Самые свежие анекдоты на сегодня

анекдоты свежие

Читать свежие анекдоты смешные бесплатно без регистрации.
В класс заходит учительница и говорит:
— Ребята, сегодня уроков не будет!
Ура! А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.

Детские психологи говорят,
— Если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

Дорогой, а кто был у тебя до меня?
— Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!

Изя, ну что там?!
— Наши таки побеждают.
А наши это кто?
— Таки скоро узнаем.

Печалька!
— Но не смертелька же!
анекдоты свежие смешные до слез

Анекдоты свежие смешные до слез

Дорогой, у нас родился сын!
— Отлично!
А как назвали?

Элтон Джон приехал с концертом в Россию.
Спрашивает у организатора.
— Где у вас в стране можно познакомиться с геем?
Или как их вычислить в толпе?
На что организатор отвечает.
— Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.

Стоят девчонки,
Стоят в сторонке, платочки в руках теребят.
— Потому что на десять девчонок, по статистике:
Три голубых, четыре алкоголика, два разведенных, пять наркоманов и один нормальный,
— Но он козел, потому что женатый.

Представляешь, вчера стою в церкви,
Идёт служба, вдруг возле меня девушка.
— Ты не поверишь — достала сигарету, прикурила и начала курить!
Я чуть пиво из рук не выронил.

Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе,
Иногда домой буду приходить.

Ушёл в себя,
— А там жена встречает.

Папа,
— А почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
Мало того, сынок,
Оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
Так старые микробы с него попадали,
А новые ещё не успели забраться.

Всего в жизни я добился своим горбом,
— Грустно сказал верблюд, сплюнув от досады.

В Африке
— В целях экономии краски на пешеходных перекрестках стелят шкуру зебры.
анекдоты короткие

Анекдоты дня самые смешные до слёз

Ты бы кого трахнул.
Тощую Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
– Пап, мне же всего десять лет.
Я из твоих слов только слово «трахнул» понял.

Самые точные прогнозы,
– Худшие.

А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы?
— За наших.
За каких наших, там же англичане и те, и другие?
Ну, ладно, а за кого будешь болеть на финале Лиги Чемпионов?
— Ну я ж говорю — за наших!

Выходя на улицу,
Пессимист всегда берет с собой зонтик,
Оптимист — солнцезащитные очки,
А мудрый — и то, и другое.

Через 30 дней
— Будет месяц как я не пью.

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
Да с моей пенсией чаще не получается.

Боже,
— Сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!

Сидят два зека на зоне, старый и молодой.
Молодой спрашивает у старого:
— Слышь, Барон — а ты пи3ду видел?
Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь.
Ща в бубен отхватишь. Ну ясен пень, что видел.
— Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как она выглядит-то.
Ну, Гундосый, ты достал.
Ну дырка такая, здоровенная и два яйца внизу.

Хочу уйти отсюда.
— Поддерживаю, я тоже хочу.
Так пойдём?
— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

Если бы собаки и коты умели готовить,
— Сколько бы браков распалось!
анекдоты в картинках

Очень ржачные короткие анекдоты

Понял, что виду малоактивный образ жизни,
А это не есть полезно для здоровья.
— Поэтому хожу за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.

Приходит мужик в гости, ему говорят:
— Чувствуйте себя как дома.
Но я сейчас не хочу пердеть.

Встречаются дво, один жирный, другой худой.
Жирный.
— Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худой.
— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты пид0р.

Сынок, ешь хлеб!
— Мам, но я не люблю хлеб!
Сыночек, нужно есть хлеб.
— А зачем?
Чтобы вырасти сильным и себе на хлеб заработать.
— Мам, но я же не люблю хлеб.

Приходит мужик в магазин запчастей,
Спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
Есть, что конкретно надо?
— Ну, там, проволока, изолента.
Есть конечно отвечает продавец и добавляет.
— Странная у вас какая то Нива, даже запчасти от УАЗа подходят.

Идеальный мужчина, это тот,
Который выходит из машины и говорит:
— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый,
И кот уже был дохлый, да и дерево тут нахрен не нужно была.

Зашёл мужик в магазин:
— Взвесьте мне один килограмм молока.
Продавец:
— Вам порезать?
Без разницы — я на велосипеде.

ВАМ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!
На спирт завод требуются молодые, энерги...
Уже месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Оч...
Иногда, хорошее настроение, передаётся т...
Анекдоты самые смешные Встречаются два мужика: - Привет, В...
Даже если тебя съели, у тебя есть два вы...
Анекдот онлайн читать бесплатно. Переписка в социальной сет...
Хрен положенный на мнение окружающих, об...
Анекдоты свежие смешные до слез. Что означает пословица? -...
Люди были созданы для того, чтобы котам ...
Самые смешные свежие анекдоты до слёз Студент с преподавате...
Истерика, это женский способ развлечься.
После безалкогольного пива, чувствуешь себя таким обманутым....
Не добавляй года к своей жизни, добавь ж...
Анекдоты самые смешные свежие Алло, это военкомат? Вы мож...
Анекдоты свежие смешные до слез
Короткие анекдоты свежие смешные до слез Девушка с парнем п...
Блин! Сказал слон, наступив на колобка.
Новые анекдоты на сегодня. Я никуда не пойду! Мне нечего н...
Анекдоты про жизнь со смыслом
Очень смешные анекдоты до слез Муж с женой лежат ночью в по...
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо ...
Ржачные анекдоты короткие. Приходит мужик в бордель. Говор...
Вы еще не беременны?! Тогда я иду к вам!
Читать анекдоты смешные до слез. Алло, это военкомат Вы мо...
ТУДА - СЮДА
РАССКАЖИ О НАС ДРУЗЬЯМ!