Лучше не понимать шуток, чем не понимать когда не шутят.

юмор

Смешные анекдоты до слез

У травматолога.
— Что вас беспокоит?
Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам не ко мне, а к психотерапевту.
Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.
Читать самые свежие анекдоты онлайн без регистрации.
поржать
Жена подходит к мужу и говорит:
— Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
— Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
— Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
— Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
— Я тебе, что сантехник, что-ли?
Жена ему. Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
Смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
— Кто же это все починил?
Жена отвечает:
— Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
— И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
— А он сказал. Или дай, или спой.
Муж:
— Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
— А я тебе, что, певица что-ли?

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать!

юмор

Он и она в процессе интимного общения.
Он:
— Ну как?
Она:
— Мелочь, а приятно.

Одна женщина говорит приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод.
Это невыгодно для обоих, я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.

Муж ждет жену из салона красоты.
Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес:
— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.

Сержант говорит майору:
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

Однажды Карслсон застрял в форточке.
— Так был изобретен кондиционер.
Новый выпуск очень ржачных анекдотов с картинками.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
Только когда смеюсь, доктор!

Синоптики не ошибаются, они просто путают место и время.

смех

Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая.
— Окей! Понял. Едем к тебе.

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф.
Человек замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех,
Играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты, грех в любой день недели.

Ты куда это с цветами?
— Да к женщине.
Так они же искусственные!
— Так это, и женщина у меня резиновая.

Апельсин, это колобок страдающий целлюлитом.