Самые смешные анекдоты до слез

Едет в поезде на верхней полке мужик.
— Ноги свесил и грязными носками воняет.
На нижней полке женщина.
— Мужчина, вы носки меняете?
Спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие на сегодня.
Коза ушла, оставив козлят дома одних.
Тут волк:
— Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте
Ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают.
— Пошел вон, придурок!
Мы ее за пивом послали!

Почему у тебя забинтована голова?
— Да, с окна кто то выбросил шкатулку, и прямо мне на голову!
А что в ней было?
— Ничего.
А в шкатулке?

Девушка в аптеку спрашивает.
— У вас презервативы есть?
Есть.
— А малиновые?
Есть.
— А ежевичные?
Есть.
— А брусничные?
Девушка, вам что на компот?

Буратино спрашивает у папы Карло.
— А как я появился?
Дятел тебя принес.

Очень смешные анекдоты самые свежие

Будь проще и люди вытрут о тебя ноги.

Блондинка заходит в самолет.
Занимает место у окна.
К ней пилот и говорит.
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает.
— Мне тут хорошо.
Пилот.
— Ну тогда бери в руки штурвал и взлетай.

Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
Ну и как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Мужик на рынке.
— Можно попробовать виноград?
Да, конечно пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
— Дома попробую.

Разговаривают два приятеля.
Один говорит:
— Что-то я сегодня не выспался.
Вчера заснул около двух.
— В следующий раз ложись около одной!

Муж пришёл к врачу и говорит.
Доктор, моя жена не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте что-нибудь.
— Вот вам таблетка,
Дайте её жене сразу после того как она придёт с работы и увидите что будет.
Ну мужик дал жене таблетку она походили, походила по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!
Муж удивился и думает дай ка, я тоже таблетку выпью.
— Выпил он значит таблетку.
Походил походил по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!

Жена говорит мужу.
— Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж.
— А ты что в футбол играть умеешь?

Жена спрашивает мужа
— Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

Анекдоты свежие смешные до слез

Ночью звонит телефон, жена берет трубку.
— Дорогая, это я, иду домой, я не очень задержался?
Нет, любимый.
— А можно я зайду с друзьями?
Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим на кухне, по выпиваем.
Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит.
— Извините я наверное ошибся номером.

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
Какой скворечник!?
— Обыкновенный деревянный для птиц.
Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.

Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы!
Оба мальчики?
— Нет, отвечает хозяин коляски.
Справа дыня.

Алло, это полиция?
Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь.
Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали.
И теперь у меня дома два скунса!

Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
Нет, это мальчик был!

Самый редкий вид дружбы, это дружба с собственной головой.

Самые смешные анекдоты до слез

Идут две бабули по улице.
Сзади голос:
— Здравствуйте, девочки!
Одна как заголосит:
— Пойдем Дуся, гинекологу морду бить!
Не успели от него выйти, уже всем растрепал!
Читать анекдоты смешные до слез свежие бесплатно.

Блоха устроилась на работу.
На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
Меня поставили в трусы к Маше.
Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова.
— Петров курит, а у меня астма!

В ресторане:
— Девушка, что у вас есть на первое?
Ничего, повар супов сегодня не варил.
— А на второе?
Второго три дня как нет, продуктов не завезли.
— Ну а на третье?!
А на третье, хоть сама ложись!
— Хорошо, давайте три третьих.

Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Лови фото моего члена.
Ну как, твои трусики уже мокрые?
— Да, мокрые.
Обосалась от смеха.

У кабинета психиатра:
— Мужчина, а вам сюда зачем?
У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу.
— Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой,
А сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
— Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

Гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну,
— В какой позе вы предпочитает заниматься любовью,
Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!
Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно.

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков, волнение:
— Чего она сюда пришла? Может она не знает, что здесь?
Ближайший к девушке мужик говорит ей:
— Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?»
Она, с раздутыми щеками не открывая рта:
— Угу!

Пройдет время и жизнь покажет, что всё было только к лучшему.

Доктор, я люблю свою собаку.
— Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
— А какая это собака кобель или сучка?
Конечно сучка!
— Вы что же, меня за педика принимаете!?

Дети, зачатые с помощью Виагры,
Отличаются от нормальных тем,
— Что могут стоять сразу после рождения.

Катя, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
Хорошо. Зададим вопрос по-другому.
— Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.