Плесень размножается спорами, не спорьте с плесенью.

Самые смешные анекдоты до слез.

Бывают моменты, когда я хочу замуж.
Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ.
— Через час меня отпускает.
Свежая подборка коротких бесплатных анекдотов очень смешных.
свежие Вовочка, а кем твой папа работает?
— Бизнесменом!
А чем занимается?
— Ну ни фига себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Родная, тебя никто не обижает?
— Нет
Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

Кaк ваша фамилия?
— Пепепетров.
Вы что, заика?
— Нет, отец был заика, а паспортистка дура!

А где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня.
За что?
— Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья.

Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

В нашей жизни еще много такого, чего мало.

смешные

Смешные анекдоты до слез короткие.

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
А я мёртвым прикинулся.

В парикмахерской:
— Я бы хотел привести в порядок голову!
О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

За столом обедает семья.
Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
Где пацан?
— В ванной.
Что делать?
— Ваша задача развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Новые анекдоты на сегодня.

Жена:
— Я у тебя как золушка стираю, убираю, готовлю.
Муж в ответ:
— Я же тебе говорил, выйдешь за меня жить будешь как в сказке!

Бабка ложится спать, а дед, что то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.

Сидит мужик зимой в туалете.
Ну сидит, сидит, вдруг как заорет.
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

В ресторане официант спрашивает посетителя.
— Что будете из горячего: курицу или поросенка?
Поросенка.
— Вам с хреном или без?
Ну хрен то отрежьте, я с дамой.

Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак нужно заслужить.

короткие

.

Ищу зарплатодателя. Работодателям, просьба не беспокоить!

анекдоты свежие смешные до слез

Смешные анекдоты до слез

Пап, ну почему ты так думаешь,
Что если я была на дне рождения, значит я пила?
– Я мама сынок.
Анекдоты самые смешные короткие и свежие анекдоты. Лучшие анекдоты года, новые на сегодня.
анекдоты свежие смешные читать бесплатно без регистрации РЖАКА Семья купила квартиру.
Ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
– Здесь мы поставим шкаф, а здесь стол.
Сынок пяти лет.
– А здесь мы полку за херачим!
Папа бьет сына подзатыльнике и строго спрашивает:
– Понял?
Да.
– И что ты понял?
Что она тут на хер не нужна.

Жена зовет мужа обедать.
– Иди ешь кашу!
Ты же вроде суп варила?
– Мало ли что я варила.

Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
– А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
– Не переживай, ещё вырастут!

Сынок, почему в квартире беспорядок?
– Вечеринка была с друзьями.
А пианино где?
– Дал послушать.

Муж купает ребенка.
Кричит из ванной:
– Оля, он ест пену!
Через пару минут:
– Оля, она реально вкусная!

Дорогой скажи, меня эти джинсы не полнят?
– Ты не обидишься, если я скажу правду?
Ну что ты, нет.
– Я сплю с твоей сестрой.

Больной пошел на поправку. Но так и не дошел.

свежие анекдоты смешные до слез короткие картинки

Час пик.
В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти.
Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

Дочка пересмотрела видео о себя в детстве.
Говорит родителей:
– Я такая страшная и толстая, почему вы меня не пристрелили?
Ты так быстро бегала, отвечает мать улыбаясь.
— Что папа не успевал прицеливаться,
А когда я спала?
— Милой казалась, жалко становилось.

Алло мам, я еду домой,
— Что купить?
Купи себе сынок квартиру и живи отдельно!

Папа я замуж не выйду!
Я с вами жить буду!
– Не смей угрожать отцу!

Муж спрашивает жену:
– Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
Бери деньги, пойдем покажу.

Не смотри на жизнь слишком трезво, сопьешься.

.