Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.

приколы
		

Свежие анекдоты самые смешные до слез

Приходит мужик в аптеку.
— Мне пожалуйста книгу жалоб.
А что случилось?
— Ваши презервативы рвутся.
Подходит дед и говорит.
— Допиши сынок, что они еще гнутся и сползают.
Новый бесплатный выпуск анекдотов очень ржачных и коротких.
свежие анекдоты случайно
В вагон электрички входит контроль.
— Готовим билеты на проверку!
Тут встает пассажир объявляет:
— Предъявление билетов по техническим причинам отменяется.
Ближайшее предъявление ожидается примерно через сорок минут.
— Просим извинения за доставленные неудобства.

Малышу было очень жаль Карлсона.
— Hо папе, был очень нужен, лодочный мотор.

В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.

Анекдот про Вовочку.
Учитель говорит классу.
— Приведите пример употребления выражения, «к счастью».
Вовочка.
— Грабители подстерегли путника и убили его.
К счастью, он забыл дома деньги.

От жизни не убежать. Так что расслабьтесь и получайте удовольствие!

юмор

Солдаты! При сколь-ка градусах кипит вода?
— При ста!
— Неправильно! При девяносто!
На следующий день:
— Товарищи солдаты! При сколь-ка градусах кипит вода?
— При девяносто!
Неправильно! При ста!
— Товарищ прапорщик, а вчера вы сказали что при девяносто!?
То я с прямым углом перепутал.

Детей интересует,
— Откуда все берется?,
А взрослых,
— Куда все девается?

Рядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял!
— А я чужой автомат чистить не буду?

Стук в дверь.
— Кто там?
Мы из морга!
— Но мы не вызывали!
А у нас, план!
Прикольный анекдот на сегодня.

Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
Да, дорогая, три раза.

Опять поссорились?
— Ну да, это была дурацкая идея.
Какая?
— Назвать ее в постели Михалычем.

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

шутки

Братан, ты не боишься, что за пять лет,
— Которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
Абсолютно не боюсь.
Во первых, она порядочная женщина,
Во вторых, она меня очень любит,
— И в третьих, она тоже сидит.

Офицер ругает сержанта:
— Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
Я и сделал.
— А в голову зачем?!
Чтобы скорее дошло.

Еврейский анекдот.
Ночь Хаим стучит в дверь к Саре:
— Сарочка, открой.
Нет, не открою.
— Сарочка, пожалуйста, открой!
Нет!
— Сарочка, открой! Послушай чем я стучу!
Входи, пошляк! Входи циник.

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ...
Опоздавшему поросенку, сиська возле жопы.
Самые прикольные анекдоты новые Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты...
Не любите бабы раздолбаев, а то раздолбают!
Анекдоты свежие смешные до слез. Праздничный банкет. Официант обходит гостей сидящих за столом. О...
Поздравления с Рождеством Христовым в прозе
Поздравляю с Рождеством Христовым! Желаю, чтобы каждый был счастлив, здоров и наполнен жизненной эне...
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
Анекдоты самые смешные Гуляли парень с девушкой И незаметно подошли к её дому. — Слушай, говорит ...
Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет.
Очень смешные анекдоты до слез Меня очень бесит., - Когда мухи потирают передние лапки. Как будто...
Прикольные стихи на Новый год
Смешные стихотворения про новый год Прошел еще один год жизни, Мы расстаемся с ним навек, Но так ...