Колготки из конопли, теперь каждая затяжка в радость.

короткие

Свежие анекдоты.

Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр!
Анекдоты самые смешные до слез новые на сегодня пошлые короткие читать без регистрации.
новые Уважаемый Анатолий Михайлович,
У меня были на яйцах бородавки.
После первого вашего сеанса они исчезли,
А бородавки остались.

Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен.
А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че, их надо еще и нюхать?

Жена с грустью смотрит.
На немолодого, обрюзгшего, потертого временем мужа и вздыхает:
— Ты бы хоть бегать по утрам начал.
Если я побегу, то уже не вернусь,
Отвечает муж.

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот почесываясь говорит.
Да так вот и сбежал. Двери отпер.
— Чем же он их отпер?
Ясное дело, ключом.
— А ключ у него откуда?
Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!

Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

самые

Анекдоты свежие смешные до слез.

Телефонный звонок.
— Алло?
Здравствуйте, вам холодильник нужен?
— Нет.
Сейчас приедем, заберем.

Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять?
Так пожуёшь?

Папа, я хочу булочку!
— Я тоже хочу булочку, сынок.
Но денег хватает только на водку.

Алло, это пожарные?
— Да!
Приезжайте срочно и по жарьте мне кабачок!
— Но мы не жарим.
А что делаете?
— Тушим.
Ну тогда приезжайте и потушите!

Короткие анекдоты.

Парень говорит своей девушке:
— Маша ты моя птичка!
Ой, правда? А какая?
— Какая, какая.
Курица ты!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите мне, у меня проблема.
Я вас слушаю, что случилось?
— Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха.
Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
— Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

новые

.

Если все так хорошо, то почему все так плохо?

анекдоты от норкина читать бесплатно

Свежие анекдоты очень смешные

Наставление отца сыну:
– Сынок поедешь за границу отдыхать, смотри там осторожней!
Не дай Бог подцепишь какую нибудь заразу, привезешь домой.
Заразишь жену, она меня, а я мать.
— А мать ты сам знаешь у нас какая,
Все село потом болеть будет!
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты года.
анекдоты свежие смешные читать 18 Женщине ночью снится кошмар,
Она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
Спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась!
Так что можешь теперь деревце отпустить!

Муж в кровати,
Нежно шепчет засыпающей супруге:
– Милая, я без трусов.
Хорошо, отвечает жена,
— Завтра постираю.

Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
– Я курил травку, пап.
Не ври мне.
— Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Мама, я по какал!
– Молодец сыночек.
Смотри на работу не опоздай.

Мама, моя жена снова накричала на меня,
Я переезжаю жить к тебе.
– Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки.
Я переезжаю жить к вам.

Деда, а ты в молодости где сидел?
В контакте или в Одноклассниках?
– Внучек, я сидел в тюрьме, за контакт с одноклассницей.

Дочь спрашивает мать.
А почему у папы волос на голове мало?
– Потому что он очень много думает.
А почему у тебя много?
– Ешь молча!

Сынок, не увлекайся в столице девочками.
– Ну, что ты, папа, как можно!
Как можно я тебе вчера рассказывал,
— Но все равно не увлекайся.

Чем больше я узнаю людей, тем больше мне хочется бухнуть.

свежий анекдот дня 567

Мама, а ты любишь босиком ходить?
– Да, люблю.
Тогда я пошла гулять в твоих туфлях.

Бедная семья.
Сидят отец и сын, картошку едят.
Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
– Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец, строго:
– Ты тоже.

Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет.
А дивиди?
– Нет!
А сотовый?
– Нет.
Мам, а ты динозавров видела?!

Будущий жених впервые посещает дом любимой.
Наглажен, начищен, выбрит.
В руках букет и маленький подарок будущей теще.
Очень волнуется.
Звонит в дверь.
Открывает младший брат невесты, понимая кто перед ним, кричит сестре:
– Соня иди, это твоя синица в руках пришла.

У меня не хватает времени на дела, безделье отнимает так много времени.

.