же дерьме.

Бухают два приятеля.
Один спрашивает.
— Ты не знаешь, когда у Вальки день рождения?
Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

Гостеприимный сторож, заряжает ружье солью и хлебом.

короткие

Анекдоты свежие смешные до слез.

Две старушки разговаривают:
— К тебя говорят, внук приехал?
Да уже неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Помогает, а как же.
Вчера вот, вместе пенсию деда пропили.

Зять с тещей на кухне.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать пора.
Зять:
— Пора, пора.

У парня на коленках сидит девушка:
— Назови меня как нибудь ласково.
Просит она.
Ты моя курочка!
— Почему курочка?
Ты сидишь на яйцах.

Папа, а кто такой Карл Маркс?
— Маркс, это экономист.
Как наша тетя Люба?
— Нет, тетя Люба старший экономист.

Разговор двух подруг.
Как у тебя с Олегом?
— Пока ни как!
Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке, что-нибудь к чаю.
Угадай, что он купил?
— Что?
Гематоген!

Идут Винни пух и Пятачок.
Вдруг Винни бьет Пятачка.
Пятачок спрашивает:
— За что?
Да от тебя же все, что хочешь можно ожидать!

Заходит бабка в дом,
Видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
А я может тебя просто поцеловать хочу.

Разговаривают два приятеля.
Один спрашивает другого.
Что ты такой грустный?
— Да завтра моя невеста замуж выходит.
Понимаю. А за кого?
— За меня.

Плохо когда наступаешь на грабли, а еще хуже когда они лежат в вашем же дерьме.

очень

.

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

новые

Анекдоты самые смешные до слез

Встречаются две подруги.
Одна злая-презлая. Другая ее спрашивает:
— Ты чего такая?
Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.
Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в подъезд.
И тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене.
Я и спрашиваю:
— Вы меня трахнете?
А он?
— А он, сволочь, улыбнулся и спрашивает:
А Вы за меня проголосуете?
Свежие анекдоты в картинках читать бесплатно.
приколы Решил царь женить своих сыновей.
Дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки!
Куда стрела попадет, там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку!

Сидит парень, а у него на коленях девушка.
Девушка:
— Назови меня как нибудь ласково.
Парень:
— Ты моя курочка!
Девушка:
— А почему курочка?
Парень:
— Потому что ты у меня на яйцах сидишь.

Будь проще, говорил простой карандаш, цветному.

юмор

На приеме у гинеколога:
— Вы девственница?
Да!
— Ну, и где же вы девственница?
Это я наверное тампоном.
— Ну тогда скажи своему, тампону, что вы беременная.

Идут два приятеля.
Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева моя любовница и очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча смотрят друг на друга, а потом вместе.
— Ведь могут же, когда захотят!

Муж спрашивает у жены:
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
Потому что тебя всегда нет, когда он случается!
Лучшие анекдоты на сегодняшний день онлайн без регистрации.

Муж и жена, англичане ночью занимаются любовью.
Вдруг муж вскакивает, подбегает к выключателю и включает свет:
— Дорогая! Тебе было больно?
Нет. С чего ты взял?
— Тогда почему ты пошевелилась?

Рожденный ползать, пролезет везде.

приколы

Жена заполняет анкету для работы.
Спрашивает мужа:
— Место рождения писать?
С дивана ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
— Лучше нарисуй!

Вчера просыпаюсь в раю.
В ногах чмокает обнаженная женщина.
Слева, холодильники с пивом.
Справа, полки с сигаретами и ангелы поют, Владимирский централ.
— Потом вспомнил, что на ночь приютила меня продавщица из ларька.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

.