Хочешь узнать мужчину, напои его. Хочешь узнать женщину, разозли её.

анекдоты про евреев новые самые смешные до слез слушать онлайн бесплатно

Свежие анекдоты смешные до слез

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
Свежие анекдоты смешные до слез. Читать, новый сборник, бесплатных анекдотов прикольных, до слёз. Очень ржачный анекдот и самый короткий.
самый
У меня есть друг.
Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!

Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.

Мужчины никогда не плачут. Оно сука, ноют по любому поводу.

очень

Вовочка говорит отцу:
— Давай мамку выгоним, я сиську не сосу, большой уже.
Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить?

Что мужчина хочет услышать от девушки?
— Здесь все так дорого.
Может, сразу ко мне?
Читать анекдоты бесплатно без регистрации ржачные в картинках.

Наливаю кофе. Достаю шоколадку.
Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
— Маааам, ты что там делаешь?
Дети, я делаю для вас добрую маму.

Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду.
Да я не буду смывать!

А что можешь ты?
Разговаривают четверо друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!
А я могу себя за спину укусить!
– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
Четвертый, а я например не урод!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.

Что-то сегодня голова не работает, не вся конечно. Есть могу.

самые

Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!

Лектор в колхозе произносит речь:
— В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию.
С точки зрения банальной концепции это явление возможно.
— А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник и говорит.
— Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и, пожалуйста.

Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова это и есть полная жопа.

Тазик водки, пьется в три глотка.

еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках

Свежие анекдоты смешные до слез.

Паренек успокаивает девушку:
— Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
Мои родители против нашего брака.
— Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты новые на сегодня.
читать анекдоты свежие бесплатно На рынке:
— Бабуля, что это у вас за ягода?
Черная смородина.
— А почему красная?
Потому что зеленая.

Изя, а куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
Щас узнают.

Ночью стук в дверь.
— Кто там?
Вам, дрова нужны?
— Сдурели что ли? Не нужны!
Утром просыпаются, нет дров.

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и стучит в дверь.
Жена отказывается ему открывать.
Мужик говорит:
— Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает, мужик входит.
Жена:
— А где букет?
А где самая красивая?

Отсутствие фактов, всегда можно заменить наглостью.

анекдот свежие шутки смех юмор

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня рак.
Hу что я могу вам посоветовать, отвечает доктор, съездите, на грязи.
— И что, доктор, поможет?
Нет, но вы будете понемногу привыкать к земле.

Пьяный, парень пристает к девушке, она ему в ответ:
— Отстань, не буду, не хочу, да не сейчас, да не туда.

Ничто не снимает так хорошо сонливость,
как чашечка крепкого, горячего кофе, выплеснутая на грудь.

В России обед, это не еда, а время суток.

АНЕГДОТЫ

Мимо кладбища идет ночью женщина.
Страшно, трусится. Вдруг её нагоняет какая-то фигура.
— Боитесь? Спрашивает фигура.
Боюсь отвечает тетка.
— Я, когда живой был, тоже боялся тут ходить.

Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
Можно.
— Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
— Не ужели вы не запомнили его номер?
Номер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!