Неожиданно найденный клад, сорвал похороны.

очень

Смешные анекдоты до слез.

Дорогой, что за овца с тобой на фото?
— Это моя двоюродная сестра.
Ой, такая милая.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации, самые смешные и свежие на сегодня.
самые Если утром вы встали с левой ноги,
— То день пройдет хорошо.
Если с правой,
— То день пройдет еще лучше,
А если вы вообще встать не можете,
— Значит хорошо было вчера.

Поймал муж любовника.
И начал его избивает.
Жена в панике.
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей.

Мужик гуляет с собакой.
Вдруг она срывается с поводка,
Подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?!
Спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, запах из под юбки, отвечает мужик.
А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.

Отец учит сына готовить.
Знаешь сынок, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются? Спрашивает сын.
Нет.
– А что?
Когда вода закипела, открываешь холодильник, а пельмени закончились.

Тупость не порок, а средство адаптации.

короткие

Анекдоты свежие смешные до слез.

Девушка с парнем, у нее в гостях.
Парень.
И что будем делать?
Девушка.
— Я буду тебя ласкать.
А как же твои родители?
— Они не будут.

Разговаривают волк и заяц:
Заяц.
— У тебя очень симпатичная супруга!
Волк.
— А у тебя, самая вкусная!

Блондинка в магазине электротехники.
Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли.
Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что с ним случилось? Он не работает?
Откуда я знаю работает он или не работает.
— Он в дверь не проходит!

Гаишник тормознул очень дорогую машину.
Представившись говорит.
– Вы превысили разрешённую скорость и ехали сто сорок километров в час.
Хозяин машины.
— Командир, на вот возьми штуку баксов и купи себе нормальный радар,
Я ниже ста восьмидесяти не езжу.

Ругаются супруги.
Муж.
В средние века тебя бы сожгли на костре.
Жена.
— Типа я ведьма, да?!
Муж.
— Нет, типа ты бревно!

Поймал волк Красную шапочку.
Затащил в кусты и говорит.
— Давай!
Волк, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусики.
— Я тебя сюда что с-рать привел?
Пирожки давай!

Спящая красавица так и не проснулась, но принц остался довольный.

короткие

СМОТРИ НЕ КУРИ!

Новые грехи, освобождают от старых угрызений.

Картинки прикольные смешные с надписями про жизнь со смыслом

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

У молодых родителей прихворнул ребенок.
Мама меряет ему температуру:
— Так, тридцать семь и четыре.
Папа в ужасе:
— Это что, сорок один?!
смешные анекдоты до слез, читать очень новые бесплатно, топ самых прикольных коротких анекдотов
анегдот прикольный короткий смотреть
Что бы вы подумали, девушка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!

Врач выписывает блондинке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
Это по 40 штук в день, получается.

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем.
— Ужас, еле скурил его.

А я вчера девушку в зоопарк водил!
— Ну и как?
Не взяли!

Дорогая, ты отдохни, поспи, а я сам себе, мозги по трахаю.

анекдотов нет матом ржачные бесплатно до слез

В жизни каждого мужчины наступает такой период,
— Когда чистые носки, проще купить.

Встречаются два охотника:
— Ну как?
Да вот ежей настрелял.
— Зачем?
Жене на воротник, теще на стельки.

Жена провожает мужа на курорт:
— Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром и дома.

А давай мы с тобой в семью поиграем!?
— А как?
Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.

Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— У вас черная икра есть?
Есть.
— А красная икра есть?
Все есть.
— Отпустите.
Давайте рецепт.

Мамочка, это Валентин.
— А где вы познакомились?
В постели, у наших общих друзей.

Закон жизни, сильный поедает вкусного.

смешные анекдоты до слез, читать

Инструктор по вождению, говорит девушке сдающей на права.
— Для начала неплохо, но на следующий раз запомните,
Ручка переключения скоростей находится левее.

Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы.
Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы.
Или наоборот.

Идут по улице две подруги, гуляют.
Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
— Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
Мы с такими уродами не знакомимся!
— Так, понятно, понятно. А скажите девушки, может вы сыра хотите?
Нет, не хотим!
— А может, все-таки хотите?
Сказано тебе, не хотим!
— И даже ни кусочка не попробуете?
Сказано тебе, нет!
— Ну странно, странно. Такие крысы, а сыра не хотят!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
Сфотографироваться?

СМОТРИ НЕ КУРИ!