Смешной анекдот до слез

анекдоты прикольные картинки и статусы

Свежие анекдоты на сегодня

Два пенсионера сидят на скамейке.
Мимо проходит девушка в мини юбке.
Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне лет так двадцать!
Второй удивленно:
— Обалдел ты, что ли?
Из-за каких то пяти минут удовольствия снова сорок лет работать?
Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты читать бесплатно.

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог?
Срочно пройдите к десятому месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто?
Спрашивает анестезиолог.
— Хирург.
Не привык я понимаешь, пить без анестезиолога!

Бабушка, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый внучек.
Тебе вкусно?
— Очень.
Странно, а почему тогда собака и кошка её все время выплевывали?

Молодой муж говорит молодой жене.
Ну вот милая теперь, когда мы женаты, скажи честно,
Сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
Обещаю!
— Ссемь.
В смысле, я седьмой?
— Нет.
Ты четвертый.

Смешные анекдоты в картинках свежие

Вежливость, это когда не только послали но и проводили.

самые смешные анекдоты до слез короткие читать с матом про вовочкуА давай курить бросим?
— Зачем?
Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим?
Вот нахрена тебе столько денег?

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?
Откуда там взялся таксист?
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Муж возвращается домой и говорит жене:
— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
Что, уже и там не стоит?

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике,
Отец показывает ему на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
Есть, это твоя мама!

Лекция.
Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних,
То те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Идет муравей по лесу,
Тащит два батона.
Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю.
Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!

Прикольные анекдоты в картинках свежие

Она так сильно берегла своего мужа, что всё время пользовалась другими.

прикольные анекдоты в картинках свежиеВитя подходит к Вани и спрашивает:
— Вань, а почему у тебя голова перевязана?
Да комар укусил!
— Так ведь комары не больно кусаются!
Так мой брат решил его лопатой убить!

Идет Красная Шапочка по лесу.
Навстречу волк:
— Красная Шапочка,
А хочешь я тебя поцелую в такое место, куда тебя еще никто не целовал?
Красная Шапочка затягиваясь сигаретой:
— В корзинку, что ли?

Жена говорит мужу.
В холодильнике ничего не трогай.
Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
Там надежды на светлое будущее и шашлычный кетчуп.

Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец спрашивает его.
— Квартира есть?
Парень:
— Бог даст, будет.
Машина есть?
— Бог даст, будет.
Дочь мою обеспечить сможешь?
— Бог даст, обеспечу.
Вечером дочь спрашивает олигарха:
— Ну, как он тебе?
Лох лохом!
Но мне так нравится, как он меня называет!

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок, связала новый.