Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

Анекдоты свежие смешные до слез

Михалыч зачем ты полез в унитаз?
— Спрашивает один сантехник другого.
Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
Конечно же нет!
Там в кармане мой завтрак.
Читать, анекдоты шутки ржака смех до слез очень смешно лучшие шутки.
юмор фото приколы картинки анекдотыЖена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж не отрываясь от газеты:
— Немного надоела, а так ничего!

Разговор двух фотографов:
— Я женился!
А она красивая?
— А это как свет выставить!

Разговаривают двое заключенных:
— За что сидишь?
Ни за что.
— Все так говорят.
Но я точно ни за что!
Украл кошелек в котором ничего не было.

Встречаются два приятеля.
— Привет, как жизнь?
Бросил пить, и как заново родился!
— Да ну! Как это?
Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

Очень смешные анекдоты самые свежие

Продается собака. Новая, ни разу не гавкала.

анекдоты картинки приколы юмор афоризмы цитатыБрюнетка блондинке говорит:
— Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
— А так?

Прогноз погоды.
Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов.
— Решил пока на улицу не выходить.
Уж слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний Мерседес.
Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!

Две блондинки разговаривают:
— Светка, а у меня жених меломан!
Как меломан? Он мел ест?

Приходит Вовочка домой с фингалом под глазом.
Батя спрашивает.
— Сынок, кто это тебя так?
Да трое напали, хотели мобилу отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
А почему я.
Пускай родственники их теперь опознают.

Жена обращается к мужу.
Миша, у нас унитаз засорился!
— Я не сантехник!
Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!

Вы товарищ Иванов?
— Да.
Так это вы тот самый Иванов, который вчера спас мальчика Сёму, который тонул?
— Да, это я.
Я его мама.
— Слушайте, а где его кепочка?

Самые смешные анекдоты случайно анекдот дня

У меня соседка удивительная женщина.
— Почему?
А у нее двадцать пять детей!
— Она что, мать героиня?
Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

Тетенька, продайте бутылку водки!
— Маленький ещё.
Да я не себе, меня отец послал.
— Ну и что!?
Отец послал и что из за этого сразу в запой уходить, что ли?

Сидит наркопед на берегу реки,
Разгоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал.
— Эй сморчок, где здесь брод через реку?
Да, вот прямо и езжай.
Джип поехал и исчез под водой.
Выныривает амбал и к наркоману.
— Что же ты, уродец дуранул меня.
Братан в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.

Мама, можно мне искупаться?
— Нет, дочка, видишь какие большие волны!
Но папа же купается!
— Ему можно, он застрахован.

Женщина, это домашнее животное за которым надо ухаживать.
Мужчина, это скотина за которой надо убирать.

Читать полностью ...

Богат и выразителен русский язык, но и его уже стало не хватать.

Анекдоты свежие смешные до слез

Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.
Читать анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.
самые смешные анекдоты года до слёз на сегодняАлло, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.
— Хорошо!
Стулья заказывать будете?

Раньше я часто сидел в интернете.
Купил планшет.
— Теперь я в интернете лежу.

Доченька, ты пять ложек сахара положила,
Ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
Ты пять столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
Дочь, ты их в борщ положила.

Тренер велосипедистов:
Запомните, ребята, нас в команде не существует слов.
— Я не могу или мне тяжело, а так же, я устал.
Есть только.
— Я ленивая скотина.

Очень смешные анекдоты самые свежие

Запомните, никогда не садитесь срать на роликах.

анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новыеВовочка приходит домой.
Мама его спрашивает:
— Почему ты мокрый?
Мы с Петей играли в собачку!
— И что?
Я был деревом!

Доктор,
Вы же говорили, что смех лучшее лекарство от всех болезней.
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было.
Над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень?
А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.

У меня две новости одна хорошая, другая плохая.
С какой начинать?
— Начинай с хорошей!
К нам едут две девчонки!
— А какая плохая?
Да они обе плохие!.

Алкаш на бухался до чёртиков,
Уснул мёртвым сном и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу, а там небо чёрное, вокруг никого,
Все магазины открыты, а на полках бесхозное спиртное.
— Значит, всё таки в рай.

Разгар предвыборной компании.
Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
Мы из яблока!
— Червяки что ли?

Анекдоты новые прикольные сегодня

Вовочка стучится в дверь к соседке.
В руках огромная коробка игрушек.
Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
Хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли.
Кто знает, что он за человек.

Ребята, вы в город?
— Да!
Почту не захватите?
— Почту мы уже захватили!
Остались банки и телеграф!

Почему ты разводишься с мужем?
— Он мне изменяет.
Вот подлец!
— Да, уж!
Говорит что я не такая, как ему нужна!
— Всем такая, а ему не такая!

Разговаривают двое.
Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже,
А эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу,
Что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое.
Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.

Разговаривают две замужние подруги.
— Где сейчас твой муж?
Гуляет с собакой.
— А твой?
Гуляет. Собака.

Самой бодрой, неутомимой и самой энергичной в человеке, является лень.

Читать полностью ...

Женщины как интернет, кому-то com, кому-то net.

смешной анекдот до слез про мужчину и женщину

Новый смешной анекдот свежий

Приходит чукча в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
Да, пожалуйста.
— Заверните зеленый.
Читать свежие анекдоты смешные до слез короткие бесплатно.
анекдоты свежие смешные до слез слушать онлайн бесплатноЖена звонит мужу.
Дорогой, у меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
Нам сделают скидку в автосервисе.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?

Папа, а что ест верблюд?
— Да все, что попадется сынок.
А если ничего не попадется?
— Ну, тогда что-нибудь другое.

Анекдоты свежие смешные до слез

Многие принимали ванну, но гениально принял её только Архимед.

самый смешной анекдот в мире книга рекордов гиннесаМуж является домой под утро.
— Где ты был?
Я всю ночь глаз не сомкнула! Кричит жена.
— Муж, устало.
А ты думаешь, я спал?

Покупает мужик билет на поезд.
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
Верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,
А у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.

Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?

Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!

Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну и как это называется?
Не знаю, папа.
— Но теперь это будет моим хобби.

Самый смешной анекдот в мире

Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мёртвым.

Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.

Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?

Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!

Звонок по телефону.
Алло малышка а ты сейчас в чем?
— Я в автобусе.
Я нежно снимаю с тебя автобус.

Сержант говорит майору:
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!

Ты куда это с цветами?
— Да к женщине.
Так они же искусственные!
— Так это, и женщина у меня резиновая.

По влюбленным глазам Бориса, Катя поняла, что может забрать у него все.

Читать полностью ...

ЧИТАТЬ ЕЩЁ ...