Лес такой загадочный. Слез такой задумчивый!

анекдоты свежие читать смешные

Анекдоты свежие смешные до слез

Какие аппетитный котлеты!
– Понравились?
Очень!
— Сама фоткала?
Я всегда всё сама фотаю.
— Добавки сфотать?
Читать новый сборник бесплатных анекдотов прикольных до слёз.
Самый короткий анекдот в картинках по ржать.

анекдоты самые смешные 64
В одном купе едут немка и грузин.
Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку.
Она.
– Шпрехен зедоич?
Конечно, буду дорогая, зачем спрашиваешь?

Бабушке на мобильный пришла СМС реклама.
– От следи передвижения мужа!
Бабуля в недоумении.
– Да что ж такое.
Пять лет тому назад как схоронила, куда он там уже шастать начал, зараза!

Хозяйка:
– Здравствуйте, дорогой Иван Иванович!
А где же ваша жена?
Иван Иванович.
– Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
Хозяйка:
– Ну, и вы выиграли?
Иван Иванович.
– Нет, проиграл.

Разведенный муж в баре видит свою бывшую жену с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
— Ну, и как оно, ездить на поддержанной машине?
Нет проблем, отвечает второй.
— Главное проехать первые пять сантиметров, а дальше все новое.

Жизнь игра, задумана хреново, зато графика офигенная.

анекдот слезы смех

Едет в поезде на верхней полке мужчина.
— Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
Мужчина, вы носки меняете?
— спрашивает она.
Меняю, но только на водку.

На остановке девушка и парень.
У девушки болезненный вид.
Парень:
— Как я вас понимаю!
Нет, вы меня не понимаете.
— Прекрасно понимаю!
Придурок, у меня месячные!

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
Какой скворечник!?
— Обыкновенный деревянный для птиц.
Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.

Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
Лучше бы ты без трусиков бегал.

Парень провожает девушку.
– Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй.
Девушка:
– Может, зайдёшь, на чашку кофе?
А кофе в зёрнах?
– В семенах!
Заходи давай!

Девушка, а сколько вам лет?
— Семнадцать.
А не дашь.
— Дам!

Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь?
Веди свою радость, делись!
Свежая подборка очень ржачных, коротких анекдотов.

Звонок в дверь.
Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
— Здравствуйте, я ваш сосед сверху.
Извините, но мне надоели ваши постоянные крики
— Давай, Коля! Ещё! Да! и так далее.
Неужели нельзя потише себя во время оргазма вести?
— Да, конечно.
Но меня зовут Леша.

К заправке подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
Одну минуту! Только выключите мотор.
— Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.

бесплатные анекдотики до слез 88

Девушка!
Перестаньте жрать!
— О! Вы заботитесь о моей фигуре?
Нет!
— Вы жрете мою водку!

Ты слышал новость?
У Ольки муж вернулся из командировки в четверг,
— а должен был вернуться в субботу.
Застал её с любовником и убил его.
— Ужас!
Действительно, ужас.
— Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Женщина заходит в аптеку и спрашивает.
— Скажите, у вас презервативы есть?
Есть.
— А малиновые?
Есть.
— А ежевичные?
Есть.
— А брусничные?
Женщина, вам что, на компот?

Доктор, у меня проблема!
У меня очень быстрое и частое семяизвержение.
— Ладно, раздевайтесь.
Посмотрим где же эта ваша проблема!
— На вашем халате, доктор!

Он повернул коня на право, а сам на лева поскакал.