8 смешных случаев из жизни

1. Из моего детства.
Как-то, когда я был еще маленьким, а маман еще молодой, они с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить несколько десятков килограмм.
(Если честно, я не видел ни одного человека, который бы похудел от этого).
А обе, надо сказать, были тетки не хилого размера.
С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около двух недель.
В начале третьей моей мамаше было лень вставать и куда глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать.
Она написала на большом листе бумаги следующий текст: «Света, я уже убежала. Догоняй.».
Прилепила снаружи на дверь и со спокойной совестью легла спать.
Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать мою маман.
Но скорость была явно недостаточной.
Они потом долго смеялись.
Но обе так никогда и не похудели.

2. Вспомнилась свадьба лучшей подруги.
Приезжаю в ЗАГС.
Там невеста в ярко желтом, пышном, коротком платье, из-под которого видны ярко-голубые чулки; жених в готических латексных высоких сапогах с шипами, джинсах и длинном кожаном плаще на голое тело.
И мы, со свидетелем как люди — я в платьице голубеньком, он в костюмчике.
Нас с ним уже хотели расписывать, пока не узнали, что молодые как раз ВОТ ТЕ ДВОЕ.

3. Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию.
На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям.
Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу.
Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут этак тридцать — и народ начал собираться.
Одна машина, еще одна.
Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают.
Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
— Сэр, какие у вас планы на сегодня?

4. Загорелось как-то моей женушке проколоть язык.
Стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык.
Тут одна девушка говорит:
— А вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?
Да я не себе — я жене.
— А! Значит, чтобы п@здела поменьше?

5. В общем, есть у нас в университете лектор по фамилии Баран.
И есть у него такой хитроумный финт (старшекурсники рассказали): когда он первый раз приходит на лекцию, его первые слова:
— «Я — Баран».
И кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно, и больше трояка ему на экзамене не светит.

6. Так вот, видит он наш первый курс, заходит в аудиторию и говорит:
— Я — Баран.
Все сидят спокойно, и только один парень начинает дико ржать, падает на пол и катается.
Лектор подходит к нему, надевает очки и строго так спрашивает:
— Фамилия?
Тот поднимается и совершенно спокойно отвечает:
— Козёл.

7. Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились?
— Помню, помню, дорогая.
Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала «Вконтакте», но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами.
— Да, счастливый случай, что тут скажешь.
Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел ее сфотографировать, найти «Вконтакте», разузнать ее имя и фамилию, зайти на ее факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась ее пара.

8. Несколько дней подряд приходилось брать с собой сына (3-х лет) на работу.
Идем с ним домой, он просит игрушку, я ему объясняю, что сейчас лишних денег нет, игрушки сегодня не будет.
Ребенок затыкается, всю дорогу до дома молчит.
Дома на пороге срывает с головы шапку, швыряет об пол и — басом:
— РАБОТАЮ, РАБОТАЮ, А ДЕНЕГ НЕТ!

смешной случай

Остап Сулейман Берта Мария Бендер бей/ автор статьи
А может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
ИнфоБлог.Рф