Свежие анекдоты на сегодня.

У меня получилось!
Говорит девушка своему парню.
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!
Анекдоты самые смешные до слез пошлые короткие ржачные анекдоты очень новые читать без регистрации.
Женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли, чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо.
— Сосед всю ночь орал как будто рожает.

Вовочка говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть.
— Вези давай.

Жена звонит мужу.
Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Гинеколог спрашивает блондинка.
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю.
Наверное, сантиметров пятнадцать.

Переписка в социальной сети.
Парень приглашает девушку на первое свидание.
— Возьмёшь с собой подругу?
Ты что, придёшь не один?
— Нет, просто вдруг ты мне не понравишься.

Муж кричит жене.
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи.
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!

Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала?
Удивляется блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.

Самые смешные анекдоты до слез.

Вы, случайно, не сын Иванова?
– Да, я сын Иванова.
Но то, что случайно, слышу впервые.

Сантехник чинит унитаз.
Прочищает засор.
Замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Говорит.
— Что паренек, воняет?
То та, это тебе, не в интернете колупаться.

Муж говорит к жене:
— Ноги у тебя любимая, очень красивые.
Жаль, кончаются быстро.

Смотри, как у тебя за лето грудь выросла.
Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
С пива, сынок, с пива!

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально!

Свежие анекдоты на сегодня до слез

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
— Здравствуйте.
Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
— Да.
Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
— Ну как вам сказать.
Да, у меня есть чем потрясти.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты.Читать лучшие анекдоты года.
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же.
Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы.
Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
Нет.
— Георгин?
Тоже нет.
— Роза?
Точно, роза.
Кричит в сторону кухни.
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

8 марта.
Жена моет посуду.
Муж читает газету и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
— Дорогая, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник!
Завтра домоешь.

Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!

Встречаются два подкаблучника.
Один другому.
— Вчера свою на хер послал!
Да ладно! Не фига себе. Как так?
— Да, прикинь, подходит такая и говорит.
— Иди выкинь мусор.
А ты?
— А я ей.
Да пошла ты на фиг! Я еще не посуду не домыл.

Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, ты мятый доллар видел?
Да, а что?
— А десять долларов?
Да, но редко.
— А дватцать тысяч мятыми видел?
Нет!
— Ну иди в гараж, посмотри!

Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.

Бабка ложится спать,
Дед, что то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.

У меня вилка упала.
— Значит, женщина придет.
Вилка пластмассовая.
— Значит, женщина будет резиновая!

Судебный процесс.
Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните почему вы, избили почтальона?!
А что бы вы сделали на моем месте?
Пришел он ко мне и говорит:
— Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
И что же?
— Я станцевал.
А это повестка в военкомат оказалась!

Разговаривают две блондинки:
— Хочешь мороженого?
Нет, я нормального хочу.

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.