Верблюду, обидеть человека, раз плюнуть!
Если девушка страшная, это минус.
Если девушка стервозная, это тоже минус.
По идее, минус на минус, даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.
Анекдоты до слез смешные свежие. Новые сборник коротких анекдотов. Читать до слёз бесплатно самый лучший и очень прикольный анекдот в мире.
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит.
— Доктор, а вот и мы!
Кто «мы»?
— Я и глисты!
Внучек!
Я сегодня опять летала во сне!
Внук:
— Бабушка!
Сколько можно объяснять! Твои таблетки в другой коробочке!
Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
— Нет!
И они прожили счастливо всю жизнь.
Одесса.
— Тетя Роза, що вы так долго не выходите замуж?
Hи кто меня не берет.
— А шо, ви уже у всех спрашивали?
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня.
То у вас будет два свободных дня.
Юмор приколы, улетные анекдоты, ржачные картинки!
В трамвае.
— Мужик, ты дверь на место поставь!
А это моя!
— А где от трамвая?
Не знаю, я в окно входил!
Вопрос
Что такое шампанское?
Ответ.
— Жидкость для снятия женщин.
Я вчера тут с одной местной познакомился, и мы славно с нею погуляли.
— Нужно было знакомиться с двухместной, я бы тоже погулял.
Сонник для программистов.
Если вам приснился сон с расширением.
.exe — к прибыли.
.txt — к разлуке с любимой мышкой.
.msi — неожиданный выходной.
.accdb — к пьянке в одиночку.
.xls — бухать меньше надо.
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.
Подходит полицейский.
— Мог бы и за углом.
А что же у меня пожарный шланг, что ли?!
Блондинку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают.
— А Вы владеете французским или испанским языками?
Свободно!
— А эсперанто?
Еще лучше. Я прожила в этой стране пять лет!
Надпись на парте в институте.
— Не восхропи на паре, дабы не разбудить ближнего своего!
Медведь поймал двух охотников и говорит.
— Hа первое, второе рассчитайся!
Приезжает отец из леса, заходит в дом на пороге его встречает сын.
Отец.
— Сынок, я тебе шишек кедровых привез.
Сын.
— Во здорова, па, я таких еще не курил.