Мат, это знаки препинания в устной речи.

Мат, это знаки препинания в устной речи.

Смешные анекдоты.

Маленький Вовочка кричит:
— Мама! Папа в коридоре повесился.
Она туда, там никого.
С облегчением садится на пол, держась за сердце.
Вовочка.
– С Первым апреля мама! Он в спальне висит.
Читать до слез свежие анекдоты бесплатно без регистрации самые новые на сегодня.
анекдотическое Привет, как дела?
— Привет! Да вот, заболел немного.
Лечишься?
— Ага, лекарство прописали.
Колю три раза в задницу.
— А что за Коля, симпатичный!

У вас есть хобби или увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал.
А сейчас?
— Ну, марок не стало, теперь евро собираю.

Диктор ведет репортаж.
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.
— Да это конечно безусловное победа.
Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.

Два еврея поспорили,
Кто из них меньше пожертвует денег.
Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.

Заблудшие овцы, часто сколачивают волчьи стаи.

короткий

Анекдоты свежие смешные до слез.

Жена обращается к мужу.
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно.
— Не сегодня, у меня голова болит!

Пришел старик в публичный дом.
Заказал двух девушек.
Прошло три часа, девушки в восторге.
— Старик заказывает еще двух.
Прошло пять часов. Эти девушки тоже в восторге.
— И так двое суток.
Наконец старик выходит и изумленный администратор спрашивает,
— Как такое бывает.
Старик отвечает:
— Удачно парализовало.

Обгорела на пляже у мужа задница.
Жена посадила его в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения.
Заходит соседка в гости, увидела эту картину и говорит.
— Как мужики кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!

Кто тебя подстригал?
— Мастер.
Я понял, что мастер.
— А по профессии он кто?

Самый смешной анекдот до слёз.

В купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка, передайте поздравления вашему мужу,
Но окно придется закрыть.

Мама, давай котенка заведем?
— Нет.
Вырастет, будет писать и какать по углам!
— А можно тигренка?
Нет.
— Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы!

Новый год, звонок в дверь.
На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит.
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки.
Да не трынди, пацан штопор принеси.

Лотерея, наиболее точный способ учёта количества оптимистов.

новый

Инфоблог.рф - много чего интересного Новости с приколом

Когда пьешь, надо знать меру, а то можно выпить меньше.

самый смешной анекдот в мире книга рекордов гиннеса

Смешные анекдоты самые свежие

Начальник отчитывает подчиненного.
— Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
— Я поздно вышел из дома.
Почему же вы не вышли раньше?
— Уже было поздно, выходить раньше.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты. Читать лучшие анекдоты новые на сегодня.
юмор Приходит мужик пьяный домой.
На пороге встречают его жена с тещей.
Игнорируя их присутствие, проходит на кухню, достает бутылку водки, садится за стол.
За ним вбегают жена с тещей и недоуменно на него таращатся, ругаются.
Мужик молчит.
Вдруг как бахнет по столу кулаком:
– С этого дня хочу, приношу домой зарплату, хочу не приношу!
Жена:
— Как это?
Теща:
— Как это?
Игнорируя их вопрос, опять мужик кулаком по столу:
– С этого дня хочу, прихожу домой, хочу не прихожу!
Жена:
— Как это?
Теща:
— Как это?
Мужик, опять удар кулака об стол.
— С этого дня хочу, сплю с женой, а хочу с тещей!
Жена:
— Как это?
Теща:
— Как это, как это, а вот так, это дочка хозяин!

Как завести мужа?
Установить диван напротив телевизора.
Поставить рядом пиво.
Насыпать еды.
Открыть дверь в квартиру.
— И ждать.

Михалыч, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю, а на работе возможно всякое.
Но ты же инкассатор!

Мальчишки смотрят на новобрачных, выходящих из загса.
— Давай посмеемся с них, предлагает один.
Давай говорит другой,
— Подходят к новоиспеченному супругу и говорит:
Отличный выбор, папа!

Пожарник Борис стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился.

юмор

Пьяный мужик ночью возвращается домой.
В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
– Да, да, я знаю, что уже час ночи.
И не надо мне повторять три раза.

Гаишник тормозит машину,
За рулем сидит собака, а на заднем сидении очень пьяный мужик.
Инспектор:
– Вы что совсем с ума сошли, посадить собаку за руль!
Причем тут я, оправдывается мужик,
– Я голосовал на дороге, а она остановилась.

Доктор,
Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
Да.
— Попробуйте не мыть.

Пьяный мужик поздно возвращается домой.
Открывает дверь спальни и говорит:
– Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет.

Инфоблог.рф - много чего интересного Новости с приколом