Смешные анекдоты самые свежие.

Муж после многочасовой игры в танки.
Заходит на кухню:
Милая а что у нас есть покушать?
— А что дорогой полевую кухню разбомбили?!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать без регистрации.
Приходит парень устраиваться на работу.
Начальник его спрашивает:
— Почему вы уволились с предыдущей работы?
Там бардак.
— Так и у нас тоже бардак.
Но у вас хоть бабы помоложе.

Музыкант с контрабасом бежит к автобусу.
Водитель перед его носом закрывает двери.
Музыкант:
— Твою мать!
Сколько мне раз говорили. Учись на скрипке играть!

На рынке:
— Бабуля, что это у вас за ягода?
Черная смородина.
— А почему красная?
Потому что зеленая.

Участковый беседует с алкоголиком:
— Все пьете?
А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
— А я не закусываю.

Мимо кладбища идет ночью женщина.
Страшно боится.
Вдруг её нагоняет какая-то фигура.
— Боитесь?
Спрашивает фигура.
Боюсь отвечает тетка.
— Я, когда живой был, тоже боялся тут ходить.

Добрыми делами можно навлечь на себя ненависть точно так же, как и дурными.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Изя, а куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

Гаишник останавливает начинающего водителя:
— Вы разве не видели знак?
Здесь разрешается ехать только в одном направлении!
— А что, возражает водитель, я по вашему еду в двух?

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают.

Парень успокаивает девушку:
— Перестань плакать, что случилось?
Мои родители против нашего брака.
— Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

Ночью стук в дверь.
— Кто там спрашивает мужик?
Вам, дрова нужны?
— Сдурели что ли? Не нужны!
Утром просыпаются, нет дров.

Одесса, разговаривают две женщины.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил.
Во балконов настроили человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
Во евреев развелось балкону упасть некуда!

Пьяный муж приходит далеко за полночь.
Стучит в дверь.
Жена отказывается ему открывать.
Мужик говорит:
— Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает, мужик входит.
Жена:
— А где букет?
А где самая красивая?

Пока человек не сдаётся, он сильнее своей судьбы.

Смешные анекдоты до слез самые свежие

Идет Вини Пух, ему навстречу ослик Иа.
— Иа, ты что такой грустный сегодня?
Да ты знаешь я яйца свои где-то потерял не могу найти.
— Ты случайно не видел?
Да нет, ты знаешь, не попадались,
Только вот говорят.
— Сова вчера в новых клипсах летала.
Лучшие анекдоты на сегодняшний день читать бесплатно.

Встречаются два кума:
Один спрашивает.
— Слушай ты когда-нибудь втроем пробовал?
Нет отвечает другой.
— А хочешь?
Еще как!
— Ну, тогда быстро беги к себе домой!

Шел Рабинович по улице.
— Нашел деньги.
Посчитал. Не хватает!

Ты откуда идешь?
— Да вот купила книжку, бегу скорей домой почитать интересно, о чем написано.
А я с рынка.
— Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!

Извини, но у нас разные дороги. Мне направо, а тебе на хер.

Папа спрашивает у дочери:
— Чем в песочнице занималась?
В куклы с подругой играли.
— И кто выиграл?

Бармен спрашивает пьяного посетителя:
— Я вижу, у вас пустой стакан.
Не хотите ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?

Горит отделение больницы.
Подбегает пожарный:
— Ох! Этот корпус мы потушили. Двенадцать больных живы! Восемь откачали!
Двоих спасти не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарный откачал его и говорит:
— Что с вами?
Это не корпус, это морг!

Товарищ директор,
Моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
— Ну что же, я обговорю это предложение со своей супругой.
Короткие анекдоты самые свежие в мире.

На суде жена:
Жена.
— Я требую, чтобы нас развели.
Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас.
Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

Жир это материализованная лень.

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод.
Их здесь встретили хлебом с солью.
— Хлебом прямо из печи, солью прямо из двустволки сторожа деда Потапыча.

Пельменная клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам, что мало? Или понравилось?

Девушка перед работой забыла побрить под мышками.
Зашла в автобус, взялась за верхний поручень.
Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик:
— Слышь, балерина, ногу с поручня сними!

Хирург говорит пациенту:
— К сожалению вам требуется пересадка головного мозга.
У меня есть мужской за сто долларов и женский за три тысячи.
Доктор, а почему такая разница?
— Видите-ли, женским не пользовались.

На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
Вы еще мои трусики не видели!

Когда пропадает дар речи, появляется дар мата.