Свежие анекдоты.

На толстяка наехал парень на мопеде.
— Та ты что, объехать не мог, или что?
Закричал толстяк.
— Боялся, что бензина не хватит.
Анекдоты самые смешные до слез очень новые анекдоты на сегодня.
Семейная пара говорит друзьям:
— Приглашаем вас к нам встретить вместе Новый год.
Вы извините, но мы не сможем.
— Это будет так любезно с вашей стороны.

Выходит грузин из поезда и кричить:
— Таскател! Тоскател!
К грузину подходит работник и говорит:
— Я не таскатель я носильщик.
Да? Ну, тогда возмы и ызносылуй мои чэмаданы.

В pестоpане:
— Официант, счет!
Пожалуйста, ваш счет!
— Так! Что это такое?
Где?
— Смотри сюда! Написано в конце:
Чашка кофе — 11, Получилось — 60, итого — 200.
Что значит, получилось?
— Ну. Значит, на этот раз не получилось.

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

Самые смешные анекдоты до слез.

Наркоман читает на столбе объявление:
— Лечу от всех болезней.
Хитро улыбается и шепчет:
— Нет, от всех болезней не улетишь.

Меня укусила ваша собака!
Я требую компенсации!
— Хорошо!
Я её сейчас буду держать, а вы кусайте!

Разговор с бомжом в пункте приема стеклотары:
— Вы принимаете бутылки от виски?
Нет, cэр!

Господин,
Я ужин сварила, детей покормила, в магазин сходила, бельё постирала, дома прибрала.
— Ну, и чего же ты хочешь?
Можно я не буду сегодня любимой женой?

Жена у мужа спрашивает:
— А что такое копчик?
Это конец позвоночника!
— Хм, странно, а у меня тут голова.

После ограбления банка не хватало двух миллионов.
Директор журналистам говорит:
— Напишите, что было украдено пять миллиона.
У этой сволочи дома будет жуткий скандал!

Лучший анекдот.

Сидит мужик на берегу и рыбу ловит,
В одной руке держит удочку, а во второй кирпич!
Проходит мимо девушка и спрашивает у него, для чего ему кирпич, мужик отвечает ей:
— Поцелуешь, тогда скажу!
Девушка не выдержала и согласилась.
После поцелуя:
— Ну, давай, рассказывай!.
А что здесь рассказывать? На удочку не ловится ничего, а на кирпич уже четвёртая!

Разговаривают два олигарха:
— Миша, как дела?
Два года назад я в форбсе был на тринадцатом месте, затем на двадцатом.
А теперь на восьмом.
— Да уж, здорово тебя жизнь поболтала.

Стоят рядом три магазина.
Владелец левого повесил рекламу:
— У нас самые низкие цены.
Владелец правого повесил рекламу:
— У нас самые качественные товары.
А владелец среднего, подумав немного, повесил рекламу:
— Главный вход здесь.

Родился сам, помоги другому!

Смешные самые свежие анекдоты

Заблудился мужик в лесу.
Начал звать на помощь.
Вдруг сзади медведь.
— Мужик, ты чего орешь?
Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал.
Что, тебе легче стало?
Анекдоты свежие смешные до слез, пошлые короткие анекдоты смешные и новые.
Жена поцарапала новенькую машину.
Мужу побоялась рассказать, поставила в гараж и отдала ключи.
Подумала, увидит сознаюсь.
Муж день ездит молчит, второй молчит, третий.
На четвёртый день забирает жену с работы и говорит:
— Дорогая, представляешь, сейчас еду и какая-то машина резко подрезает меня и царапает!
Да ладно милый, не расстраивайся!
— Так эти уроды с меня ещё и денег содрали!

Армия.
Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
Ответ:
— Украинец
Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
— Украинец.
Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер с издевкой. А национальность?
— Белорус.
Ты что, издеваешься?

Маш подвинься, а то я упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
– Коля, ну ты же бывший моряк…
И что?
– Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
Я вам ничего не приказывал!
– А я ничего и не делаю!

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
– Да.
Это вам из ФСБ звонят!
– Я знаю!
Откуда?
— А вы мне звоните на разряженный телефон.

Ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
— Срочно приезжай!
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром.
Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера.
Мужик не пришел.

Прапорщика спрашивают товарищ по службе.
– Михалыч, долго еще служить будешь?
Пока руки носят.

Продается дрель! Работает без розетки!
– Ну-ка, покажи!
Вот.
– Так это же калаш!
Ну, калаш там или нет, не знаю.
— Но дырки делает хорошо!

Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему отпуск.
– Зачем это вам?
Да моя жена получила звание сержанта и я хочу съездить к ней.
– Зачем?
У меня мечта, трахнуть сержанта.

Девушки плясали, пили и веселились. Парни платили, злились и матерились.