Смешные анекдоты до слез

Дочь звонит матери и жалуется.
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Ой, а что ее варить надо?
Читать самые свежие анекдоты бесплатно.
юмор
Жена звонит мужу.
— Ты навигатор в машине трогал?
Да, дорогая, смотрел расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, я в Ярославле.

У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Я работаю на заводе по производству клея.
Мне тут нравится, у нас шоколадные стены,
Гномики помогают нам расфасовывать товар,
— На досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такое и лежит.

Интересуюсь утром у сына.
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
Нет, папа, пока только в угол ставят!

Чтобы склонить мужчину к измене достаточно выйти за него замуж.

читать анекдоты

Встречаются два друга.
Один говорит.
— Хочу собаку купить, жена не дает.
Второй:
— Думаешь, собака даст?

Алло, Васю можно?
— Пошел на хрен!
А, когда вернется?

Если на Земле ты весишь 90 кг,
Но на Марсе будешь весить всего 35.
— Ты не толстый.
Просто ты не на той планете.
Новый очень прикольный анекдот в мире.

Парень девушке.
— Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка,
Но с тебя хоть компот вари!

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
— Две бутылки пива загладят мою вину?
Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый!

Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Встречаются два зайца, один хромает.
Первый спрашивает.
– На охоте?
На охоте.
– Охотник?
Охотник.
– Подстрелил?
Нет, наступил.

Как скрестить свинью и корову?
– С помощью мясорубки.

Жизнь так складывается, что с годами ее становится все меньше и меньше.

анекдоты очень смешные 18

Научился ежик попой дышать,
— Сел на пенек и задохнулся.

Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею.
А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
Не надо, еще потеряешь!

Виталик получил на пейджер сообщение,
от пейджинговой компании.
— Придурок! Купи уже себе телефон!
Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!

Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
– Видел.
А правда, что он колется?
– Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью.
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять.
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик.
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Лучшие анекдоты на сегодня из России.

анекдоты свежие смешные 67

А как ты поступишь, если узнаешь, что тебе изменяет жена?
— Если с каким-нибудь хлюпиком, то я ему морду набью.
А если с качком?
— Дождусь хлюпика.

Муж с женой лежат в постели.
— Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб.
Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
— Через 5 минут муж.
Предупреждаю. Жена залезла с головой под одеяло.
— Муж пукнул.

Муж купает ребенка и кричит из ванной.
— Маш, он ест пену!
Через пару минут.
— Оль, она реально вкусная!

Ты на похоронах был?
— Да.
И как все прошло?
— А что ты ожидаешь услышать,
Что все присутствующие передрались или что покойник встал и пошел?

Девушка, а как вас зовут?
— Ассоль.
Вас так назвали в честь героини романа Грина?
— Нет, блин, в честь стирального порошка.

Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабушка.
Огурчики открыть?
— Давай.
Дай поцелую внучек.
— Ты прелесть, когда накуренный.

Когда мы счастливы, мы всегда добры; но когда мы добры, мы не всегда счастливы.