Свежие смешные анекдоты до слез

еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках

Анекдоты свежие смешные

Самые смешные анекдоты читать бесплатно и без регистрации.
Мужская логика.
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
Зато тепло!
Женская логика.
— Подумаешь мозги и жопу отморозила.
Зато красивая!

Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.

Женa спрашивает мужa:
— Ты не знаешь где мой телефон?
Я постaвил его на зарядку.
— Зачем?
А то ты опять вечером скажешь что не доступно.

Анекдоты в картинках с надписями поржать до слез

Мальчик оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках

Муж наигравшись в танки,
В три ночи заходит в спальню.
— Кисюня, ты спишь?
Нет, твою мать,
— Боекомплект тебе в танк укладываю!

Вовочка звонит маме.
— Алло мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце!
Замочить его?
— Отца не трогай, а полотенце в машинку брось!

Мама, муж меня обидел.
— Я еду к тебе!
Нет, доченька, зло должно быть наказано.
— Я еду к вам!

Судья говорит преступнику.
— Поздравляем!
Вы десятитысячный клиент нашего суда!
— В честь этого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
В женской!

Я очень люблю ходить на работу.
И с работы тоже.
— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.

смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие с картинками

Вчера звонили из Почты России.
Спрашивали где я заказывал такой хороший чай.

Домашнее животное на «Т»?
— Таракан, а на «Д»?
Два Таракана, а на «Ы»?
— Ышо один таракан.

Мужик пьяный в дрова,
Приползает домой с гулянки.
— Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд.
— Люся, не улетай!
Это было в последний раз!

Упал наркоман с девятого этажа,
Встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он им отвечает.
— Не знаю, сам только подскочил!

Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит.
— Девчонки,
Снимайте скорее трусы, к нам мальчики в гости идут!
— Вы что дуры делаете?!
С веревок снимайте!

Анекдоты свежие смешные до слез

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

свежие анекдоты смешные до слез короткие

Прапор обращается к новобранцам.
Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окопы?
Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик,
А может, мы на него нападем, пусть лучше он роет окопы?

Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.

Человеческий мозг как компьютер, но сука пользователь как правило дебил.

СПЛЕТНИ

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

шутки

Свежие смешные анекдоты до слез.

Экзамен по вождению.
Блондинка садится в машину.
— Благодарю вас, вы не сдали. Говорит экзаменатор.
Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение.
Анекдоты до слёз самые смешные очень свежие читать бесплатно.
бесплатные анекдотики до слезок Бабушка нам сегодня прививку делали.
— Надеюсь, ты не плакала?
Нет, они меня не догнали!

Красивая женщина,
Это пуля, со смещённым центром тяжести.
Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.

Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.

анекдотов нету

Как из простой дворняги сделать породистого бульдога?
Надо отрезать ей хвост и набить морду.

Ползет нигер по пустыне, раз и нашел кувшин, потер его, джин вылез:
— Говори желание!
Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели!
— Хорошо! Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете.
Негр плачет:
— Хочу черным опять быть.
Хорошо! Сказал джин и отключил воду.

Был гадкий утенок.
— Выросла гадкая утка!

Тетя Сара! Тетя Сара!
А Вовка с Витькой, в вашем лифчике гамак устроили!
— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье!
Он все равно на меня маленький.

Стук в дверь.
Мужик, кто там?
— Твоя смерть.
Ну и что?
— Ну и все.

Хороший врач, вылечит больного до последней копейки.

анегдоты смех

Анекдоты свежие смешные до слез.

Выпускник медицинского колледжа.
— Итак, отец, я начинаю свою карьеру.
Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?
Отец, тоже врач:
— Выписывай рецепт неразборчиво, а счета как можно четче!

Если у вас закончилась мазь от зуда,
— Не спешите выбрасывать тюбик.
Его уголком очень удобно чесаться.

Я слышал, ваша жена режиссёр?
— Да.
А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, ставит семейные сцены.

Почему у тебя такой печальный вид?
— Жена собралась на курорт.
И ты что за нее беспокоишься?
— Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

Посадили утку в курятник.
Она ходит себе, оглядывается.
Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Счастье, это найти того, кто искал тебя.

fytrljns

Вам не приятно видеть микробы на ободке унитаза?
А представьте, что каждый день видят они.

Директор возвращается на работу после отпуска.
Встречает его секретарша.
— Для вас у меня две новости, одна хорошая и одна плохая.
Сначала плохую.
— Мне очень жаль, но уже две недели, как вы не директор.
А хорошая новость?
— У нас будет ребёнок!

В трамвае.
Старушка трогает стоящего впереди парня за плечо:
— Вы сейчас слазите?
Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин.
— Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали.

СПЛЕТНИ