Самые угарные анекдоты

еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках

Дорогая, помнишь, я обещал тебе колечко подарить?
— Да
Держи!
— Но это кольцо колбасы?
Знаешь поговорку?
Дареному коню в зубы не смотрят!

Встречаются двое знакомых:
— Ну и как твоя новая жена?
Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость.
— Какая? Можно узнать?
Слабость к другим мужчинам.

У женщины должны быть сиськи и жопа, а не какие-то там изюминки и загадки.

Свежий анекдот на сегодня

У меня дома живут кот и собака.
Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака,
Я отвечаю.
— Нет.
Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжёлое.

Подскажите, что можно приготовить на ужин,
— Если в холодильнике только железные решётки и майонез?

Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
Нет.
— А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
— Хочу!
Ну тогда спи.

Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
Нет, спасибо, я и так в нем неплохо ориентируюсь.

Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вел.

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Давно машину водите?
— С трех лет.
Это как?
— Ну, на веревочке.

Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне,
Но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице,
А потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.

Моя жизнь настолько хороша, что летит в жопу бизнес-классом

Короткие анекдоты самые смешные до слез

Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
Ты что, ел борщ?
— Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.

У вас есть членский билет?
— Нет, он у меня без документов.

Заходит мужик в камеру.
Кругом заключенные сидят кушают капусту.
Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя.
Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

Антон понял, что проводница на него в обиде,
— Когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.

Я сегодня видела страшный сон!
Как будто я засовываю палец в рот
— А там нет ни одного зуба!
Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.

Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
Насколько маленький?
— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда — в маме.

Утро. Завтрак.
За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб.
Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду.
Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Объявление.
— За литр водки охотно разделю любое мнение.
А за два литра с радостью поддержу самую бредовую теорию.

Танечка, будьте моей любовницей?
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Никогда не думал, что вы такая засранка.

Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.

Анекдоты свежие смешные до слёз

Женщины, запомните!
Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги.
И подарок сделали, и деньги в семье остались.

Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Мальчик спрашивает:
— Что, дедуля, ноги болят?
Да, сынок, болят.
— Наверное, дедуля, когда маленьким был — всем место уступал?

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная.
Все претензии к производителям!

Сидит на ветке укуренная белка,
Мимо пробегает укуренный ежик.
Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!
Еж и побежал туда.
Затем возвращается и спрашивает:
— А что — Там?
Белка:
— Где?

Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
— Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

Парень и девушка после бурной ночи.
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода видит фото мужчины.
Он спрашивает:
— Милая, кто он?
Давай не будем об этом.
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
Ну, хорошо, это я в прошлом

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
Чего?
— Что чего? Водку давай!

Сынок, ты уже взрослый,
Тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?

Мужик пролетает на машине на красный.
Его тут же останавливает — женщина полицейский.
Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
Две тысячи!
— Хорошо, садись.

Как писать:
Выздаровела или выздоровила?
— Пиши:
Нипадохла!

Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
— Не волнуйся, сынок — сейчaс все повторим.
Столицa Гермaнии?
— Берлин.
Столицa Фрaнции?
— Берлин.
Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
— Столицa Польши?
Берлин.
— Кaкой ты у меня умный, Адольф!

Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.