14 историй смешных из жизни — рассказы реальных людей

1. Вчера ехала домой,
У мужчины кот вырвался на станции.
Он зовет, а кот мечется, не слышит.
Тут душераздирающий крик:
— Помолчите! Я кота поймать хочу! Он мой лучший друг!
Я впервые услышала в метро такую тишину.
Человек 100 замолчали и перепуганный кот сразу прибежал на «кис-кис» знакомым голосом, и вцепился в этого мужчину.

2. Сижу на областном мероприятии.
Как заведено тут для нашей журналистской братии — сбоку припека с блокнотиком на коленке.
Губернатор с трибуны вещает, его как раз в профиль видать.
Сижу, туда-сюда поглядываю, с умным видом в блокнот черкаю.
Глянул и на губернатора.
Ни фига себе!
У него же задница то раздувается, то спадает!
Или вообще трепетать начинает.
Блин, а ведь вчера вечером в гостинице я ну никак не мог перебрать.
Пригляделся повнимательнее.
А у трибуны за креслом на полу вентилятор стоит, под пиджак ему дует.
Жаль, а то какая бы нездоровая сенсация могла получиться!

3. Замужем за американцем, живем в одноэтажном доме.
Недавно кидала мяч собаке, и он случайно залетел на крышу.
Я как ни в чем не бывало подставила лестницу, залезла на крышу и забрала мяч.
Мой муж поверить не мог в мое «отважество»!
Все расспрашивал, как у меня духу хватило на такой поступок.
Эх, знал бы он, как мы в детстве по гаражам прыгали да по комендатурам лазали.

4. Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей!
Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей.
Хоть в Макдональдс схожу.
Одиннадцатикласнику дали сто рублей.
— У, сто рублей.
Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей!
Я богат!

5. Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
Жив!
— Руки целы?
Целы!
— Ноги целы?
Целы!
— Так поднимайся!
Не могу, я еще не долетел!

6. Офицер спрашивает солдата,
— Почему ты пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
Правильно.
— Во-вторых, служба делает меня сильнее.
Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал!

7. Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
Вот видишь,
А он тебя тебя дуру, замуж взял.

8. Хорошо быть носком.
Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут,
Без тебя никто никуда не ходит.
Плюс ко всему у тебя есть вторая половина.
Кайф.

9. Просыпается утром отец семейства,
Выходит во двор и видит, что корову украли.
После этого, опечаленный заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен корову украл
На что старший сын отвечает:
— Если хрен, значит маленький
После чего средний говорит:
— Если маленький, значит из Поповки.
Младший сын подводит итог и говорит:
— Если из Поповки, то это Колька.

10. Проезжает водитель на красный свет.
Нарывается на гаишников.
Подходит к нему сержант.
— Документы?
Нету.
— Прaвa?
Нету.
— Дыхните!
Я выпил!
— Сейчас я капитана позову, пусть он решает что с тобой делать, попал ты!
Подходит капитан:
— Прaвa?
Вот.
— Документы?
Вот.
— Дыхните!
Дыхнул.
Капитан в недоумении:
— А что мне сержант сказал, что вы пьяный и без документов?!
Да он еще вам сейчас расскажет, что я на красный проехал!

11. Работал официантом в ресторане.
Как-то раз, весь день не было ни одного посетителя часиков до восьми вечера.
Уснул в зале за столиком от скуки.
Проснулся от того, что кто-то гладит меня по щеке!
Открываю глаза, а напротив девушка, красивая такая!
И говорит мне:
– “Хороший мой, я жрать хочу!”.

12. В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
Я тебе шубу подарил?
Жена:
Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
А почему не ты?!
— В чем?!
В носках и с пенкой для бритья?!

13. Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу.
У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
Не повешу.
У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
Не начнется.
— Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

14. Российский турист удивляется:
Отчего в Латвии везде — от хорошего ресторана до станционного буфета — кормят дешево (по московским меркам) и очень вкусно.
Рижане объяснили:
— У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно обманывать.
Страна-то маленькая.
Сегодня кого-то надуешь — завтра не придут.
А других клиентов нет.
Россия же большая.

самые смешные истории РФ

Остап Бендер/ автор статьи

А может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?

Поделись с друзьями!
ИнфоблоГ.рф