Свежие анекдоты самые смешные до слез
Муж говорит молодой жене:
— Дорогая, я не завтракаю потому, что думаю о тебе.
Днем я не обедаю потому, что опять думаю о тебе.
Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе.
— Я и ночью не сплю потому, что я хочу жрать!
Сборник бесплатных анекдотов по ржать до слёз.
Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри!
Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Ты чего такой радостный?
— Жену потерянную нашли.
Где?
— На дне пруда, когда его для чистки спустили.
А в чем радость?
— В том, что к любовнику не сбежала.
Доктор.
Прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дизентерии!
— А вам то, что за разница?
Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец.
Сидите, сидите не вставайте,
— Сказал старенький подслеповатый профессор, заходя в женский туалет.
Здоровье, это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
Холодную водку я уважаю, теплую водку я тоже люблю.
— Но если водка учебе мешает, то ну ее на фиг учебу твою!
По двору ходит очень здоровый мужик и зовет свою собаку.
К нему подходит старушка.
— Простите ради Бога молодой человек, моя кошка только что убила вашего бультерьера!
Ты че бабуля, как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился.
Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
Начальник приходит к врачу и говорит.
— Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор, давайте посмотрим.
— О, так у вас тут дырки нет.
Начальник.
— Зализали, гады!
Приходит мужик к врачу и спрашивает.
— Доктор, почему у меня четыре яйца?
Милейший это не яйца! Это у вас почки опустились!
Новый и очень прикольный анекдот в мире.
Жена спрашивает мужа.
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво.
— Хочу.
Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
Как говорил Буратино. От бобра добра не ищут.
Давайте поговорим о прекрасном.
У вас глисты есть?
— Нет.
Ну вот и прекрасно.
Женщина после работы входит в подъезд своего дома.
Заходит в лифт и вдруг в лифт вбегает совершенно голый мужик.
Она на него смотрит и говорит.
— Так и есть, яйца забыла купить.
А давайте Олю разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!
Возвращается блондинка с летнего отдыха.
Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит.
— Наконец-то вы вместе!
Почему у гаишника палка полосатая?
— Потому, что когда везет, когда не везет.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой.
— Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка улыбаясь отвечает.
— Да!
А что закрыто, наверное, было?