Очень смешные анекдоты самые свежие, читать до слез.

смешные анекдоты до слез короткие новые

Свежие анекдоты смешные до слез

Два друга общаются.
Один спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
Да на прошлой неделе ходил с патцанами на кабана.
— Ну и что?
Да ничего, мы пришли, а кабан не пришёл. Ну мы и напились как свиньи.
— И тут пришёл кабан.
Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты, лучшие анекдоты.
анекдоты пошлые и матерные самые свежие картинкиВовочка стоит у открытого окна и плачет.
— Ты что плачешь, Вовочка?
Спрашивает бабушка.
— Шарик улетел!
Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки как Шарик, у меня больше не будет!

Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
Изменяла?
— Да, с кем я могла?
Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом.
Я спрашиваю, ты что пароль для входа в интернет изменяла?

Мужик первый раз прыгает с парашютом.
На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
— Сынок, сходи посмотри дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Смешные анекдоты до слез короткие новые приличные

В жизни главное не лениться, захотелось поспать, поспи.

анекдоты короткие и смешные шортикиИдёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
— Вы прораб на стройке.
На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую! Вызвать полицию! Сообщить родственникам!
Профессор:
— Неправильно,
Нужно наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами.

А что ты делаешь?
— Засыпаю
Без меня?
— Трупы землей засыпаю!
Хочешь и тебя засыплю.

Идет участковый мимо детской песочницы.
Слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Участковый хватает его за ухо:
И строго спрашивает.
— Ну и чем же?
Ой дяденька, ни чем, совсем ни чем!
— То-то же!

Анекдоты свежие смешные до слез короткие новые

анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые с матомСидит рыбак на берегу речки.
У него две удочки.
На одну нанизывает червяка и бросает в речку.
На вторую тоже нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку, это понятно.
А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
Скажи, сто грамм налью.
— Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, на удочку в речке ни разу не клюнуло, а на которую сзади меня, ты уже пятый.

Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка съедает один пельмень, свекровь два. Невестка два, свекровь три.
Остался один пельмень.
Свекровь его быстро наколола на вилку и съела, бах и подавилась.
И задыхаясь просит свекровь.
— Дашка, похлопай.
Браво, Надежда Ивановна, браво!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да, сынок.
Все сразу уходят в пас, батя забирает банк.
Сынок:
— Жаль папа, что у тебя их не было.

Умная жена, даже если забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Инфоблог.рф - много чего интересного Новости с приколом

Водку следует пить только в двух случаях, когда есть закуска и когда ее нет.

юмор в картинках

Свежие анекдоты самые смешные

Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила.
Будешь?
— Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
Как? Не из-за меня?
— Ну, конечно из-за тебя, родная.
Ты же обещала отбивнушек нажарить.
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты новые на сегодня.
юмор На работу на завод устраиваться мужчина.
Ему уже все показали, кроме одной вещи:
— А где курилка?
У нас не курят.
— Почему?!
Боимся, что перегар с детонирует.

Молодого вожатого спрашивают:
— Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
Поржать!
— А потом?
Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

А ты бы хотела, чтобы он носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

На завтра ничего не планируйте, будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

В гостях.
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

юмор

Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
— Куплю, не пережуешь.

Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету?
А она не может подойти, она в душе.
— Я знаю. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Жена просит мужа:
— Дорогой, скажи мне что нибудь прекрасное.
Муж:
— У тебя глисты есть?
Жена:
— Нет!?
Муж:
— Ну вот и прекрасно!

Я в молодости чуть было не женился.
— Спасла меня мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Врач спрашивает больного:
— Какой у вас сейчас вес?
Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
А минимальный?
— Три триста.

Разговаривают два приятеля, один другому говорит.
Сижу дома, звонок, открываю дверь, теща стоит, в гости пришла.
Я ей:
— Мама! На долго ли к нам?
Пока не надоем.
— Так что и чаю даже не попьете?

Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Знаешь, почему я заплакала?
— Спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
Знаю, но у меня таких денег нет.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Инфоблог.рф - много чего интересного Новости с приколом