Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез

Смешные анекдоты до слез короткие

Девушка говорит своему парню.
— У меня родители сегодня с ночевкой на дачу уезжают, понимаешь о чем я?
Прикольно, свежих помидоров привезут!
Свежая подборка прикольных анекдотов очень смешных до слёз. Читать бесплатно новый анекдот на сегодня. Смешные анекдоты до слез короткие, смотреть онлайн без регистрации.
пошлый
Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с большим бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.

Алло, дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как чувствовала и уже купила чипсы с беконом.

Муж спрашивает жену:
Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю.
Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу.
Потом со стены падаю, стукаюсь и теряю сознание.
Может, кто-нибудь этим и пользуется.

Книги, это неиссякаемый источник, кульков для семечек.

анекдоты свежие смешные бесплатно 9134

У женщины три возраста:
— Нервируем отца.
Достаём мужа.
— Бесим зятя.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним, говорящая река.

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра.
Продавщица.
— А вы, наверное, милиционер?
Да! А как вы догадались?
— Так вы же в форме!

Мать учит дочь.
— Выбирать мужа надо с умом.
Вот твой папа может починить все что угодно и машину, электричество, сантехнику, а также мебель, если поломается.
— Так вот доченька, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового в доме.

У нас с мужем на завтра намечен, день примирения и согласия.
— Это как?
Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Свежие анекдоты смешные до слез короткие с картинками, очень ржачный анекдот из России!

Здорово боярин.
Слыхал, Митька Косой возвернулся!
— Окстись, его ж как три года назад на кол посадили!
Так он это, отсидел да и пришел.

У меня есть две новости.
Начни с хорошей!
— А кто тебе сказал, что есть хорошая?

В компании с косяком время, летит незаметно.

прикольное оформление фотографий бесплатно

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за верёвку зубную щётку.
Подходит врач:
— Что, с собачкой прогуливаетесь?
С чего вы взяли! Это же зубная щётка.
Врач пошёл дальше.
Псих заходит за угол и говорит, обращаясь к щётке:
— Ну что, Бобик, здорово мы его обманули?

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Моя жена ведет дневник, в который заносит все мои поступки.
Ну и что? Многие жены ведут дневники, в этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на месяц вперед!

В баре.
Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
Извините, я передумал, можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.

У неудачников тоже есть свой ангел хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

.

Самый смешной анекдот в мире.

юмор анекдоты приколы статусы афоризмы фото

Смешные анекдоты до слез короткие

Милый, ты уже попросил у отца моей руки?
— Еще нет.
Но ты ведь обещал.
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил у него денег в долг.
Смешные анекдоты до слез короткие, очень новые анекдоты из России.
очень

В гостях.
— Простите, но ваша собака всё время на меня смотрит.
Хозяйка.
— Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто-то ест из её тарелки.

Расследуют гибель целой деревни.
Спрашивают у оставшегося в живых деда, как дело было.
— Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
А остальные?
— Остальные у него на поминках.

Мама, а можно сходить по какать?
— А ты уроки сделал?

Мать ругает дочь.
— Запрещаю тебе возвращаться так поздно, тебе же только 17 лет.
Вот я в твои годы.
— Знаю, знаю, сидела дома.
Потому что мне было уже пять месяцев.

А это правда череп Клеопатры, спрашивает турист в музее у смотрителя.
— Конечно, отвечает тот.
А тот рядом, что поменьше, чей?
— Тоже Клеопатры, но детский!

Hа приеме у врача.
— У меня беда, доктор. Каждое утро в шесть утра у меня бывает стул.
Доктор
— Это же нормально!
Да, но я раньше восьми не просыпаюсь.

Анекдоты свежие смешные до слез

шуточки

Почему вы опять поссорились?
— Неудачно пошутил.
Как?
— Назвал ее в постели Михалычем.

Жена просит мужа.
— Милый, у меня кролик в духовке.
Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа.
— Ну, как дела, дорогой?
Любимая, не доглядел!
— Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Как вы находите мою грудь?
— С трудом.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Дело идет к финалу, она испуганно.
— Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь.
— А в кого?!

Вы на следующей остановки сходите?
— Нет, я дома сходил.

Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
Ну и как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Жена говорит мужу.
— Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж.
— А ты что в футбол играть умеешь?

Ночью звонит телефон, жена берет трубку.
— Дорогая, это я, иду домой, я не очень задержался?
Нет, любимый.
— А можно я зайду с друзьями?
Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим на кухне, по выпиваем.
Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит.
— Извините я наверное ошибся номером.

очень

.