1. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду.
А дело было, когда она еще совсем малюськой была — едва разговаривать научилась.
И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе.
Так вот собственно и история.
Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась.
Очень плакала.
Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:
— Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА.
Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.
2. Преподаю в ВУЗЕ.
Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
— Сергей Петрович, а давайте с вами сходим в театр.
Спасибо, Анечка, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье.
Она — (на полной серьезе):
— Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.
4. Лет 20 назад я работал на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приходят в себя.
Он видит «иллюминаторы» скорой помощи, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
— С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?
5. История была пару лет назад.
Друг для свадьбы напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов.
Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела.
Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть.
Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю.
В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом.
Сложно понять что было написано на их лицах.
6. Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть.
Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов.
Мой этаж 15.
На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено.
Едем дальше 6 этаж.
Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану.
Капризный ребенок, я его знаю.
Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
— Мама, я здесь не поеду, здесь мусор вонючий.
Участковый позеленел.
7. Работал я в одном гипермакете,
И там был отдел одежды с комнатой для переодевания.
Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный а потом в отдел сыров.
Затарился он и пошел в отдел одежды.
Зашел в комнату для примерки и забухал.
Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз.
Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху.
Он так расслабился, что закурил в примерочной.
8. Сегодня на остановке нашёл телефон.
Поднял, начал листать тел книжку.
Номеров оказалось немного, но из всех решил позвонить на Алла Кафедра.
Ответила женщина с приятным голосом.
Я ей объясняю ситуацию, что, мол, так и так, человек потерял телефон, не могли бы вы с ним как-нибудь связаться и передать, чтобы перезвонил мне по моему номеру.
Она сказала, что передаст, и положила трубку.
И где-то через минуту, когда я захожу в автобус, на мою находку начинают звонить.
Смотрю на определитель — Алла Кафедра.
Ну, думаю, что-то уточнить хочет.
Подымаю, а она:
— “Алло, Святослав Александрович, это Алла, тут ваш телефон нашли” и пауза.
Видимо, в тот момент она поняла, что сейчас сморозила глупость, близкую по температуре с абсолютным нулём.
К сожалению, цвет волос я у неё не спросил, поэтому стереотипы остались не проверены.
9. Живём в хрущёвке, пять этажей дом.
Две трети подъезда старики.
За последние 12 лет я пожила в 16 квартирах разных домов в разных городах.
Так вот, сейчас живу в каком то доме «дятлов»!
Сверлят редко, но вот стучат почти каждый день!
При этом слышно через этажи, всегда с разных сторон стук.
Злюсь, у мужа спрашиваю (он тут родился и вырос): что можно там прибивать каждый день??
Он говорит, гробы себе сколачивают наверно.
10. Жили у нас кот и ежик.
В общем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали.
Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следующее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал.
Потом кот научился вставать «на цыпочки» и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отодвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать.
Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное.
Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!
11. В маршрутке, заходит девчонка молодая.
Сесть некуда.
Тут ей паренёк предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.
Ну девчонка недолго думая села.
Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах, давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— Зажигалка,
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Вся маршрутка лежала.
12. Историю рассказала моя мать.
Работала она старшей мед. сестрой военного госпиталя в семидесятые.
Офицерская палата на 4 чел. ну и все естественно офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем как поручик Ржевский, похабные приколисты)
Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек и первая показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств :
— Этому дала!
Этому дала!
— У этого стоит,
А этому потом дашь!
Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров,
Обе медсестры поняли причину смеха минут через пять.
13. Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте.
Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет.
Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).
Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит.
Причём головка одетая в чепчик.
Все в осадок выпали, а папаша объясняет:
— Да подъезжали уже, а он полез.
Ну я ему чепчик и надел, чтоб не простыл.
Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.
14. Ивана, начальство отправило в срочную командировку.
Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил,
Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа:
Две недели спустя, мрачный Иван возвращается домой.
Он мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы:
Примерно в таком настроении Ваня открыл дверь.
Нет, кот не сдох.
Пройдя на кухню, он увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука.
Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!
15. На днях дочь рассказывала историю смешную:
Грянула у них очередная контрольная по физике.
Физик написал на доске условия задач, а потом, добрая душа, решил простимулировать ученичков.
— Кто первый, — говорит, — решит эти задачи.
Тут он тщательно порылся в карманах и вытащил какую-то карамельку.
— Тот получит конфету!
Немедленно из класса последовало контрпредложение:
— А если вы сами их решите, Иван Иваныч, то на перемене мы вам кило шоколадных принесем!
Достойная смена подрастает!
