1. Решила приятно удивить своего парня.
Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз.
И когда дошла до самого интересного места, его фраза просто была сногсшибательна:
— Блин, милая я объелся.
2. Ждем второго ребенка.
Дочка Маша (4 года) пытается уговорить меня съесть бумажку, на которой она написала «Привет».
Таким образом девочка решила начать общаться с будущим братиком или сестричкой.
3. Мама сегодня ехала в удивительном автобусе.
В нём стояла абсолютная, полная тишина.
Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили.
Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили.
А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
4. Просыпаюсь утром от какого-то непонятного шороха.
Внимательно осматриваю комнату и обнаруживаю источник звука:
Под столом мышь пытается просунуть морду в бутылку с остатками питьевого йогурта и, прихватывая бутылку за горлышко зубами, тянет ее потихоньку в угол.
Вроде бы, обычная картина для частного, пусть и благоустроенного дома, если бы не один нюанс — в доме постоянно живут 18 кошек!
5. «Все женщины одинаковы!» — сказал сын, придя из школы.
Девочка, которая ему нравилась, не захотела сходить с ним в кино и демонстративно поцеловала в щеку тамошнего хулигана.
— Вот смотри, сын, — начала я, попутно поблагодарив авторов Форреста Гампа, — подарили тебе много-много разных конфет, ты взял самую красивую и попробовав понял, что она невкусная, ты выбросишь весь подарок?
— Нет конечно, я другие попробую сначала.
Так и с девочками, сын. Понял?
— Понял. Завтра предложу Алине в кино сходить, она тоже красивая.
6. Засиделся у друзей и собираясь домой решили не брать такси, а прогуляться.
На полпути услышал характерное «Фьють, слышь, молодёжь, подошёл сюда!».
Настроение боевое, подогретое градусом.
Оборачиваюсь.
На пригорке 3 типа.
Слышу:
-«Не, это не молодёжь.»
И уходят в обратную сторону.
И знаете, так обидно стало.
Лучше бы отметелили.
7. У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности.
Физика. Контрольная.
Раздали задания. Тишина.
И вдруг начинается дикий ржать!
Задача начиналась так:
-«На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…»
8. Около магазина стоял пожилой мужчина,
По виду — бомж, но явно не алкоголик.
Предлагал мамам посторожить коляску, можно даже с ребенком.
Через какое-то время пропал.
Увидел я его уже отмытым, хорошо одетым, гуляющим с малышом в коляске.
Молодая семья взяла его к себе за няньку и дедушку.
Если был человеком, то им и останешься, даже если жизнь с тобой обошлась не очень.
9. Идём с сыном из садика домой.
Он бормочет под нос:
— Мария, Лена, Аиша, София, Катя, Натали.
Спрашиваю, что он там перечисляет.
Сын:
— Да, жениться на них хочу.
Объяснила, что в нашей стране другие традиции, многоженство принято только на Востоке.
А он мне с тоской в глазах:
— А можно мы переедем?
10. Хожу фитнес — клуб.
Тамошние администраторы, удивляются, что я стабильно хожу к ним шесть раз в неделю.
Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально разные тренировки.
А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих
11. Стою на кухне, заканчиваю готовить ужин.
Зову мужа.
Через пять секунд слышу громкий топот и дикий крик, после чего на кухню врывается муж почти полностью голый, разве что с повязкой из полотенца между ног.
На мой немой вопрос он постучал себя по груди, схватил меня, закинул себе на плечи и закричал:
-«Еда – не сейчас. Тарзан и Джейн ука-чука – сейчас» и унёс в спальню.
Только вчера жаловалась подругам, что обычный секс начинает приедаться.
12. Недавно папа, собираясь на работу, одевался.
Дело дошло до носков.
После недолгих поисков он нашел пару, надел, на одном оказалась дырка.
Поиски следующей пары не увенчались успехом, так как после стирки они все перепутались.
Нашел какой-то один, надел его вместо дырявого.
Посмотрел — вроде похожи.
И с серьезным видом объявил:
-«Властью данной мне, объявляю вас парой».
