Отсутствие фактов, всегда можно заменить наглостью.

короткие

Смешные анекдоты самые свежие.

Муж после многочасовой игры в танки.
Заходит на кухню:
Милая а что у нас есть покушать?
— А что дорогой полевую кухню разбомбили?!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать без регистрации.
приколы Приходит парень устраиваться на работу.
Начальник его спрашивает:
— Почему вы уволились с предыдущей работы?
Там бардак.
— Так и у нас тоже бардак.
Но у вас хоть бабы помоложе.

Музыкант с контрабасом бежит к автобусу.
Водитель перед его носом закрывает двери.
Музыкант:
— Твою мать!
Сколько мне раз говорили. Учись на скрипке играть!

На рынке:
— Бабуля, что это у вас за ягода?
Черная смородина.
— А почему красная?
Потому что зеленая.

Участковый беседует с алкоголиком:
— Все пьете?
А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
— А я не закусываю.

Мимо кладбища идет ночью женщина.
Страшно боится.
Вдруг её нагоняет какая-то фигура.
— Боитесь?
Спрашивает фигура.
Боюсь отвечает тетка.
— Я, когда живой был, тоже боялся тут ходить.

Добрыми делами можно навлечь на себя ненависть точно так же, как и дурными.

приколы

Анекдоты свежие смешные до слез.

Изя, а куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

Гаишник останавливает начинающего водителя:
— Вы разве не видели знак?
Здесь разрешается ехать только в одном направлении!
— А что, возражает водитель, я по вашему еду в двух?

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают.

Парень успокаивает девушку:
— Перестань плакать, что случилось?
Мои родители против нашего брака.
— Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

Ночью стук в дверь.
— Кто там спрашивает мужик?
Вам, дрова нужны?
— Сдурели что ли? Не нужны!
Утром просыпаются, нет дров.

Одесса, разговаривают две женщины.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил.
Во балконов настроили человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
Во евреев развелось балкону упасть некуда!

Пьяный муж приходит далеко за полночь.
Стучит в дверь.
Жена отказывается ему открывать.
Мужик говорит:
— Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает, мужик входит.
Жена:
— А где букет?
А где самая красивая?

Пока человек не сдаётся, он сильнее своей судьбы.

лучшие

СПЛЕТНИ

Добро нынче не ценится, люди от него только наглеют.

бесплатно

Смешные анекдоты до слез самые свежие

Идет Вини Пух, ему навстречу ослик Иа.
— Иа, ты что такой грустный сегодня?
Да ты знаешь я яйца свои где-то потерял не могу найти.
— Ты случайно не видел?
Да нет, ты знаешь, не попадались,
Только вот говорят.
— Сова вчера в новых клипсах летала.
Лучшие анекдоты на сегодняшний день читать бесплатно.
юмор
Встречаются два кума:
Один спрашивает.
— Слушай ты когда-нибудь втроем пробовал?
Нет отвечает другой.
— А хочешь?
Еще как!
— Ну, тогда быстро беги к себе домой!

Шел Рабинович по улице.
— Нашел деньги.
Посчитал. Не хватает!

Ты откуда идешь?
— Да вот купила книжку, бегу скорей домой почитать интересно, о чем написано.
А я с рынка.
— Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!

Извини, но у нас разные дороги. Мне направо, а тебе на хер.

смешные анекдоты читать

Папа спрашивает у дочери:
— Чем в песочнице занималась?
В куклы с подругой играли.
— И кто выиграл?

Бармен спрашивает пьяного посетителя:
— Я вижу, у вас пустой стакан.
Не хотите ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?

Горит отделение больницы.
Подбегает пожарный:
— Ох! Этот корпус мы потушили. Двенадцать больных живы! Восемь откачали!
Двоих спасти не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарный откачал его и говорит:
— Что с вами?
Это не корпус, это морг!

Товарищ директор,
Моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
— Ну что же, я обговорю это предложение со своей супругой.
Короткие анекдоты самые свежие в мире.

На суде жена:
Жена.
— Я требую, чтобы нас развели.
Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас.
Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

Жир это материализованная лень.

свежие анекдоты 2017

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод.
Их здесь встретили хлебом с солью.
— Хлебом прямо из печи, солью прямо из двустволки сторожа деда Потапыча.

Пельменная клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам, что мало? Или понравилось?

Девушка перед работой забыла побрить под мышками.
Зашла в автобус, взялась за верхний поручень.
Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик:
— Слышь, балерина, ногу с поручня сними!

Хирург говорит пациенту:
— К сожалению вам требуется пересадка головного мозга.
У меня есть мужской за сто долларов и женский за три тысячи.
Доктор, а почему такая разница?
— Видите-ли, женским не пользовались.

На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
Вы еще мои трусики не видели!

Когда пропадает дар речи, появляется дар мата.

СПЛЕТНИ