Новые анекдоты на сегодня — (самые смешные)

Утро.
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак.
Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель.
Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

Ты доволен своим велосипедом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Ты точно из Питера?
— Да!
А скажи что-нибудь по-петербургски.
— Ты поместишься в три пакета.

Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
— Нет!
Ну, тогда хоть конец примите.

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
— Здесь две березы.
— Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
— Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий.
Просто скажи,
— Какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

А ведь можно зайти в пиццерию,
Заказать там себе доставку пиццы,
И бесплатно уехать с доставщиком к себе домой,
— Ведь вам по пути.

Лена увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом.
— Но потом попробовала коньяк,
И поняла, что он ничуть не хуже.

А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят.
— Вот и живите теперь с этим.

Срочно!
Ищу родственников в Тайланде, Египте, можно на Мальдивах.
— Соскучился — сил нет!

На собеседовании в компании «Google»:
— Как вы узнали о нашей компании?

2019: учителей увольняют за твиты
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.

Синоптики предупредили, что сегодня жёлтый уровень опасности.
Саня знал, как сделать жёлтый зелёным, поэтому вышел на улицу синим.

хорошие анекдоты

Задача:
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного.
Изя дал Ване 3 яблока.
Вопрос:
— Когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

В унитазе шарю тщательно рукой,
Потерпи айфончик, потерпи родной.

Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте.
Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай.
Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе.
Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Сколько вам надо времени, чтобы все было готово через пол часа?
— А сколько вы можете заплатить, чтобы получилось миллион рублей?

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Летит американец на самолете российской авиакомпании.
Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
А какой выбор?
— Да или нет.

Разговаривают две блондинки:
— Не знаешь, можно ли где-нибудь заказать, чтобы в дверцу холодильника вставили глазок?
А зачем тебе это?
— Да ты только представь!
Можно будет увидеть, что есть в холодильнике, не открывая дверцу!
Ну а главное – можно будет наконец-то разгадать секрет:
— Горит ли свет в холодильнике, когда дверца закрыта!

Как божественно от тебя пахнет,
Это запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты.
Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.

Лежат студенты в общаге, мечтают:
— Нам бы свинью завести!
Мясо, сало будет!
— Зачем? Мало места, да и запах.
Ничего, она привыкнет!

Наркоман приходит в ресторан.
Садится за столик.
К нему подходит официант.
Чем сегодня кормите?
Официант открывая меню:
— Один момент.
— Тогда два тюбика.

Разговор трёх олигархов.
— У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль.
А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
— Это, что, мой захотел научиться колокольному звону,
Пришлось купить ему храм Христа Спасителя.

До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась.
Они так и не поженились.

Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь.
У меня есть дома гречка.
— Привет.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа,
Натяните его на монитор.

У красивой девушки, как правило, лучшая подруга — дурнушка.
— Да ну, чушь какая-то, моя подруга просто красавица!
Вот видишь, совсем и не чушь.

Расспрашиваю жену как прошел день.
Жена:
— Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности.

Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму «Хорошо!».
А потом съездил в Воронеж — и застрелился.

Богат и выразителен русский язык.
Но уже и его стало не хватать.

Мама:
— Сынок, что у тебя с лицом?
Сын:
— На него оса села.
И что, так искусала?
— Нет. Ее папа сразу лопатой убил!

У тебя последнее желание,
Говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать,
Рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживленной трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
Еще бы, два месяца без cекcа и не такое скажешь!

Адвокат — клиентке:
— Что скажете в суде о причине развода?
За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
— Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде!
А дети у вас имеются?
— Да, пятеро!

новый анекдот

Остап Сулейман Берта Мария Бендер бей/ автор статьи
А может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
ИнфоблоГ.рф