Зарплата, а ты вообще то в курсе, что я работаю?

Зарплата, а ты вообще то в курсе, что я работаю?

Анекдоты из России свежие

Ночь на машине спускает колесо.
Мужик выходит, достает ключ и начинает снимать колесо.
Мимо проходит парень.
— Ей, ты что делаешь?
Да вот, колесо снимаю.
— А я, пожалуй, магнитолу возьму!
Говорит парень, разбивая стекло булыжником.
Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты читать бесплатно.

Надпись на спине у байкера.
— Если ты сейчас это читаешь,
Значит моя телка свалилась с мотоцикла.

Молодая пара пошла в поход.
— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
Потерпи милая скоро привал.
— Не могу!
Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут и солнце печёт!
— Ну что же я могу для тебя сделать, любимая?
Может, ты вылезешь из моего рюкзака?

Юмор приколы анекдоты картинки с надписями

Чем больше тебе пофиг, тем счастливее ты будешь.

юмор приколы анекдоты картинки с надписямиМуж бреется в ванной и ругается.
— Блин купил новую бритву, а она ни фига не бреет.
Голос жены из комнаты.
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Девушка говорит парню.
— Давай останемся просто друзьями.
Парень.
Я согласен,
— Пошли тогда пиво попьем, а после телочек зацепим и к тебе.

Одна блондинка говорит другой.
— Я сегодня на первое свидание иду!
Ну, ты там давай!
— Конечно дам.

Разговор двух блондинок.
— Представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу!
Хоть бы не тринадцатое.

Муж с женой ложатся спать.
Муж.
— Милая голова не болит?
Голова нет.
Вот только что-то в боку колет.
— Маша блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!

Новый год, звонок в дверь.
На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит.
— Здравствуй Дедушка Мороз!
Ты подарки мне принес.
— Да не трынди ты пацан, штопор принеси.

Приемная комиссия в институт.
Председатель вызывает очередного абитуриента и спрашивает.
— А почему, молодой человек, вы выбрали именно наш институт?
Не задавай глупых вопросов, папа!

Разговор двух подруг.
— Из Миши мне удалось сделать совершенно другого человека.
Да?
И как его теперь зовут?

Лето, жарища.
На пляж заезжает черная тонированная девятина с закрытыми окнами,
В ней два кренделя.
Один другому говорит.
— Давай хоть окна откроем.
Второй.
Нет, пусть все думают, что у нас кондер.

Самые смешные анекдоты до слез картинки

Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.

анекдоты очень смешные до слёз новые картинкиГаишник останавливает блондинку.
— Почему к вас спереди и сзади разные номера?
Спереди рабочий, а сзади домашний!

Умирающий муж говорит своей жене.
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе признаться!
Нет, милый ничего не говори успокойся.
— Я должен покаяться плачет муж.
Тебе ни в чем не надо каяться любимый.
— Нет, я должен умереть с чистой совестью!
Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю любимый.
Поэтому я тебя и отравила.

На улице сильный дождь с градом.
Стук в дверь,
Мужик открывает, на пороге теща мокрая стоит.
Он и говорит ей.
— Что же вы в такую погоду на улице делаете?
Идите скорее домой, а то простудитесь!

Только люди старшего поколения воспринимают слово, инстаграм, как предложение выпить.

Читать полностью ...

Не сумел завести женщину, работай руками.

Не сумел завести женщину, работай руками.

Убойные анекдоты в картинках

Вовочка ночью говорит маме.
— Мамочка, сходи пожалуйста со мной в туалет!
Она ему.
— Сынок сходи сам, ты же уже взрослый.
Я боюсь!
— Чего, глупенький?
А там утенок активный!
Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты читать бесплатно.

В аптеке.
— Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт.
Одной фотографии вашей тещи недостаточно!

Разговор двух приятелей.
— Я с девушкой своей поссорился.
Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в автобусе,
Я всю дорогу дышал на стекло и писал её имя, а она обиделась.
Странно!
Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Уберите сигарету изо рта!
— Это же не сигарета, а карандаш.
Неважно,
— На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Два джентльмена в одном купе.
Час молчат, другой.
Наконец, один другому говорит.
— Позвольте представиться, меня зовут Филипп Джеффрис, а вас?
На что второй джентльмен отвечает.
— А меня тут нет.

Новые анекдоты на сегодня смешные

Жизнь она как баба, когда выпьешь не такая и страшная.

анекдоты самые смешныеМилый, ты испытываешь ко мне чувство?
— Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

Хозяйка гостям гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь.
Надо говорить, как у нас в детском саду:
— Дома будете есть что хотите, а тут жрите что дают.

Высшая степень смущения,
— Два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Часовой на кпп останавливает офицера.
— Я майор Филимонов,
Заявляет тот, вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
Я дома его забыл, оставьте эти формальности рядовой!
Часовой действуя по уставу, не поддается на уговоры.
Так они спорили долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить?
Пристрели его, как требует устав и пошли играть в карты.

Любимый,
Ты же oобещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
— Да хоть на пятьсот, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит:
— Гони деньгу!
Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на сантиметр, ёлка то вообще не прыгнула!

Лучший шкаф для одежды, это стул.

прикольные пошлые картинки и фото анекдоты

Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Заходит студент на экзамен.
Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Какие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена в постели с любовником.
Говорит мне.
— Учись дурачок, как надо жену любить.

Один мужик говорит другому.
— Петрович, давай мы тебе шнурки купим!
А на фига они мне?
— Покупку обмоем!

Самые свежие анекдоты на сегодня

Не переживай ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

самые свежие анекдоты на сегодня в картинкахСудья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь!
Заявляет истица.
— Ваша честь?
Переспрашивает судья.
— Да, ваша честь, моя честь!
Что моя честь?
— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Я не понял, то есть моя честь это ваша честь?
Спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь!
Все, передумала я разводиться!

Жена выговаривает мужу.
— Мы с тобой никуда не ходим вместе!
Ладно, отвечает муж.
— Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Молодая жена звонит матери.
Вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать!
У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
Просто тихий ужас.
— Спокойно дочка, не расстраивайся.
В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры и конфликты.
— Да это я знаю мамочка.
А с трупом то что делать?

Семеро одного не ждут, сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

Читать полностью ...

Анекдоты про города.

Анекдоты про города.

Свежий анекдот на сегодня

Воронеж вечер
Батя с дружками играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает маленький сын и заглядывает в карты:
— Пап, а четыре туза, это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас,
Батя забирает деньги.
Сын.
— Жаль, что у тебя их не было.
Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты читать.

Москва утро
Муж спрашивает у жены.
— Милая!
На сколько крепким сделать тебе кофе?
Жена.
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
Муж.
— То есть воды вообще не добавлять?

Раньше, при встрече приподнимали шляпу.
Сейчас вытаскиваю из уха наушник.
— А в знак особого уважения, вытаскивают два.

Магадан
Тюрьма.
Заводят первоходочника в камеру.
Обед заключенные сидят кушают тушёную капусту.
Ну мужик только со свободы, выдает:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя.
Когда тот пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

Анекдоты в картинках с надписями

Свободно говорю по английски, неправильно, но очень свободно.

анекдоты в картинках с надписями поржать до слезТбилиси
Сидят в баре подвыпившие грузин, русский и американец.
Трепятся о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня, сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь?
Сэмь мэшков!

Киев
Встреча закадычных друзей.
Леха, братан поздравь меня, я женюсь!
— На ком, братишка?
Ну на ком я могу жениться, друг.
На том с кем я дружил все эти годы!
— Бля на мне что ли?

В маршрутке бабка и длинноволосый хлопец.
Бабка говорит:
— Девочка передай пожалуйста за проезд.
Хлопчик отвечает:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь ты, нашла чем гордиться!

Астрахань.
Парень с девушкой гуляют по парку,
Вдруг парню приспичило по маленькому.
Он извинился и отбежал в кусты, начал справлять свою нужду.
Из кустов голос:
— Ты что, не видишь, куда ссышь?
Тише, я с девушкой.
— А я что, с бревном, что ли?

Анекдоты свежие смешные до слез

Между субботой и воскресеньем нужен еще один день, а лучше два.

анекдоты в картинках смешные до слезПермь
Базар реальных пацанов.
Братан, а ты в горящую избу войдешь?
— Пожалуй, нет.
А коня на скаку остановишь?
— И это вряд ли.
Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

Садятся в такси трое убитых в гавно нариков.
Водила заметил, что они не какие и решил их обмануть.
Завел двигатель и через несколько секунд выключил.
Поворачивается к наркам и говорит:
— Все пацаны мы приехали.
Один его поблагодарил, другой протянул ему деньги, а третий влепил оплеуху.
Подумав, что третий догадался о разводе, спрашивает.
— За что?
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорость.
Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

Краснодар
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
Улицу?
— Нет блин, на битву.
Опаздываю немного.

Хочешь увеличить зарплату в два раза больше, положи её перед зеркалом.

Читать полностью ...