Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

анекдоты картинки приколы юмор афоризмы цитаты

Самые смешные анекдоты до слез

Едет в поезде на верхней полке мужик.
— Ноги свесил и грязными носками воняет.
На нижней полке женщина.
— Мужчина, вы носки меняете?
Спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие на сегодня.
анекдоты про мужа и жену пошлые читать с картинкамиКоза ушла, оставив козлят дома одних.
Тут волк:
— Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте
Ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают.
— Пошел вон, придурок!
Мы ее за пивом послали!

Почему у тебя забинтована голова?
— Да, с окна кто то выбросил шкатулку, и прямо мне на голову!
А что в ней было?
— Ничего.
А в шкатулке?

Девушка в аптеку спрашивает.
— У вас презервативы есть?
Есть.
— А малиновые?
Есть.
— А ежевичные?
Есть.
— А брусничные?
Девушка, вам что на компот?

Буратино спрашивает у папы Карло.
— А как я появился?
Дятел тебя принес.

Очень смешные анекдоты самые свежие

Будь проще и люди вытрут о тебя ноги.

прикольные анекдоты с картинками смешные до слезБлондинка заходит в самолет.
Занимает место у окна.
К ней пилот и говорит.
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает.
— Мне тут хорошо.
Пилот.
— Ну тогда бери в руки штурвал и взлетай.

Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
Ну и как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Мужик на рынке.
— Можно попробовать виноград?
Да, конечно пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
— Дома попробую.

Разговаривают два приятеля.
Один говорит:
— Что-то я сегодня не выспался.
Вчера заснул около двух.
— В следующий раз ложись около одной!

Муж пришёл к врачу и говорит.
Доктор, моя жена не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте что-нибудь.
— Вот вам таблетка,
Дайте её жене сразу после того как она придёт с работы и увидите что будет.
Ну мужик дал жене таблетку она походили, походила по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!
Муж удивился и думает дай ка, я тоже таблетку выпью.
— Выпил он значит таблетку.
Походил походил по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!

Жена говорит мужу.
— Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж.
— А ты что в футбол играть умеешь?

Жена спрашивает мужа
— Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

Анекдоты свежие смешные до слез

Ночью звонит телефон, жена берет трубку.
— Дорогая, это я, иду домой, я не очень задержался?
Нет, любимый.
— А можно я зайду с друзьями?
Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим на кухне, по выпиваем.
Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит.
— Извините я наверное ошибся номером.

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
Какой скворечник!?
— Обыкновенный деревянный для птиц.
Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.

Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы!
Оба мальчики?
— Нет, отвечает хозяин коляски.
Справа дыня.

Алло, это полиция?
Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь.
Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали.
И теперь у меня дома два скунса!

Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
Нет, это мальчик был!

Самый редкий вид дружбы, это дружба с собственной головой.

.

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам.

Самые смешные анекдоты до слез

Самые смешные анекдоты до слез

Идут две бабули по улице.
Сзади голос:
— Здравствуйте, девочки!
Одна как заголосит:
— Пойдем Дуся, гинекологу морду бить!
Не успели от него выйти, уже всем растрепал!
Читать анекдоты смешные до слез свежие бесплатно.
ангдоты до слез
Блоха устроилась на работу.
На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
Меня поставили в трусы к Маше.
Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова.
— Петров курит, а у меня астма!

В ресторане:
— Девушка, что у вас есть на первое?
Ничего, повар супов сегодня не варил.
— А на второе?
Второго три дня как нет, продуктов не завезли.
— Ну а на третье?!
А на третье, хоть сама ложись!
— Хорошо, давайте три третьих.

Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

АНЕКДОТОВ МНОГО КОРОТКИХ

Лови фото моего члена.
Ну как, твои трусики уже мокрые?
— Да, мокрые.
Обосалась от смеха.

У кабинета психиатра:
— Мужчина, а вам сюда зачем?
У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу.
— Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой,
А сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
— Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

Гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну,
— В какой позе вы предпочитает заниматься любовью,
Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!
Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно.

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков, волнение:
— Чего она сюда пришла? Может она не знает, что здесь?
Ближайший к девушке мужик говорит ей:
— Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?»
Она, с раздутыми щеками не открывая рта:
— Угу!

Пройдет время и жизнь покажет, что всё было только к лучшему.

ЮМОР

Доктор, я люблю свою собаку.
— Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
— А какая это собака кобель или сучка?
Конечно сучка!
— Вы что же, меня за педика принимаете!?

Дети, зачатые с помощью Виагры,
Отличаются от нормальных тем,
— Что могут стоять сразу после рождения.

Катя, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
Хорошо. Зададим вопрос по-другому.
— Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

.