Старушка заглядывает в детскую коляску.
— Ой, какие чудесные близнецы!
Оба мальчики?
— Нет! Мальчик только тот, что слева.
Справа дыня, отвечает отец.
Смотрите самый улетный выпуск прикольных картинок и шуточек поржать от души. Делитесь веселым позитивом в соцсети с друзьями и знакомыми.
Прикольные картинки с надписями
Пап, а правда, что в странах востока жених вообще не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок.
Ты знаешь, что 250 грамм сметаны заменяют десять минут смеха?
— Ну и кури сам свою сметану!
Дорогой, ты меня утром разбудишь?
— Буду и не раз!
Пропью «Москвич-412». Недорого.
Гуляют муж с женой.
Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
— На гуляй аппетит, дорогой, на гуляй, жрать все равно дома будешь.
Сын просит у отца:
— Пап, а можно я схожу в туалет?
Отец:
— А ты уроки сделал?
У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
— Что будете пить чай или кофе?
Пассажир:
— А в которой кофе и в которой чай?
Алло, милиция?!
— Да!
Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
Уже в задницу!!!
— Да нам все равно, ехать куда?
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Ну и что тебя в Америке больше всего поразило.
— Ты, не поверишь! Оказывается ихние доллары это наши баксы!
Знаете ли вы?
— Что если похмелье не лечить, оно пройдет за один день, а если лечить то за пять.
Прошу тебя, посиди минуту тихо,
— обращается муж к жене в автомобиле,
Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.
Смешные фото приколы новые
Приходит мужик к врачу. Доктор его осмотрел и говорит:
— Ну у Вас и шея!
Ну так я ем хорошо!
— Ну ее еще надо же мыть!
Не умеешь работать мышкой, работай лопатой.
Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ну что вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я довольный лужу и курю!
Чем отличается садист от мазохист?
Мазохист говорит:
— Сделай мне больно, сделай мне больно!
Садист отвечает:
— Не дождёшься!
Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
Подержите тогда мою кружку пива.
Налей мне виски!
— Вообще то сейчас восемь утра?!
Ну тогда кинь туда хлопьев!
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.
Немолодого официанта спросили, какая самая большая мечта его жизни.
— Чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали мне на счет.
Доказано, слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи.
Объявление в газете.
— Пропала собака. Особые приметы к поводку привязан мальчик девяти лет.
Хочу немного пожить один.
— пояснил изобретатель водородной бомбы.
Как занять блондинку на пол часа?
Ответ:
Дать ей бумажку на которой с обоих сторон написано:
— Переверни меня.
У девушки в квартире звонит телефон.
Она снимает трубку и слышит мужской голос, который просит позвать Таню.
Понимая, что она не Таня, говорит:
— Ой! Вы, кажется не туда попали!
Ну стань пожалуйста поудобнее, я сейчас перезвоню.
Современный мужчина,
— Одной бутылки мало, одной бабы много.
Киллер уходит утром на работу, говорит жене:
— Дай я тебя поцелую в щёчку, в губки и контрольный в лобик!
Мясник собирается зарезать курицу.
Курица ему и говорит:
— Мужик смотри я тебя хорошо запомнила!!
Какая болезнь вам нравится?
— Чесотка! Почесался и еще хочется.
А какая не нравится?
— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку.
Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
— Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Еще бы! Я даже женат на одном из них.
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй.
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Я на тебя обиделся!
Давай, соси прощение!
На уроке физкультуры:
— Так класс, кто из вас курит? Не врать!
Так значит, ты и ты. Ясно.
Значит, так мы с вами курим, остальным пять кругов по стадиону.
Два алкаша:
— Давай выпьем сухого вина!
Ладно насыпай!
Переступив порог, муж спешит сообщить жене:
— Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
На три вещи можно смотреть вечно:
— На огонь, на воду и как блондинка паркуется.
Самые свежие и смешные анекдоты
Обидел удав слона и мартышку.
Вот они сидят и обсуждают, как ему отомстить.
Слон:
— А давай набьем ему морду!
Мартышка:
— Не, не будем его бить. Лучше отрежем ему хвост!
Слон:
— Да, по самую морду!
Трезвый друг лучше пьяных двух.
Целовать свою жену одно удовольствие.
Чужую совсем другое.
На улице плачет мальчик, отставший от родителей.
— Как тебя зовут мальчик? — спрашивает прохожий.
Как папу.
— У как зовут папу?
Точно так же как и меня!
— Ну, а как зовут вас обоих?!
Одинаково!
У вас морщины, сухая кожа и цел юлит?
Успокойтесь бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернёт вам былую свежесть и привлекательность.
Папа, папа! Кричит сын.
— Что?
Откуда дети берутся?
— Спроси у Яндекса.
Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает.
А почему у тебя много?
— Ешь молча!
Фото приколы с надписями
Собрался на работу вызвал такси.
Пока ждал уснул.
Просыпаюсь, а я час уже сплю.
Звоню в такси:
— Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
— Хорошо, ждите.
Перезванивает, смеется.
— У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Блин! Сказал слон, наступив на колобка.
Почему вы спорите с клиентом?
Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
смотреть бесплатно фото приколы девушек
Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
А зачем мне жалеть постороннего мужчину?
А что у тебя крыса в аквариуме делает?
— Купается.
А потом ты ее обратно в клетку?
— Нет, потом я купаться буду.